Сцена в корчме на литовской границе в кухне при убирании дивана.
Я:
- Жорик! Слезай, радость моя хвостатая! Постель убрать надо.
Кот:
Приоткрывает один глаз, сонно смотрит на меня и снова закрывает. На морде явно читается: "не моя проблема, бесхвостая"
Я:
- Жорик, слезай, говорю! Два часа, а у меня постель не убрана!
Кот:
- А я при какой стенке? Надо тебе - вот и убирай. А я ещё полежу...
В таком стиле диалог ведётся ещё минут десять, или даже может быть, пятнадцать. Я уговариваю, упрашиваю, улещиваю, кот реагирует нецензурно и с места сдвинуться не изволит. Наконец моё терпение иссякает.
- Жор! - рявкаю я, - ну-ка быстро отсюда, зараза!
И только после этого хвостатая сКОТина неспешно, с достоинством убирается с дивана.
Такие вот у нас с котом дела...
Жор - сКОТина. Наглая, хвостатая скотина. Который день уже заставляет меня вспомнить строчку из одного хорошего стихотворения:
Дешёвый корм - на почках крест,
А корм дороже кот не ест!
Только вся беда в том, что как раз дорогой корм кот ест на отличненько (правда, не всякий), а вот дешёвый (который ел себе с тех пор, как заселился к нам)... Короче, Жор объяснил мне, где он этот корм видел. Наиболее приличным там было "сама это ешь, мышь бесхвостая!" Ладно, я мышь бесхвостая, согласна. Понимаю, что 15 лет - это много, и ты котик немолодой, мягко говоря. Но что же ты так привередничаешь, зараза?
Лучшее "снотворное" - это кот. Когда он приходит к тебе на диван, подваливается к ногам и заводит свою песенку - муррмуррмурррр - засыпаешь моментально. Честно.
Хозяину негде лечь... Если поперёк дивана устроился кот - хрен туда ляжет кто-то ещё. Что меня всегда удивляло: Жор не особенно крупный котик, не мейн-кун какой-нибудь, так, в стандартах породы "оренбургская подзаборная". Как он умудряется занять столько места на диване? Разлёгся - и всё, ни лечь, ни укрыться... А на все попытки его подвинуть только презрительно дёргает ухом. И мышью бесхвостой обзывается.
- А знаешь ли ты, бесхвостая, откуда взялись на свете котики? - спросил Жор. Он схомячил изрядный кусок мяса, пока я готовила, и теперь коту хотелось поболтать.
- Нет, не знаю.
- Ну, слушай. Зашёл однажды скотий бог Велес в гости к Макоши - богине, отвечавшей за судьбы всех живых тварей на свете. Смотрит - а Макошь сердита и печальна.
- Что случилось, сестрица? - спрашивает её Велес, - урожай, что ли, плох удался или Доля с Недолей что-то не то утворили?
- Мыши меня одолели, - жалуется Макошь, - кудель растрепали, нитки перепутали, прялку погрызли... Никакого житья от разбойников хвостатых не стало!
- Ну, это беда небольшая, все бы твои беды такими были! - вытащил скотий бог из-за пояса рукавицы, хлопнул одну о другую, пошептал что-то и бросил на пол. И стали на месте рукавиц котик и кошечка. Мурзик и Мурочка.
- Вот тебе, сестрица, мохнатый зверь на богатый двор. Корми, пои, по шёрстке гладь, а уж они мышей изведут. Не будут хвостатые разбойники тебе докучать! Так с тех пор котики и повелись на всём белом свете!
А мяса ещё дашь?
-Ишь ты, сказочник! У Ерофея научился байки травить? Хватит с тебя мяса, а то лопнешь. И так уже поперёк себя шире.
- Ерофей... Что ты мне про Ерофея, - ворчит Жор, - да я такие истории знаю, что ему и не снились. Как-никак мой двоюродный дедушка - Кот Баюн, он Александру Сергеичу сказки говорил! А ты мне мяса жалеешь. Уу, мышь бесхвостая!
- А ты вымогатель. Ладно, дам кусочек. Ешь, сказочник.
Но да, где-то в середине июля 2007 года эта история и произошла. Сначала мы переехали на новую квартиру. Потом наш старый кот, белоснежный красавец Франтик, проживший последнюю из своих девяти жизней, отправился в чертоги Великой Кошки Баст. А поскольку без кота жизнь не та, мы с ребёнком, погоревав, решили, что возьмём котёнка. Как раз у подругиной свекрови намечалось пополнение котосемейства. Или кот сам придёт - добавил ребёнок. На этом и сошлись. Неделю спустя после этого разговора приходит ребёнок с работы и с порога спрашивает:
- Нам нужен кот?
- Какой, - говорю, - кот?
- А вон сидит. От самой остановки за мной шёл!
Смотрю - на площадке сидит нечто рыжее, усатое и местами полосатое. От роду примерно месяцев трёх-четырёх. Ну, раз пришёл - заходи. Он поднял хвост, как знамя и зашёл. И вот уже тринадцать лет не уходит. Сперва его назвали Жорик в честь того чудища, что нарисовано на "арийском" альбоме "Химера". Но очень быстро фамильярное "Жорик" сменилось почтительным "Ваше достомявное превосходительство господин Жор". Поскольку Жор - очень строгий котик. Дозволительно гладить его по спинке и чесать за ушком. Живот не трогать ни под каким видом! А уж за попытку потискать следует немедленный и беспощадный кусь. Ест отнюдь не всё, что дают, а только то, что нравится. Курочку например. Естественно, прежде, чем готовить мясо для себя, хозяева просто обязаны накормить мясом кота.А уж что останется, то могут сами есть, бесхвостые! Для удовольствия и поддержания формы ловил мышей на старой квартире.
Здесь мышей нет, поэтому можно ловить за ноги хозяйку. Мягкими лапками в основном, но если заиграется, может и когтищи выпустить.
Такой вот Жор.
Никто не в силах изобразить такую нагло-требовательную и в то же время смиренно-умоляющую морду, как кот, который выпрашивает мясо.
Жор вчера чуть не вылетел в окно - заинтересовался, видите ли, происходящим на улице и прыгнул. Сетку на окна поставить я никак не сподоблюсь, а кот - скотина любопытная и прыгучая, поэтому окна у меня всегда в режиме форточки. Так что ничего страшного не случилось, но пришлось сделать внушение хвостатому исследователю и объяснить, что с тринадцатого этажа даже самые везучие коты живыми не прилетают.
Всё, надо ставить "антикошку".
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)