Самоедство overdrive18 читателей тэги

Автор: Платинум тупикум

Время умирать (с)

Сколько я работаю в отрасли (уже семь лет как), все время слышу о том, как она умирает.

Не могу не отметить, что объективно есть причины для подобных измышлений: мои коллеги сильно меня старше, а ведь даже я застала разудалое время старых стандартов, когда хуевертить можно было все что угодно и как угодно, а платили солидно.

Как раз с моим приходом в отрасль начался период заворачивания гаек, все туже и туже, глубже и глубже, ага.

И вроде бы отрасль развивается, наконец-то впрягается в международку, чего отчаянно сторонилась двадцать лет, но все становится сложнее. А когда все становится сложнее — становится меньше клиентов.

Меньше клиентов — меньше денег, меньше денег... ну, вы поняли.

Да, было время, когда за три рабочих месяца можно было нарулить бабок на целый год. Многие мои коллеги так и жили, три-четыре месяца пашешь, а потом лежишь, ножками телепонькаешь, все у тебя прекрасненько.

Ну и не забываем все последствия крымской весны (поплачьте вместе со мной о тридцатирублевом баксе и крепком рынке недвижки).

Сейчас приходится подстраиваться под очень многое количество вещей сразу.

И самое стремное, что это не у нас так, а в отрасли в целом. Везде.

Но пугает, пугает, да. Пугает количество возможных простоев. Пугает засезонье, в котором слишком уж пустынно по плану. Пугает все, а сильнее всего пугает закономерный вопрос самой себе: окей, валить, валить из конторы.

Куда?

В инхаусе сейчас примерно так же все трясет, уж не мне ли знать. В других конторах все примерно так же, если не брать элитарный крупняк, но туда мне пойти работать уже не хватит здоровья.

Самое ужасающее, что я на самом деле ничего не умею кроме того, что делаю сейчас. И я ажтрисусь при мысли, что надо будет идти на понижение и начинать все сначала. Я для этого слишком старенькая. Да, я умею экономить, я умею жить вдвоем на двадцатку тыров в месяц с едой, овощами и даже сладким. Могу жить в таком режиме по полгода. Но меня всегда успокаивает в такой ситуации мысль, что такой уровень затрат — мой персональный выбор, мой бюджет. А не неотвратимость кассира из Пятерочки.

Вот и получается, что я поступаю "в конце дня" самым дебильным из всех возможных способов просто потому, что мне страшно поступать иначе.

Я закрываю глаза и плыву по течению своей профессии.

И с закрытыми глазами все еще страшно.

Утомительно

Наверное, я тут буду неправа и вообще, но ситуация меня несколько доконала, поэтому я решила на все плюнуть.

Вкрации (с) одна из моих подруг с работы очень хотела замутить фотосет. Я устроила все, в том числе встречу с моим постоянным фотографом, с которым мне очень нравится работать, все организовала и написала заранее: в обработку попадает 10 фото в стоимости услуг, все что сверх — оплачивается дополнительно по 250 рублей/штука.

Но то ли я криво высказалась, то ли меня неправильно прочитали, но для всех теперь, когда, наконец, все отобрали фотки, это стало огромным шоком и сюрпризом. Добавляет ситуации такой тонкий момент, что далеко не все и не везде себе понравились на фотография, за что претензии уже мне лично, ведь фотограф-то мой.

В итоге плюнула и поняла, что столько я уже не вынесу, и так ситуация напряженная.

Придется все фото сверх обычной обработки мне оплачивать самой.

К чему это приводит нас, дети? К тому, что нехрен никогда и ничего делать с друзьями, это плохо заканчивается.

И немного о голосах в голове

Заканчиваю сейчас текст, который начала еще 30 декабря. Он разросся, хотя сначала я полагала его небольшим миником. Сейчас в нем 11 тысяч слов, и еще тысяча-другая ляжет сверху, наверное.

Пока что я его заканчиваю, меня наперебой толкают сюжеты, и в одном из них Джуд Лоу.

Быть Джудом Лоу, я считаю, просто противозаконно, это сразу ордер на арест за излишнюю сексуальность.

НЕПРИЛИЧНО.

 

Самое печальное вот в чем. У меня сейчас запланировано три небольших текста (один совсем маленький), а потом я хочу состряпать два текста покрупнее, один про курортный роман, другой про никотиношиковый декаданс в квартире с разговорами и походами по кругу. Больше в них ничего не будет, кнчн. И мне обидно, потому что в фандоме моем сейчас внезапно нарисовалось очень много рейтинговых артеров (пусть и не по моему ОТП). Но вокруг, прямо как у Монти Пайтона, сЕкс-сЕкс-сЕкс, вот все, о чем они думают! Это будоражит и меня написать рейтинг, но есть одно "но": я хуево пишу порнографию. Я в принципе пишу хуево, но с порно у меня отдельный пул проблем, и это страдание формата "почему я пишу не так задорно, как ебусь", но это повод для отдельных страданий.

 

Вам знакомо это ощущение радости предвкушения, я уверена. Так вот у меня странное, я радуюсь, предвкушая что-то... и продолжаю радоваться, даже если что-то не случилось. Типа "Ух, как я буду шпилить в игрушку вечером! Не получилось пошпилить? Ну и хуй с ним, я все еще могу завтра это сделать!"

То же и здесь. Я нежно радуюсь тому, что могу начать писать!.. не пишу и все равно радуюсь.

Да-да, графомания — диагноз, но таблеточки я от нее пить все равно не стала бы)

Если у тебя нет хороших рук, их можно купить!

Нашла девушку-кукольницу, которая делает авторские работы на заказ из полимерной глины

И тут я поняла, что я уже дохера взрослая, умудренная жизнью, а главное — при бабосах!

Короче говоря, она озвучила ценник примерно на 17-19 к, а я такая: херачьте мне кукелу, пожалуйста, вы очень охуенная!

Все это произрастает из того, что нормальных фигурок моего любимого персонажа уже давно не купить, а тут человек с прямыми руками, сделает мне нежную красотищу. Божи-божи!

Нет повести печальнее на свете

Больше всего на свете я люблю кушать и спать

Но пока не придумала, как бы совместить два этих чудесных занятия

Ипохондрические ужосы

Больше всего на свете я боюсь заболеть в этой стране.

Вокруг меня сплошной дурдом на работе и среди друзей, какой-то адъ ебучий.

У лучшей подруги с работы у дочери диабет первого типа. Нет инсулина в городе. Деньги есть — инсулина нет. И не будет. Не звоните. Никогда. Нахуй пошли, пидоры болючие. А когда ставили этот самый диабет, не повезли в вытрезвитель только потому, что девочка, наверное, не бухая валяется с давлением 60/40.

К вопросу об этом: моего отца сбила машина, а приехавший фельдешер скорой, увидев у него ЧМТ и кровь на голове, решил, что он пьяный. Потому что был плохо одет (вышел с работы, где был грузчиком, в спортивках, за сигаретами, и сдававший задом автомобиль сбил его, сцука, на тротуаре у ларька). Поэтому поедет он не в больницу, а в трезвяк. Где человека с серьезной травмой мозга слегка полили из шланга холодной водичкой и побили по щекам. От этой самой ЧМТ неделю спустя он и умер, уже после того, как мы его в вытрезвителе нашли.

У котика из-за его проблем недавно пришлось закупать лекарство коробкой. Почему? Потому что наши лекарства против его бобольки — это сода со вкусом клубнички. А венгерское лекарство (или польское) реально работает. Потому его в аптеке и не бывает порой, и лучше выкупить коробку сразу, благо, оно дешевое.

Потому что _ВЕЗДЕ_ У меня в ближайших родственниках люди, которые не могут купить лекарства от эпилепсии (потому что его нет), зато, блядь, антибиотики у нас продают горстями, обожрись, сука. Моя сестра, которую врач-коновал не удосужился скорректировать при госпитализации, и дал человеку весом в 35 кг наркоза, как на здоровенного мужика. Хорошо, блядь, что обошлось одними вертолетами и бэд-трипами.

На фоне всего этого я пиздец как боюсь заболеть. Мне кажется, лечить себя долотом и ломом в жопу будет всяко эффективнее, чем пытаться пробиться даже в платную медицину.

ПРОНИКНОВЕННЫЕ идеи

В силу особенностей фандомного жития я была знакома с понятием додзинси, более того, у меня весьма обширная коллекция оных в бумаге и не только (часть в бумаге добыть уже просто не представляется возможным, пушо уже не найти...)

А вот тот факт, что некоторые люди замутили просто фандом_зины, для меня открытие.

Для незнакомых — зин это нечто вроде коллаборационной книжки с иллюстрациями по фандому (иногда просто по фандому, иногда объединенные какой-то идеей, иногда на конкурсной основе, иногда все подряд) от фандомных художников.

Ебатб, как я загорелась этой идеей, сама я не рисую, но я бы с удовольствием все организовала.

Но сомневаюсь, что у нас даже десяток авторов наберется.

Список очень важных вещей (с)

— Кран в ванной комнате. Подтекает. Нашла, где купить, пообещали, что сами установят прям через десять минут после покупки.

— Курсы по фотографии. Соберись уже, тряпка, надо научиться делать щелки получше обезьянок.

— Парик на летний косплей (но это если одобрят саму провокативную идею).

— Запас таблеток на год (на всякий случай)

Все же любят себе диагнозы по интернету ставить, да?

У меня с детства есть ряд особенностей, к которым я уже настолько привыкла, что никогда не воспринимала их как признак чего-то. Любопытно, как это может преломиться под чужим взглядом.
Давайте по порядку.

Вы ждете страшных откровений нитакусика, но их тут не будет, все вполне обыденно, но!1. Я никогда не могла смотреть людям в глаза дольше двух секунд. Это вызывает нервное беспокойство, желание поерзать. Будто весь организм разом изнутри зачесался. Обычно мне не нравится смотреть даже в лицо, поэтому я обычно отвожу взгляд или смотрю человеку за левое плечо (как котик, гыгыгы). Мне до сих пор не очень понятно, почему людям так важен зрительный контакт, он тревожный. А вот в отрыве от разговора, просто разглядывать цвет глаз, например, мне вполне комфортно. Однако я не люблю фотографии из интернетов всяких актеров, которые как будто специально на тебя такие смотрят и чего-то от тебя хотят.
2. У меня панические атаки при виде зеркал. Когда я хожу ночью в туалет, я вхожу в него боком, потому что в нем ОТРАЖЕНИЕ. И оно двигается, и это просто пиздец. Само движение в зеркале с детства вызывало у меня тревогу, а когда родителям пришло в голову ГЕНИАЛЬНОЕ решение поставить напротив моей кровати шкаф с зеркалом, я перестала спать, начала просыпаться ночью и рыдать от страха. Разглядывать себя в зеркале мне очень тяжело. К незеркальным отражениям я отношусь вполне терпимо (например, отражение в витринах, в окнах и так далее)
3. В детстве я не начинала строить ничего из лего, пока предварительно все перевернутые из ведра детальки не раскладывала по видам, цветам и размерам. Просто начать строить, выбирая какую-нибудь детальку, я не могла физически. Продолжилось это во взрослой жизни закономерно: одежда в шкафу разложена по цветам, носки свернуты парами и в виде градиента от светлых к темным. Игрушки сидят на полках в строго определенных порядках. Так же, как разложены сувениры на полках: у их расположения есть внутренняя, мне понятная динамика, если она нарушается, я чувствую себя некомфортно.
4. Я не умею развлекаться без плана. У меня расписан план по сексу на неделю. У меня расписан план по прочтению книжек. У меня расписан каждый просмотр фильма. У меня расписан план по написанию фичочков. У меня проставлены галочки в плане по общению с друзьями. Я все должна засекать (сколько времени читала, сколько длился секс, сколько страниц было в книжке). Если хоть какое-то положенное мне удовольствие не было обсчитано, это меня РАССТРАИВАЕТ. Вот вы спросите, сколько эмэнэндэмсинок было в пачке? А я вам отвечу после каждой пачки. Это важно, я хз почему. Любые пробои мимо этого плана вызывают у меня расстройство, вплоть до слез. Аналогично со случайными спонтанными развлечениями. На самом деле они такие только для других людей. А я - всегда знаю, когда у меня запланировано спонтанное развлечение.
5. В работе это доходит до крайности. Я маниакальна во всем, что касается моей непосредственной рабочей задачи, могу часами дрочить работу, уставившись в одну точку, за это меня и ценят. Работа у меня повторяющаяся, что доставляет мне определенный тип удовольствия, потому что хуярить одно и то же доставляет мне удовольствие. Самое тяжкое же в работе — взаимодействия с людьми, если бы работа оставалась исключительно в аналитическом сегменте, мне было бы куда проще, но уж как есть. Говорить людям вежливые гадости — неотъемлемая часть моего труда, и мне стоит колоссальных усилий все время держать себя в рамках и выворачиваться под разными углами, чтобы не сквозило "смотрите, я сделяль!"
6. При этом у меня очень всратый скилл общения. Я не здороваюсь с людьми, я звоню и сразу перехожу к делу. У меня очень трудно с завязыванием и поддерживанием общения. Я думаю, это потому, что в тот период, когда люди обычно активно участия общению, у меня умер отец, что отбросило меня в эмоциональном развитии куда-то на уровень счетной машинки, которая все очень хорошо запоминает и воспроизводит, но это все равно что пытаться срисовать с фотографии человека, не понимая, что за ней стоит и онотоме тоже. Поэтому на работе все хорошо в рамках деловой этики: у нее есть алгоритмы, там есть методика срабатывания тропов. Мне тяжело с теми людьми, которые все из себя такие эмоциональные и непосредственные.
7. Даже на работе я могу выключиться из эмоциональной жизни всех вокруг, потому что, например, начинаю жевать события десятилетней давности (не очень-то важные), всяко склоняя свои в них ошибки. Начальница (моя подруга), человек очень живой и непосредственный, поначалу страшно пугалась моих уходов в экзистенциональные кризисы, потому что никак не могла понять, как мне помочь, что со мной случилось, не ее ли это вина. После трех лет общения до нее все-таки начало доходить, что дело не в ней, а в том, что это я такая отбитая. С феноменальной памятью на любые свои проебы с первых лет жизни, ага. Котик давно смирился с тем, что я могу прийти и вдруг начать на кухне тихим-тихим, страшным-страшным голосом рассказывать ужасное переживание из своих двенадцати лет, когда я сперла кусок колбасы из магазина и этому нет прощения.
8. Людей нерадивых обычно лечат гештальтом. А я живу гештальтом, и если меня из него выключить, я могу начать плакать. По этой причине у меня проработан план действий на любое экстренное событие, включая собственную смерть. Эхехе, да.
9. Навязчивые мысли, ипохондрия, рак жопы. вот конкретно сейчас я умираю от бешенства, чтобы вы знали. Почему? Потому что кот, которого я погладила на даче, уже неделю не появлялся родителям на глаза. Все, мне пiзда (с)


Сидели мы недавно с подругой в ресторане, и она (врач), пристально глядя мне в глаза, посоветовала все-таки сходить к психиатру.
А мне сложно что-то на это ответить. Даже если что-то из вышеописанного признак чего-то там, оно мне... ну, не то чтобы не мешает. Я к этому привыкла. И не только я.

Мне очень везло по жизни встречать правильных людей, которые всегда воспринимали мой сложный характер как милую причуду. В их глазах моя ебанутость становится то трудолюбием, то усидчивостью, то целеустремленностью. Поэтому я в любом случае должна быть счастливым человеком. Наверное. Да. Сейчас, с ежедневником сверюсь...

Пидр и зимой пидр

Открыла сезон полноценным заездом, чтобы ноги болели и жопа отваливалась (с)

На самом деле все прошло лучше, чем я предполагала

Страницы: 1 2 3 36 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)