Продолжение

Я сдаюсь. На пару дней мне показалось, что выводить свое состояние в какой-то текст это и правда помогло, меня немного отпустило, сон нормировался. Не во времени, но хотя бы я стала часто спать. Как обычно. И аппетит. И на дня два или три я поверила, что се-таки это был кризис и теперь я смогу пойти «на поправку». Но, кажется, это просто обычный период облегчения был. Я снова слишком много думаю. Слишком тяжко это делать. И сон вновь пропал. Три часа лежала в надежде, что засну. Кажется, мне даже удалось сделать это на пару минут. Но дальше было никак лежать и с ясным сознанием осознавать, что сон не идет. Я чувствую себя настолько подавленной и раздавленной этими эмоциями и состоянием, что готова признать, что пора исполнять свое обещание обратиться к специалисту. Я понимаю, что я живу в этом состоянии постоянно. На какие-то периоды наступает ремиссия, а потом снова пучина бессмысленного уныния и тоски. Хотя это не совсем подходящие слова. Но я просто не могу их подобрать. Они словно есть и как рассыпанные по полу бусины: я просто не в силах их взять в руку.

Это состояние для меня, наверное, норма. И этим я себя и успокаиваю: что это для меня норма и какой смысл с этим бороться. Это может быть громко сказано, но я словно всегда живу в каком-то депрессивно-подавленном состоянии. И как бы с этим реально можно жить. Не знаю, приятнее и интереснее мне было бы жить без этого состояния, но это для меня норма, я не знаю, как может быть иначе. Не с чем сравнить. Моменты ремиссии кажутся далекими и надуманными. Я бы сказала, что это просто мое мировоззрение, мой склад характера. Но это ведь не нормально, я сама знаю, что иметь такой образ жизни не нормально. И как бы я к такому не привыкла, мне иногда очень тошно от этого. Я хочу обратиться к специалисту. Мне нужно кому-то говорить об этом. И в то же время не хочу это делать. Потому что я не хочу, чтобы меня жалели или подумали, что я привлечь внимание пытаюсь. Внимание, это то, чего бы мне очень хотелось избежать.

Как никогда ясно осознала перед попыткой заснуть, каково это: желать заснуть и больше никогда не проснуться. Не умереть, а просто... Исчезнуть. Представляешь это и понимаешь, какое неимоверное облегчение испытаешь, если это случится. Сокровенное желание, которое однажды перерастет в логичную мысль, как это совершить.

Я не говорю здесь все, что чувствую и думаю. Намеренно. Мне кажется, полное признание этих мыслей и чувств будет означать мой полный проигрыш. А я не хочу признавать, что я проигрываю собственному сознанию. Сдаюсь в попытке решить проблему самостоятельно — да. Но не проигрываю своему сознанию. Еще нет.