Еще один бонус-отчет

Итак, не знаю, удалось ли мне пережить кризис, способствовали ли этому короткие и не очень заметки здесь, но в последние дни мне значительно легче. Возможно, кроме терапии в виде описания переживаний сыграло свою роль и то, что я вылезла из дома. В таком состоянии для меня это стало подвигом и я ощутила, что могу что-то делать и двигаться. Убедив себя, что теперь мне точно пора обращаться к врачу хотя бы в муниципальной клинике я спустя четыре года или даже пять, поехала в свою старую поликлинику и отписалась, чтобы прикрепиться на новом месте. Удивительно, но этот процесс был таким быстрым и легким, что я даже растерялась. В старой поликлинике я подошла к девушке на регистратуре, сказала, что хочу открепиться. Дала нужные документы, она быстро пощелкала в базе. Пара минут и я была отписана от клиники. Потом поехала сразу в новую. Там заняло все на пару минут больше: девушка на стойке ввела данные, уточнила место работы и контактный номер — действительны ли они. Распечатала титульный лист для новой карты и все. Не знаю, введены ли в базу мои прививки и нужно ли будет в следующий раз принести свою старую карточку. В любом случае они у меня. Теперь я могу спокойно обращаться к врачам. Но надобность резко отпала, т.к. я почувствовала себя лучше и не думаю, что теперь готова идти к врачу. Знаю, это тупо и главная ошибка всех пациентов: о, отпустило, значит хорошо, не нужно париться.

Вторым этапом определенного облегчения стало то, что я сейчас все-таки написала другу о том, что случилось. Не о депрессии, а о разрыве. Т.к. это тоже меня гложет, не будем врать. Хотя бы одной проблемой, но поделиться стоило. Последние пару дней я постоянно думала об этом еще и потому, что некрасив держать друзей в неведении. Будто ты врешь им. Они важные люди. И как бы я не считала, что друзей у меня нет, они не мои, я не имею на них право, эту мысль надо изживать. И даже если она во мне сохраняется, людям все равно надо знать. Одно дело не рассказывать о внутренний конфликтах, не весь сор из избы надо выносить, да. Другое дело такая важная вещь, как разрыв. В том году случилось так, что одни наши женатые друзья развелись. Там было много дерьма и... Скажу только одно, что насильный переезд из одного города в другой и новая сомнительная компания на пару с наркотиками-эйфоретиками значительно пошатнули их пару. Ну и все-таки мы не знаем всех подводных камней. Так или иначе, но большая часть друзей узнала это все не из первых рук, хотя многие поддерживали связь с этой парой и вроде как думали, что они близкие друзья. С одной стороны я понимаю, почему есть принесла «вторая сторона». Рассказать одному человеку легче, чем друзьям в целом. Элементарно даже не знаешь: как начать, как рассказать. Ну и плюс это как бы ваше личное дело, стоит ли других людей — друзей заставлять переживать это. С другой стороны нельзя не сказать. Потому что... Ну как так. Они друзья и они должны знать, что у тебя происходит. В этом и есть дружба: возможность общаться и делиться чем-то хорошим и плохим, а не только раз в n-ое количество времени встретиться и клево посидеть вместе. И в общем я последние дни чувствовала некое волнение и тревогу от осознания, что не делюсь с друзьями этим всем. Да, мы не общаемся в стиле: как дела, что нового. Мы просто сразу рассказываем друг другу о том, что у нас творится. Не ожидая вопроса. И все же эта самая проблема незнания как рассказать и уместно ли это останавливала меня от того, чтобы делиться переживаниями. Но сегодня я решилась и этот груз наконец спустился с моих плеч. Дело даже не в поддержке и знании, что человек если что готов поговорить с тобой по телефону и вообще готов выслушать, если что. Да, это приятно. Приятно знать, что вы важны друг другу одинаково. И точно так же как ты готов сказать: бро, если что, ты можешь приехать ко мне, остаться на столько, на сколько нужно, развеяться, тебе предложат в ответ то же самое. И то, что между вами тысячи км это не так важно. Нет, ну с точки зрения денег важно, разумеется. На билет на поезд или самолет нужны деньги. Но знание, что человек готов предложить тебе такую помощь, это тоже важно. Думаю, при определенных обстоятельствах мы можем сказать друг другу: если надо я приеду. Тут уже, конечно, зависит от времени, работы и прочего. Но мы можем это сказать друг другу. И это так ж облегчило мое состояние, возможность осознавать, что вы обоюдно можете предложить друг другу помощь. И что человек спокойно воспринял новость. С удивлением, может быть с негодованием, но я говорю о том плане, что ему не стало плохо, он не впал в истерику. Потому что переживание за друзей иногда в такое может вылиться. Мне не хотелось напрягать человека так же потому что я боялась: одно дело как воспринимаю расставание я (на фоне общего подавленного состояния это довольно легко), другое — как воспримет человек, для которого мы обе важны. Слава богу се прошло гладко. Она знает меня и я знаю ее. Поэтому я доверила эти мысли и новости именно ей. Не знаю, как дальше обернется. Мы обе понимаем, что во всей этой ситуации только время решает. Но ждать всегда сложно. В любом случае возможность наконец-то не скрывать и просто доверить это близкому человеку оказала на меня терапевтическое действие. Сейчас у меня снова такое состояние, какое бывает, когда ты нарыдался вдоволь и спокоен и расслаблен. Рыдать-то я не рыдаю, а морально состояние такое получила. И это тоже очень ценное чувство. Тем более что мы не стали зацикливаться на всем этом (да, история серьезная, но в конце концов ведь не люди умерли) и пообщались дальше и посмеялись, а потом она напомнила мне про рассказ. Опять же эти пресловутые «последние пару дней», которые наверное даже больше, чем пара (в субботу на меня накатило ужасное состояние, я поняла, что не помню половину недели, не просто время незаметно пролетело, а именно не помню, по хронологии пыталась восстановить, но упорно подсчитывала дни и выходило, что сегодня четверг, а не суббота). Так вот последние пару дней меня так все тяготило, хотя без упадка и подавленного настроения, и я не могла заставить себя делать что-то интеллектуальное, творческое. Но разговор и ее напоминание заставили меня все-таки вернуться к начатой главе.

Я искренне хочу верить, что кризис прошел. Я не знаю, что будет дальше. Какие события могут выбить меня из колеи. Но все же даже пара дней в спокойном не упадническом состоянии вызывают у меня чувство счастья и возможности делать хоть что-то.