Короткий итог состояния спустя 4 месяца

Прежде я сталкивалась с проявлениями психологической подавленности. Депрессия не вызывала у меня физических изменений. И на самом деле это, монжо сказать, была удача. Совсем хорошо было бы не получать подобный опыт, но если выбирать из двух зол то... Да, просто эмоциональная нестабильность и все вытекающие на уровне психики лучше, чем в нагрузку ухудшение физического состояния.

Как я писала до этого в других постах у меня нарушился сон, нарушился аппетит. Сейчас Я в порядке и говорю это с уверенностью. Одну из важных ролей тут сыграла терапия: делай не так, чтобы сделать лучше, а делай, как просит организм. Обычно я стараюсь контролировать такое и через «не хочу» организма делать то, что ему надо. Не хочешь спать? Ложись и спи. Не хочешь есть, хотя не ел день? Ешь. И так далее. Но в этот раз все так не работало и я решила воспользоваться одним из советов, которые дают обычно психологи и психиатры: пожалеть себя. К жалости к самому себе у меня отдельное немного негативное отношение, но когда надо лучше подальше заткнуть свои принципы и взгляды на жизнь и сделать, как говорят знающие люди. Наверное не спроста же врачи советуют не нагружать себя, делать, что нравится, отдыхать. Сейчас я снова могу спать нормально и чувствовать себя выспавшейся, нормально ем. Ну все это в рамках моей нормальности. Если я могу не спать до 4-5 утра, я не сплю, а чем-то занимаюсь, как чувствую усталость так ложусь Не заставляю себя есть, организм сам начинает постоянно думать о еде, когда проголодаюсь. В рамках «нормального» режим мой режим далек от идеальности, но тем не менее я получаю сон, еду, отдых и прочее так или иначе. Просто по другим биологическим часам.

Возвращаясь же к физическим последствиям депрессии хочу сказать, что это просто отвратительное состояние. Это не просто моральная вялость, когда ты ленишься что-то делать. Я действительно ощутила физическую усталость. Как будто ты потерял литра два крови или у тебя супер-низкое давление (может оно и было низким), просто шатаешься по дому целый день как призрак и даже если вдруг захочешь есть, минут тридцать уговариваешь себя хотя бы оставить чайник, заварить чай, заглянуть в холодильник. Сделать бутерброд или сварить яйцо — подвиг, как восхождение на Эверест. Не говоря о том, чтобы думать о нормальной полноценной еде, на готовку которой потратится не 5 и не 10 минут. Сделать что-то по дому? Сходить в душ? Это тоже на грани подвига воли. И тут получается порочный круг, когда ты одинаково устать можешь весь день активничая или же ничего не делая — к концу дня организм чувствует себя одинаково вымотанным. И к этому прибавляется еще и усталость, которую ты ощущал весь день. Но даже не это начинает выматывать морально, а сон. Вот вроде бы ты смог заставить себя спать, устал и лег и даже вроде как уснул. А потом просыпаешься и думаешь, что лучше бы не спал. После сна тебе только хуже. Не знаю, как это описать. Как будто ты знатно отравился и весь день блевал, упало давление и еще у тебя грипп. Тело ломит непонятно от чего. Это и не температура и не боль, но дискомфорт присутствует всегда. Что встанешь, что ляжешь — все одинаково. Иногда бывает такое: неудачно поспал. Но обычно все проходит после того, как встанешь, подвигаешься, поешь, что-то сделаешь. В общем-то такое со многими и часто случается. И длится такое не долго, максимум полчаса. А тут это могло длится весь день. Прям ощущаешь на себе полноту фразы «жалею, что проснулся». Или даже жалеешь, что спал. Потому что до этого хоть было не очень и хотелось спать, но по крайней мере тебя не размазывало по полу и не хотелось удавиться, чтобы не чувствовать всех прелести нарушений нормально функционала организма из-за изменений в нем. Я и без того знала и представляла, как людям может быть физически плохо в депрессии. Но испытать все на собственной шкуре — экспириенс незабываемый. И со всех искренностью заявляю, что никогда бы не хотела повторения.

Я хотела написать об этом еще через месяц после того, как пережила основной кризис и начала чувствовать улучшения. Но потом навалилось много дел и даже не до конца здоровой духом мне пришлось стать сильной для других. Даже пришлось окружить заботой того, кто впал в депрессию из-за смерти близкого члена семьи. Возможно это тоже помогло мне укрепиться в позиции и оставить свою депрессию позади. Мне так жить комфортнее: когда становишься опорой кому-то, когда заботишься о ком-то. Это отвлекает от своих проблем. Ну и мысль, что моя депрессия, если вернется, никому не поможет, потому что кроме меня людям положиться не на кого, помогала. Можно сказать, за эти месяцы я вытащила из депрессии двоих. Один из этих людей я сама. Второму же человеку я нашла психиатра, который прописал антидепрессанты. Сама сходить я так и не смогла. Сначала просто не было сил, а потом вроде все нормализовалось и моя маленькая личная победа над недугом осталась только на моем счету. Я не горжусь этим, просто мне все еще не комфортно от мысли, что когда-то проблему придется признать и обратиться за помощью. Если я могу помочь себе сама, то я справлюсь с этим. Ведь лучше нас самих нас самих никто не знает. Уповать на чудо-доктора, который решит за тебя все проблемы, нельзя. К тому же мне все еще кажется, что если я приду к психиатру, то займу чужое время. Вдруг кому-то помощь нужнее. Вдруг я отниму время зря. К тому же депрессия вещь такая: если ты сам не будешь бороться, не приложишь усилия, то все зря. Но это порочный круг, ведь в депрессии тебе ничего этого не хочется. Меня лишь спасает сила воли. Даже когда я не видела перспектив и казалось, что лучше не будет, я говорила себе — будет. Просто держала в голове, что всегда все меняется. Рано или поздно станет лучше, каким бы беспробудным мне не казалось мое состояние. Я ведь когда-то чувствовала себя нормально, знаю что это такое. Значит, оно когда-нибудь вернется. Вот и все. Просто мысль. Без веры, уверенности. Как аксиома — не нужно подтверждение, это факт и от него никуда не деться. Так я себя убеждала. И вот я здесь — в этом самом «будет лучше», хотя еще зимой мне не верилось и хотелось закончить все раз и навсегда.

А еще моя маленькая победа над собой в том, что за последние 3-4 месяца я испытывала витальную тоску только один раз, и еще раза два синдром Алисы в стране чудес или что-то вроде того. И то это было в период, когда мне знатно попортили нервы в середине апреля. Можно даже не считать это за кризис. А ведь когда-то для меня было нормой испытывать это все по несколько раз в неделю. Доходило даже до каждодневных случаев. Жить не мешало, это была моя норма на тот момент. Да и в том состоянии мне вообще было безразлично: случилось и случилось. Это сейчас мне ясно, что жить без этого — абсолютная норма. И не должно быть этого. Ни тревоги и сжимающейся тянущей тоски в груди, ни чувства, будто все вокруг стало таким огромным, а я крохотная, словно во мне всего полтора метра роста, или наоборот, будто я какой-то великан под два метра. Мне бывает грустно и тоскливо, бывает я злюсь. И это не плохо. Потому что я наконец-то чувствую это. А еще чувствую радость, счастье. Улыбаюсь долго и не потому что это какие-то рефлексы на мемы или шутки, а потому что мне действительно смешно. Иногда даже по глупым поводам. Но так или иначе я ощущаю разные эмоции. Эмоции в принципе.

И я поняла, что это скорее всего мое постоянное состояние: выныривать из одной депрессивной ямы, чтобы через пару месяцев оказаться в другой. Не знаю уж наверняка, правду выяснит только психиатр, когда я обращусь. Но я сравнила все, проанализировала и поняла, что живу так всю жизнь: бывают затяжные случаи по полгода и больше, бывают короткие на месяц-три. Рано или поздно я снова возвращаюсь к этому состоянию. Они разные по силе. Некоторые проходят так гладко, что я даже не отдаю себе отчет, что перестала ощущать мир в красках. Лишь после, когда становится лучше вижу эту разницу. А бывают ужасные тяжелые эпизоды. Вплоть до суицидальных мыслей. Вернее они не суицидальные. Жить я все равно хочу. Это инстинкты и спасибо, что они есть. Просто хочется все прекратить и побыстрее. И, к сожалению, многие случаи доказывают, что в такие моменты решением становится суицид. И я до сих пор радуюсь, что моей упертости и установки «надо через нехочу» все еще хватает, чтобы не совершить ни единой попытки, как остро мне этого бы не хотелось.

Можно сказать я просто беру себя на интерес в такие моменты: а попробуй прожить еще, дождись изменений, узнай, что дальше. Закончить все успеешь всегда, после уже не сможешь узнать что завтра, через месяц, через год. Даже если я не вижу перспектив, я просто держу в голове факт, что всегда что-то происходит. И будет большой ошибкой пропустить это. Даже если этого не случится. Главное себя убедить переждать. Не люблю слово терпила. Но оно подходит к таким моментам как нельзя лучше. Не всегда плохо быть терпилой. Иногда это спасает. Меня спасло и вытащило. И это помогло вытащить другого человека. Потому что я не знаю, как она смогла бы все пережить не стань меня, не стань ее отца. Моя слабость тогда навредила бы сейчас не одному и даже не двоим. А то, что когда-то я снова впаду в депрессию — это закономерно. Все циклично. Как впаду, так и выкарабкаюсь. Главное, чтобы не было так плохо, как зимой. Потому что я вряд ли смогу снова найти в себе столько сил.

А еще я не люблю говорить об этом всем. Ощущаю позерство какое-то. Мне все время кажется, что это не на самом деле происходило. Каждый раз. Но сейчас мне это нужно. Потому что мои старые заметки помогли мне зимой. И я сейчас хочу помочь себе будущей новыми заметками о состоянии. Чтобы я будущая когда-нибудь их прочитала и смогла найти силы бороться с собой, если руки опустятся. Это не для кого-то, это для себя. Но если это поможет кому-то еще, значит, я мучилась не зря. В этом ведь тоже есть некий философский смысл, верно?