* * *

У меня началась новая стадия: все вокруг все знают и молчат. Нечто параноидальное, но в рамках нормы. Общее состояние улучшилось, хотя из-за малого количества общения с кем-либо это все снова консервируется и переваривается внутри. Я уже знаю, что так делать нельзя, поэтому пишу о своем состоянии, чтобы терапия не заканчивалась, как только мне стало на пару ней легче. Не скажу, что эмоции и ощущения резко стали ярче, но я хотя бы ощущаю какие-то колебания состояния. Это разнообразие.

На днях ездила сдавать кровь. Вспомнила спустя полтора года, что я донор. До почетного далеко, и все же мне хочется верить, что кому-то я помогаю этим всем. Как минимум помогаю себе будущей, если вдруг что-то случится. Плюс. Я думаю о неком эфемерном "будущем". Хоть каком-то. Хотя это происходит все еще редко. Состояние, что стараться незачем, есть люди достойнее меня (во всем, начиная от работы, заканчивая обществом других людей), пока еще немного превалирует, но все же отступает. Пусть и маленькая мотивация, однако она есть. Неуверенность в себе никуда не делась, хотя будто кажется, что она меньше, чем была в до декабря. А может такая же. Не знаю. Из-за ощущения, что я не помню какие-то вещи, которые были в прошлом году, эмоции от тех дней тоже слабые. Я вроде бы помню свою неуверенность, а вроде она кажется не такой сильной. Все люди в чем-то одновременно и самоуверенны и не уверены в себе. Я не могу объяснить толком свое состояние: с одной стороны в общении я не буду принижать себя, ну или могу шутить над собой, что вроде как является признаком здоровой самооценки. Но с другой стороны иногда во мн просыпается жгучая обида на то, какая я глупая. некрасивая, несуразная, с не теми чертами характера и прочее, прочее. Я вдруг начинаю думать о том, что вот эти люди умнее/красивее/добрее/лучше меня, и как бы какой толк пытаться даже внутри себя с ними бороться, если я и так им проигрываю.

Низкая самооценка иногда превращается в болезненное эго, как петля: достигнув определенного этапа неуверенности, человек вдруг раздувает самовлюбленность. Либо второй вариант, что люди перестают себя любить и уважать до такой точки, что им становится все равно. Мне кажется, многие полные люди, которые не стараются улучшить свое состояние и соглашаются, что они жирные уроды, находятся именно в этом состоянии. Когда ты смирился и не хочешь себя любить. Дескать, зачем что-то менять, кому от этого лучше? Мне? Мне все равно, а для других и стараться незачем. И вот у меня порой подкатывает такое чувство, что я и без того обделена многим, так зачем это менять? Лучше не станет. Я знаю, что значат эти мысли, стараюсь их искоренить насилу, но сказать себе что-то это одно, а сделать это превалирующей мыслью другое. Долгий процесс. Ненавижу долгие процессы.

Я заставляю себя смеяться. Над фильмами, над книгами, над просто видео на ютубе. Нет, мне и до этого бывало смешно, но обычно я делаю это как и многие другие: написать кому-то, что орешь как не в себя, катаешься со смеху по полу, и все это с абсолютно каменным лицом. Иногда можно позволить себе скромную улыбку, будто кто-то может увидеть и отчитать за нее. В общем чаще я веселюсь, но внутри. Обычная практика. Но сейчас я заставляю себя выражать это более открыто, чтобы самой ощутить, что мне и правда смешно. Это иногда ощущается глупо. Многие чувствуют подобное, когда смеются в одиночку, наверное.

Еще одно наблюдение, которое я считаю хорошим признаком: когда я о чем-то таком пишу, я не зациклена на себе, я говорю о других, сравниваю с вероятными вариантами пусть и теоретических людей, но так или иначе я не концентрируюсь полностью на своем состоянии. Это тоже хороший признак. Даже если продолжаешь говорить о самом себе, о своих чувствах, но описываешь это через призму условного социально-эмперического, это значит, что ты не зациклился в одном состоянии и позволяешь своему сознанию даже пусть неосознанно, может быть, выйти за рамки кокона, в который оно упаковалось.

Так вот о смехе. Я заставляю себя радоваться. Да, это все еще выходит не так здорово, как было, скажем прошлой весной, в начале лета. Я искренне люблю то состояние, когда смеешься до слез. И пока мне даже становится грустно и печально, если я вспоминаю о тех моментах. Потому что этот смех до слез и нехватки кислорода был опять же связан с близким человеком, которого любил.

С другой стороны и в этом есть плюс. Я чувствую печаль и грусть. Я чувствую. Пожалуй, вот два главных слова тут. Остальное можно отбросить. Да, грустно, печально, но в конце концов эти эмоции не будут со мной всегда, зато они показывают, что мое нынешнее «нормально» может опускаться куда-то, варьироваться и меняться. Если я могу сказать «мне грустно», значит, в условной норме мне как минимум лучше чем где-то на отметке «грустно» или того хуже «никак».

Я обещаю себе что скоро я буду в полной норме. норме, в какой можно быть, конечно. Ничто не безупречно. Тем не менее теперь меня снедает ощущение, что все вокруг знают что-то раньше меня. Теперь я не могу отделаться от мысли, что наши друзья все знали, что она меня больше не любит и решает встречаться с другим человеком. Я понимаю, что это абсурдно, но не могу избавиться от мысли, что все вокруг это видели, но молчали и делали вид, что все в порядке. Отсюда начинает расти обида. Сознательно я понимаю, что эти люди мне не врали. Наверное. Но где-то в глубине души у меня ощущение, будто они врали, знали, но мне не говорили. И я понимаю, что это все ощущение растет из того, что я и сама догадывалась обо всем до того, как произошло. Вроде как сужу людей по себе. С одной стороны нелогично, не все люди знают друг друга так хорош, не все бывают так наблюдательны. С другой стороны на моей стороне опыт и опыт говорит, что не заметить такую хуйню было невозможно, а значит люди видели. Видели, но молчали. Почему? Не знаю. И эта мысль не дает мне покоя и заставляет чувствовать обиду. Да, я сама говорю, что если человек хочет быть обижен, его обидят. С другой стороны эти слова работают не во всех сферах жизни. И сказав их себе я не могу заставить себя перестать чувствовать обиду. У меня и без того проблемы с доверием. Не глобальные, но все-таки иногда мне не комфортно доверять людям какую-то работу, просьбу, слова. И эта обида мое недоверие не уменьшает.

С этим я тоже однажды смогу разобраться. Не быстро, не сразу. Может быть даже это будет нелегко. Но я справлюсь. И все же ощущение, что все вокруг знают все, обсуждают за спиной и может быть даже глумятся, какая я глупая и наивная, не покидает меня. Пока безупречного ключа к решению этой мысли я не нашла. Приходится жить с этим, но особо не подкармливать эту идею, чтобы она не разрослась до огромных масштабов.