Самоедство overdrive (публикации за 18 апреля 2019)19 читателей тэги

Я очень часто пытаюсь найти дзен в понимании того, что я горсть праха и тлена, скрепленная неврозом.

Я знаю, что я старею и постепенно умираю.

Я знаю, что я бесталанный и глупый человек.

Я знаю, что мое хобби даже не пыль и не грязь, что кроме меня оно никому не нужно, что есть сотни и тысячи тех, кто лучшем, чем я, даже в мелочах, что уж говорить о крупном.

Я знаю, что со мной тяжело, неприятно и попросту блевотно рядом находиться.

Я знаю и я как будто бы умудряюсь на время смириться со всем этим.

Но потом что-то внутри меня начинает рваться, бушевать и противиться. Оно не хочет этого всего, оно хочет жить, оно хочет быть нужным, быть приятным, быть хорошим, хочет общаться, разговаривать, получать похвалы и просто слова.

А потом я бью себя по морде и напоминаю себе по пунктам: тупое, уродливое, бесполезное и бесталанное чмо, хвальник завали и иди в свой угол.

Люди никогда не будут равны, к сожалению, по крайней мере, на моем веку. И кто-то рождается для того, чтобы его любили.

А я рождена, чтобы быть благодарной, что хоть кто-то еще меня терпит. Не поднимай глаз от земли, заткнись и перестань думать о том, что имеешь право на что-то большее.

Вот только как заставить это внутреннее чувство издохнуть, я пока не придумала. Поэтому оно будет и будет поднимать голову, видимо, до самой моей смерти, будет вопить "нет, нет, я не ничтожество!", чтобы жизнь потом била меня этим еще сильнее.

Срочно нужно в буддийский монастырь, одним словом.