Самоедство overdrive19 читателей тэги

У меня не так уж много друзей. А если сделать поправку на то, что все мы теперь взросленькие и у всех стало очень мало свободного времени, можно с грустью признать, что у меня почти весь круг общения замкнулся на коллег, маму и котика.

(весь этот разговор начался с того, что я вчера сказала, что не вижу смысла брать с собой на прогулку в два часа телефон, потому что с мамой утром я уже говорила, котик идет со мной, кто еще будет мне звонить или писать?)

В итоге котик на меня как-то даже вызверился (не совсем так, но близко), что я сама себя закопала и не завожу новых друзей, а это плохо. Типа старых у тебя хрен да немного, новых ты не заводишь, вот и не жалуйся, что тебе не с кем поговорить. Лох.

Я сама хороша, конечно, брякнула, что у меня, пардон, не так много свободного времени, как у него

(что было воспринято как "ты сидишь дома и ничего не делаешь")

Он в чем-то прав, конечно, но замкнутость в общении в основном произрастает из того, что я туго, долго и неохотно меняю свои пристрастия, годами залипаю в одни и те же вещи, человек тяжелого характера и довольно неприятна в общении.

Я все это знаю, поэтому научилась:

1. Ценить тех, кто со мной дружит все еще;

2. Не лезть к другим людям, потому что нехуй мешать людям и обременять людей.

В итоге да, конечно, получается, что друзья у меня "зачитаны" до дыр. А новых не прибавляется почти.

Но новых я заводить не умею, интересы мои никому не интересны, а поддерживать диалог на тему, которая мне объективна ну не нравится/не интересна/не любопытна я не умею.

Интересно, есть ли курсы для больших девочек "как научиться дружить с людьми, с которыми у тебя нет минимального пересечения взглядов". Бесплатно и без СМС.

Грузанулась я всем этим чот.

Я очень иронично отношусь к выражению "вы испортили мое дееетство", как будто у нас и впрямь существуют путешествия во времени. Мало же стоит ваше детство, если его можно обоссать дистанционно, как говорится

Но тут мое детство погладили, отреставрировали, собрали, разукрасили и всевозможно улучшили. Аж не по себе!

Я большой фанат оригинальной трилогии Spyro the Dragon с самого детства. И тут маленький нюанс: у меня не было карты памяти на момент, когда я играла в самую первую игру, поэтому каждый раз приходилось проходить ее с самого начала. И она у меня всех задроченнее. Поэтому я начала именно с нее, а не с более любимой третьей части (которую я ну просто обожаю)

Игра кусок мастерписа.

Они не поменяли историю, не поменяли систему управления, не поменяли почти ничего. Поменяли они только ГРАФОНИЙ. И кое-где реплики чуть-чуть. Сукаааа, это лучшее, что случалось со мной за последнее время.

Игра яркая, красочная, насыщенная, но на самом деле - все та же! Просто немного лучше.

Из минусов: всратая местами камера. Местами прямо даже очень всратая. Но это можно пережить. Ну и кое-где лаги на уровнях с высокими скоростями (типа полетных) в сложности управления. Но это — минимум минусов, которые даже не особо бесят.

У меня ушло две полных недели, и я в восторге.

Я так-то счастливый человек.

Я не готовлю сама. Практически никогда. Ну вот только когда пёзднет приготовить торт. Иногда тебе нужно не поесть, а заебаться, понимаете это состояние?

А вот остальные 99,99 процентов времени мне готовит еду котик. В отличие от меня, котика процесс готовки не повергает в тотальную ненависть ко всему живому.

Но каждый раз возникает этот дебильный разговор на работе.

На обед я ношу с собой йогурт и яблоко. Или баночку творога и яблоко. Я предпочту плотно позавтракать, а не плотно пообедать. При этом еду на завтрак я себе покупаю (ВкусВилл — потешь себя иллюзией здорового питания! Зато вкусно)

И ничинаааается.

"А почему бы тебе не носить с собой контейнер".

"А он не может тебе готовить еще и обед?"

"ПОДУМАЙ СКОЛЬКО ТЕБЕ УДАСТСЯ СЭКОНОМИТЬ"

(последнее взывает к моему внутреннему еврею, кхе-кхе)

Ну, тут надо вот что сказать.

У меня тотальное отвращение к контейнерам с едой. Не знаю. На каком-то примарном уровне. Не могу на них смотреть.

Ну и тащить на себе лишних полкило (еда, коробочка, пакетик), особенно зимой — это фу.

У меня уходит около тысячи-полутора в неделю на завтраки, причем это хорошие, плотные завтраки. могла бы я экономить почти пять тысяч в месяц? Да.

Могла бы я готовить себе каждый вечер? НЕТ. Ни за что. С меня хватает того, что в трубу вылетает два часа каждый день на дорогу с работы и на работу.

Могла бы я заставить человека, который и так меня кормит все время, готовить мне еще и завтраки? Упаси гоги, я ж не изверг.

Вот и хожу. Транжира среди великих экономистов.

Эх.

Моя оборона, о-у-у-у-о и далее по тексту.

Моя война с лишним весом — притча во языцех, но ее не совсем верно называть войной.

Правильнее сказать, что в войне этой я — оккупированная территория и все время нижайше подношу и гадостно сотрудничаю с полицаями, да простится мне это оскорбительное сравнение, если кто-то оскорбится.

Моя беда в том, что я _люблю_ пожрать, и вредное я предпочту полезному, и вообще меня корежит от словосочетания "полезное питание". Не в том смысле, что я не люблю фрукты-овощи-овсянку (люблю), я не люблю, что туда больше нельзя ничего добавлять.

Я пытаюсь худеть все время, я все время гноблю и травлю себя, потому что не дай мне бог полюбить себя такой, какая есть, я мгновенно перестану что-либо делать.

Ключевое слово "пытаюсь".

Я проигрываю своему весу раз за разом, и мне стыдно, и мне противно, но я срываюсь и срываюсь, потому что еда закрепилась у меня в мозгу как поощрение. И я дебил, да. Но я не могу уже по-другому.

Зима такое мерзотное время, а...

Самая тонкая часть придумывания плана — это придумать его так, чтобы он был сложный, но возможный. И тем самым тебя мотивировал. Все эти глупости про абсолютную несбыточность мечты (слышали, наверное: мечта должна быть совершенно нереальной, иначе она не мечта и все такое) мне не нравятся, потому что они в депрессию загоняют. На мой взгляд, мечта должна быть подъемной, осуществимой и воодушевляющей, иначе это не мечта, а вздохи о несбыточном.

Поэтому в планах всегда очень важно осознавать собственные силы, но каждый раз, когда план выполнен, ставить планочку чууууточку выше.

(оффтопом: знаете, как я восхищаюсь Исинбаевой? Вот теперь знаете. ОЧЕНЬ)

Сомневаюсь, что хоть кому-то интересны мои взаимоотношения с планами, но вот уж как есть: теперь я думаю, какую текстовую планку поставить по итогам этого года? Была 100 к, но ее я явно взяла и перепрыгнула. А не поставить ли 150 к?

Эх, были бы идеи, было бы то, что воодушевляет, а не роняет тебя с высоты своей надежды на уверенность. О как.

И совсем оффтопом: что-то мне кажется, что на блогхаусе стало совсем тихо и грустненько. Я не против видеть в ленте подборки интересных фактов, но про людское мне читать нравится как-то больше.

И совсем-совсем оффтопом: да, таки СПИД рака оказался СПИДом рака, о гоги, как же людям бывает не стыдно, ведь в интернете никто не знает, что ты мошенник и ублюдок.

Иногда читаешь и диву даешься: люди, которые с пеной у рта осуждают оральные контрацептивы, делятся четко на две группы:

1. Никогда не принимала, но ОСУЖДАЮ ЖИР ЛИБИДО НЕ БУДЕТ ТЛЕН ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР

2. Принимала и у меня пиздец Я КАК У ПОДРУЖКИ КУПИЛА.

Я честно пыталась припомнить хоть один минус от приема ОК, но нашла только плюсы: с кожей все стало намного лучше, волосы стали медленнее пачкаться, я перестала сворачиваться в первые два дня менструация орущим клубочком боли, предсказуемость цикла, сиськи больше не разносит. Ну, первые три дня было немного странное, слегка сонное состояние, но на этом все негативки кончились. Либидо у меня не пострадало вообще, аппетит не изменился ну никак. что там еще приводят в качестве аргументов?

Ах да. еще вот мне пришлось недавно прервать вынужденно прием таблеток на полтора месяца (потому что дура), так я бздела в ладонь от ужаса просто безостановочно, с таблетками куда спокойнее.

Хотя не исключено, что все вот это вот у меня, потому что мой врач меня трижды прогнала через все возможные и невозможные анализы, прежде чем назначила таблетосы. А то вон, люди себе сами все выписывают.

И как только не страшно.

Ноябрь официально получает статус месяца my vcyo proebali.

Возможно, это и закономерно, ведь год подходит к концу, так что...

Но меня можно поздравить: сто фильмов на счету у меня есть! Хехехе.

Итак.

За ноябрь:

1. Физкультура очень сильно проебалась, потому что я часто болела. Сперва по пизде пошли суставы, которые как всегда просто не были готовы к осени (это сарказм). А если серьезно, то да. У меня по резкой смене погоды на отчетливые зимние холода по пизде едут колени. Неожиданно за месяц хождения урывками я не просрала весь скилл, что уже не может не радовать.

2. Просмотрено фильмов — 7. В том числе Богемская рапсодия, которая очень зашла. И куча советских фильмов, под которые так хорошо убираться, но которые мне не нравятся. И в этом месяце было ровно сто фильмов! Собственно, на сотом фильме счетчик пока и замер)

3. Прочитано книг — 10. Внезапно. Это был самый читательный месяц. И не все книги были такими уж короткими (и двенадцатый том Толстого был, и Стерн был, и длиннющая книжка Кинга...)

4. Велосипед по нулям, я думаю, тут и так все понятно Х)

5. Всего написано слов — 4 508. И это официальный минимум за весь флешмоб(

Подытоживая.

На конец ноября не достигнуты две ачивки из шести: сесть на шпагат и писать каждый день. С последним все понятно: это проект длящийся, тут каких-то результатов не было к достижению (ну, я хотела написать хотя бы 100 к за год, это я уже сделала). С ним же, я думаю, справлюсь. Думаю, что в идеале набить хотя бы 4 к, потому что на данный момент их сделано 126. Будет 130. красивая цифра.

А вот что на шпагат я не сяду, это уже очень очевидный факт. И мне обидно, что я так проебалась и не смогла. Уже заранее обидно.

Но бросать не хочу. Мне нравится стретчинг

Есть жизненные убеждения, а есть моменты слабости.

Скажем так, по жизни я придерживаюсь позиции, что нельзя растворяться в своих слабостях и болестях, нужно всеми силами своими и с помощью близких смотреть на все с точки зрения "это решаемо".

А есть моменты слабости.

Моменты слабости — это когда ты забиваешься в угол кровати и долго ноешь в самого себя.

Мне стало очень тяжело этим заниматься, когда я стала жить с котиком. У меня очень давно появился защитный механизм: я не могу переносить, чтобы кто-то видел меня (живую меня, не сетевой образ) плачущей или переживающей.

Случилось это так.

Когда мне было тринадцать, у меня умер отец. Так случилось, что я узнала об этом ну вот самой последней. А сообщили мне эту новость, думая, что я уже в курсе, фразой "я тебя наберу, когда мы его хоронить будем". И я была дома одна, с младшей сестрой (мать ушла на собрание). После истерического припадка я собралась с силами и решила идти в школу (новость была в четверг), потому что понимала, что одна дома я с ума сойду. И вот на полпути к школе, встретив своего одноклассника, я не удержалась и разрыдалась.

Когда нас встретил другой мой одноклассник, он спросил первого, почему я реву. Первый парень неловко ответил: ну, у нее папа умер.

Так вот реакция моего одноклассника стала для меня хорошим жизненным уроком.

Он спросил:

— И что? Это повод на людях реветь?

Это меня очень отрезвило. Я как-то потом перестала плакать на людях, потому что эта сцена вставала у меня поперек горла и душила меня. И до сих пор душит, кстати.

Поэтому на людях я всегда очень крепко и стойко держусь. Чего только стоит ситуация в феврале этого года, я мысленно была на грани помешательства, но продолжала ходить на работу и быть таким стойким оловянным солдатиком, что моя начальница (бывшая в курсе всей ситуации) охуевала от меня вдоль и поперек. И дело не в какой-то невротъебенной силе духа, дело в том, что я не могу физически расслабиться на людях. Это тяжело.

Знаете, что тяжелее всего? Ходить в компании на сентиментальное кино, когда ты сам — одна ходячая сентиментальность.

Иногда я говорю (успокаиваю себя), что я самый сильный на свете человек. Не я одна, но многие, кто пережил что-то страшное, потому что пере-. Я не хочу, чтобы мои проблемы меня ломали, я борюсь с собой каждый день.

Но как же тяжело, когда все это наваливается на тебя в один момент, обязательно осенью, когда еще и давит тоской от предстоящего полугода холодов и зимы, когда все кажется таким беспросветным.

Остается надеяться только на утро. Утром все и всегда становится проще и легче.

(я же говорю, я сентиментальное чмо, и мне нужно бы выплакаться от неприятной ситуации, когда волосы на жопе дыбом, но у меня за стенкой котик: и я НЕ МОГУ, сижу и давлюсь собой)