Бортжурнал32 читателя тэги

Остановка. На остановке объявление, гласящее дословно следующее: "Путин - президент. А я - Кристина, семейный риэлтор", ну, и дальше - телефон. Вот при чём одно к другому, а?

Люблю этот город...

Вот как ни зайдёшь на NERV - обязательно кто-нибудь хохму притащит...

Гуглом, что ли, переводили? Вот уж действительно - сюр. Глазированный.

Что-то смотрю я - с этой толерантностью народ вообще вразнос пошёл. Попался мне на глаза обрывок срача по поводу грядущей экранизации "Волшебника Земноморья". (Где, кто, что и как - понятия не имею, случайно наткнулась и ссылку сохранять не стала, нечего всякое барахло собирать). Некоторые бурно возмущаются: типа вот, наверняка Геда негром сделают из соображений толерастии! И думаю себе: ребят, а ничего, что в каноне белые - только варвары-карги, а у всех остальных кожа довольно тёмная? И что автор, описывая своих персонажей, говорит об этом прямо, недвусмысленно и не один раз? И что это всего лишь способ обозначить их происхождение: белая Ара например жительница Атуана, а темнокожий Гед - уроженец Гонта... Так что, негры тут будут вполне по месту.

Правда, мне жители Земноморья представляются похожими скорее на полинезийцев, но это уже происки моих тараканов.

Была в начале 2000-х такая газета - "Скандалы и секреты". Жёлтая, как жёлтая лихорадка, на её фоне даже РенТВ выглядело вполне пристойно. Что самое смешное, у меня она оставляла ощущение изящнейшего троллинга. Вот к примеру статейка. В редакцию каким-то образом попала купюра из параллельного мира - и фотография купюры. Довольно яркие краски, номинал крупными буквами - пятнадцать червонцов (sic!), надпись "Российская республика" и сокол вместо двуглавого орла... Короче, изысканно, правдоподобно и стильно. Или приносящий удачу портрет цыганки. На портрете молодая, симпатичная девчонка действительно несколько цыганистой внешности. Портрет нужно повесить на стенку - и будет вам счастье. Как положено, имеются письма читателей, кто-то за, кто-то против. Вот скептик жалуется: спрятал за портретом заначку, а жена нашла и учинила скандал. А вот нечего,имея дело с магическим артефактом, думать о низком материальном, отвечает редакция, надо думать о высоком духовном. А то один такой умник повесил портрет в сортире - а у него канализацию прорвало!

Но одна история привела меня в просто немыслимый восторг. Некий американец, занимаясь чем-то у себя в саду, упал и сломал бедренную кость. Позвонить 911 он почему-то не смог, поэтому занялся самолечением. Нашёл дрель, стальную пластинку и пару шурупов и зафиксировал отломки вышеозначенной пластинкой. Рентгенолог в лице меня оценил момент, особенно увидев подтверждение - рентгенограмму, где на бедренную кость была наложена классическая пластинка для металлоостеосинтеза... Рентгенолог в лице меня даже не задал вопросов, что просто внаглую напрашивались: как, допустим, герой умудрился просверлиться через мощные, многослойные пласты мышц бедра и при том не сдохнуть от кровопотери и болевого шока? Каким образом он сумел вручную репонировать (поставить в правильное положение) отломки? Это ОЧЕНЬ длительная и мудрёная процедура, требующая помещения в стационар. Ну и ещё много чего. Рентгенолог в лице меня неприлично ржал от души.

Короче говоря, газета "Скандалы и секреты" идеально описывается найденной мною в этих ваших фразой: нанотролль не гнёт ель. За него это делают протролленные хомячки...

Вот кого я искренне люблю, так это знатоков, обитающих на Задолбали. Один такой с великолепным апломбом утверждает, что депрессия - это порождение сытости. Типа зажрались людишки, забыли, что есть такое слово "надо" и слишком много времени и сил уделяют своим хотелкам. А стоит взять и начать что-то делать - так сразу всё и пройдёт. Вот раньше-то - в войну, в блокаду - никаких тебе депрессий не было!

Я бы поржала над ним, да уж больно таких много развелось. Понятно, что в медицине и в управлении государством разбираются абсолютно все, и каждый суслик агроном, но всё-таки... Не стала бы объяснять такому знатоку, что никакого "а раньше-то" не было, нет и быть не может. Как только высший примат рода Homo обзавёлся достаточно сложной психической деятельностью, так стали возможны и сбои в оной. Поскольку причины той же депрессии не в лени и зажратости, а в срывах мозговой биохимии. И относиться к ней надо соответственно - как к болезни, требующей лечения. И если бы такое, не приведи Император, приключилось бы с кем-то из моих близких, я бы наверно, сказала примерно так.

- Вот что, друже, кончай таращить глаза в потолок и тихо помирать, лёжа на диване. Для начала давай расставим по местам причину и следствие: не у тебя депрессия потому, что ты слабак, а - ты слабак сейчас потому, что у тебя депрессия. Следовательно берёшь себя за шкварник и тащишь к врачу. Или я тебя тащу. Силком. А если ты наслушался страшных сказок про километровые очереди в поликлинике, злых тёток-регистраторш и прочую карательную психиатрию - старое доброе советское "по блату" никто не отменял. Я тебя отведу к своей однокурснице, она очень хороший врач и человек приятный. Разобравшись с тем, что, куда и как сдвинулось в твоих мозгах, она назначит лечение и объяснит, что делать, чтобы оно больше не сдвигалось. Или хотя бы сдвигалось не так сильно. Понял? Вставай, и пошли.

Вот как-то так.

Когда-то в "Литературной газете" была рубрика под названием "Если бы директором был я". Там народ высказывался на тему: что и как он бы изменил, если бы стал большим начальником. Так вот, если бы я была президентом, первым же указом я бы вышибла к чортене матре с телевидения "врачей" типа Малышевой или Малахова. И законодательно запретила бы выпускать в печать книжонки типа "Лечение золотым усом", "Лечение перекисью водорода", "Уринотерпаия" и т.д. Тогда, может, и знатоков на Задолбали поменьше будет. А главное - поменьше верящих им.

P.S. Выругалась - вроде полегчало.

За что-то наказывает меня Император знакомством с одной дамой. Так-то она тётка неплохая, да и в реале мы с ней пересекаемся не так, чтобы часто. Единственный её серьёзный на мой взгляд недостаток - как бы это сказать, задорновопоклонничество. И всё бы ничего, но она не оставляет попыток обратить в свою веру меня. А мне стоит большого труда не ржать, как лошадь, слушая её размышлизмы. Вот например дама с горящим взором разъясняет мне, неразумной, что название "Урал" означает - "У РА (солнца) лежащий". А я, неразумная, скептически хмыкаю и интересуюсь: а ничего, что в прототюркских языках корень "урал" имеет значение "пояс"? Поняв, что не взлетело, дама всё с тем же огнём во взоре переключается с Урала на Волгу. Оказывается, это имя значит "Вольный поток", ибо слог "вол" - от "воля", а "га" - это движение. Ну, там нога, дорога и тагдалие... А вообще исконное имя этой священной для славяно-ариев реки звучало как РА - то есть Солнце. А при чём одно к другому - опять-таки сомневаюсь неразумная я, - "Волга" однокоренное со словами "влага", "волглый", "отволгнуть" и значит просто-напросто "вода". Да и Ра, если это не выдумка античных географов, скорее всего значит то же самое. Особенно, если учитывать второе древнее имя Волги - Итиль. Во вполне себе тюркоязычной Башкирии до сих пор куда ни плюнь - в идель попадёшь. Агидель - Белая река. Кара-Идель - Чёрная река. Кук-Идель - синяя река. Тысячи их, и значение везде одно и то же - вода, река. В городе Оренбурге не говорят "айда на Реку" только потому, что в этом случае придётся уточнять, на какую именно - у нас их две, Урал и Сакмара...

Проповедница понимает, что взять с меня, зомбированной "бандой официальных учёных" (с) нечего, и отстаёт.

А мне просто повезло в детстве: попались две замечательные книжки Льва Успенского, посвящённые топонимике - "Имя дома твоего" и "Загадки топонимики".

Вот и не получается донести до меня свет славяно-арийской истины...

Бывают вещи, совершенные в своём идиотизме. Фильмы студии "Асилум" например. Оговорюсь сразу: я очень люблю такие ненапрягающие мозги киношки, которые можно смотреть одним глазом, попутно занимаясь каким-нибудь общественно-безвредным делом. Ну про то, скажем, как на Америку падает астероид или вулкан взрывается, а не то Калифорния отваливается от США отнюдь не по результатам референдума, а ГГ спасает мир... И до сих пор я была уверена, что превзойти в этом деле вышеозначенную студию невозможно. А вот поди ж ты! Фильму "Зависшие в воздухе" это удалось.

Когда-то давно я подцепила на Форуме Альтернативной Истории фразу: авторский произвол свят до тех пор, пока не нарушает законов физики. Так вот здесь авторы умудрились нарушить их все. Сюжет кина прост и прямолинеен, как железный лом. Компания молодых балбесов летит в Лос Анжелес развлечься на личном самолёте одного из балбесов. В полёте, как водится, случаются приключения. То на борту обнаруживается заяц - террорист, который пытается их заставить лететь в Мексику. То вырубаются все навигационные приборы, предупреждение о возможных столкновениях и связь. Неожиданно выясняется, что заяц - глава апокалиптической секты, а на земле вроде как война началась. Героям приходит в голову первая гениальная мысль: террорист напустил в вентиляцию галлюциноген, и им всё это кажется. Надо проветрить самолёт. Что они и делают, открыв аварийный люк. Почему их не вынесло к чертям из самолёта - не спрашивайте. Не знаю. Однако и после проветривания под крылом наблюдается лунный пейзаж и гриб ядерного взрыва. Судя по размерам оного гриба, он должен быть от "кузькиной матери", а не заметить 60-мегатонный взрыв - это надо уметь. ВНЕЗАПНО до героини дозванивается по мобильнику её отец и сообщает, что таки да, война - какие-то террористы захватили русскую военную базу и шандарахнули по Америке 11 ракетами. Не садитесь, мол, ребята, а то помрёте от радиации. Двигайте на Гаваи. Дальше герои долго высчитывают, долетят ли до Гаваев, и в их многомудрые головы приходит вторая гениальная мысль: надо сбросить балласт. Выбрасываются сиденья, ванна, труп зайца-террориста, вовремя двинувшего кони от диабетической комы, водка "Абсолют" и прочие предметы роскоши. Но увы - всё равно не дотянуть. И тут ГГ осеняет третья, самая гениальная мысль: надо сбросить один из двух движков! Он произносит пафосную речь, берёт туристический топорик, привязывается лонжей и вылезает на крыло - отрубать двигатель. Некоторое время старательно и безуспешно рубит (ну да, лонжерон не всякая ракета перебьёт, а тут топориком). Но дотянуться до нужного места ему мешает лонжа, и ГГ, сделав сложное лицо, перерезает её всё тем же топориком. Последний удар - и турбина красиво летит вниз. И ГГ туда же. Оставшаяся компания долетает до Гаваев, садится на воду и некоторое время в изнеможении лежит на белом песчаном пляже. Все плачут. Хэппи-энд.

Если кино само по себе не фонтан, выискивать в нём ляпы бывает забавно. Но тут весь фильм - сплошной ляп. Сопереживать героям не хочется, но материться - тоже. Хочется ржать. Поэтому "Зависших в воздухе" можно смотреть, когда за окном плохая погода и самоизоляция, а настроение плохое. Уж чего-чего, а поржать можно вволю.

Обусловлено вышеозначенное состояние многими причинами. Режим самоизоляции опять продлили, на улице холодно - прямо бишкунак 2.0 какой-то, ну и много чего ещё. Способы бороться разные. Например учинить Великое Убиралово, или хотя бы просто уборку. Или послушать музыку. Или, на совсем уж худой конец, закатить кому-нибудь страшный скандал. Или вылезти на Дзен - чтение оного есть занятие бессмысленное, но увлекательное и затягивающее. А я решила совместить всё это - ну, исключая скандал, конечно - настроение пока слишком расслабленное для скандала. Прибралась под Марш британских гренадёров и полезла в Сеть. И не сходя с места наткнулась на дивные рассуждения некоей филологической дамы о том, как страшно в нынешние времена засоряется русский язык иностранными заимствованиями. Вот зачем употреблять английское слово "гаджет", когда есть русское "устройство"? Этак мы скоро забудем родные слова и будем употреблять заимствованные, как некогда забыли исконное "ловкосилие" и привыкли к греческому "гимнастика"...

Сперва я хотела сказать даме, что "гаджет" - далеко не всякое устройство, а устройство из серии "смартфоны, планшеты и прочие гаджеты" , но почитала комменты и от души поржала. Не успел кто-то сослаться на Розенталя, как тут же примчался очередной славяно-арий с воплем "Да что какой-то еврейчик немецкого происхождения может понимать в РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!111расрасрас" Ха, подумала я себе, а ведь я такое и про Фасмера слышала, было дело. Мол, какой-то там немец... А Даль Владимир Иванович (который это самое ловкосилие и придумал) был - о ужас - шведского происхождения. И так далее, и тому подобное. И ещё подумала вот что. Уважаемые пуристы и ревнители чистоты языка! А вы знаете, чем исконно-русская изба отличается от индоевропейского дома? И какая разница между метлой и помелом? Или лавкой и скамьёй? Не знаете?

Вот то-то же.