Самоедство overdrive19 читателей тэги
#Боля-боболя + #Самокопания с другими тэгами
Давайте не будем говорить о навязанных стереотипах, давайте поговорим о реальных фактах!
Каждый раз, как я старательно абстрагируюсь от своей внешности и покупаю вещи, которые мне нравятся, дома у меня случается нервный срыв.
Я категорически ненавижу себя за свой внешний вид. Я уродище, и уродище жирное. Ко мне просто не подходят красивые вещи. Это уродует даже их.
В итоге я сегодня поддалась порыву, купила себе очень красивое белье. Сук, семь с половиной тысяч, чтобы вы понимали, но мне его так хотелось! И, конечно, все продавцы-консультанты льют тебе в уши это дерьмо, мол, ах как вам идет, ах как вы роскошны. Им платят за это, они его кому угодно льют.
Пришла домой, оделась, встала перед зеркалом и наконец дерзнула посмотреть на себя глаза в глаза. В магазинах в примерочных я никогда этого не делаю, потому что мне вообще стыдно там находиться.
Я теперь сижу, смотрю на эту роскошную красоту и думаю.
Ну вот что теперь мне делать с этим? На авито продавать?
Блядь, когда господь создавал жирух, со мной он откровенно развлекся типа, сейчас мы замиксуем самое уродливое еблище с самыми ублюдскими колоннообразными ногами и такой огромной жопой, чтобы с ее помощью город на таран можно было брать, вот блядь смешно-то будет, ахахаха!
Я хотя бы реветь не начала, уже прогресс. Но мне горько и обидно быть мной, горько и обидно, что два месяца полуголодного существования не превратили меня из жиробаса в меньшего жиробаса. Я по-прежнему уродище, пиздец и сраный нелюдь.
Никогда еще не видела, чтобы вещи переставали быть красивыми, когда с манекена оказываются на человеке. Блядь.
Как отвратительно быть мной, просто пиздец.
Ааааа маей жаной накормили талпууу...
Моя оборона, о-у-у-у-о и далее по тексту.
Моя война с лишним весом — притча во языцех, но ее не совсем верно называть войной.
Правильнее сказать, что в войне этой я — оккупированная территория и все время нижайше подношу и гадостно сотрудничаю с полицаями, да простится мне это оскорбительное сравнение, если кто-то оскорбится.
Моя беда в том, что я _люблю_ пожрать, и вредное я предпочту полезному, и вообще меня корежит от словосочетания "полезное питание". Не в том смысле, что я не люблю фрукты-овощи-овсянку (люблю), я не люблю, что туда больше нельзя ничего добавлять.
Я пытаюсь худеть все время, я все время гноблю и травлю себя, потому что не дай мне бог полюбить себя такой, какая есть, я мгновенно перестану что-либо делать.
Ключевое слово "пытаюсь".
Я проигрываю своему весу раз за разом, и мне стыдно, и мне противно, но я срываюсь и срываюсь, потому что еда закрепилась у меня в мозгу как поощрение. И я дебил, да. Но я не могу уже по-другому.
Зима такое мерзотное время, а...
Магия, бичез!
Я человек-ритуальность. Я люблю вводить для себя некоторые установки, повторения и привычки, иногда попадая в неприятные аддикции из-за них. Например, я почти никогда не могу набросать план к очередной крупной работе дома. Мне нужно быть в каком-нибудь другом месте, лучше всего — в кафе Шоколадница. Я полагаю, эта привычка произрастает из того, что раньше очень много творческих набросков и планов я делала с подругой в одной и той же Шоколаднице на Китай-городе, на втором этаже. Сейчас ее закрыли, и какая-то моя часть просто ОРЕТ из-за этого в голосинушку.
Точно такими же дурацкими привычками пронизана вся моя жизнь в других сферах. Ага.
Но есть какой-то тонкий момент. Как бы сказать, есть рабочая привычка, а есть магия определенного момента, вещи или места.
Особенно места.
Ну, например. Самые невероятные эмоции в своей жизни я испытала у подножия замка Бран в Румынии. Это была моя первая полноценная самостоятельная поездка за рубеж, без родственников, школьных педагогов и всего такого. И я не выхуела с нее до сих пор, настолько сильно она меня поразила.
Я захотела повторить все то же самое на следующий год... и не сработало.
Не срабатывает "давайте каждый год устраивать такую тусу!". Не срабатывает "давай будем ходить в лес каждый Новый год и смотреть с того пенька, как запускают салюты!" Не срабатывают многие вещи, которые так необычны, что не переводятся в ритуальность: они одноразовые, и попытка повторить их приводит к глухому разочарованию.
Мне до сих пор интересно, как это работает. Почему Шоколадница способна с пинка подтолкнуть творческий процесс (думаю, виновен ли в этом матча латте или все-таки нет), а, допустим, роскошный песчаный карьер, увиденный второй раз, уже не способен убить тебя в самую душу. В чем разница между магией одного момента и рабочей схемой, что срабатывает, а что должно остаться одноразовым.
Если бы знать этот рецепт.
Кстати, та же ФБ для меня как раз рабочая схема. Видимо, поэтому я не в том стане, который ноет, что ФБ-уже-ни-торт и тому подобное. Для меня это как воскресный поход на массаж и в СПА, а не "в моем детстве я верил в Деда Мороза, а теперь вырос!"
Вообще, мне очень хочется в Шоколадницу и до края глаз загрузить какого-нибудь несчастного творческим маразмом, но хуй знает, когда это будет в следующий раз.
И к самым грустным новостям дня.
Коленочки
Коленочки орут и надрываются от сезонного обострения артрита. Спасения нет. Хочется сдохнуть.
Ужс.
Житие у нас тогда суровое в шестнадцать лет было
Если жизнь и учит меня чему-то упорно из года в год, из жизни в жизнь, так это тому, что ЗАТКНИСЬ НАХУЙ БЛЯДЬ. Но как изрядный двоечник, я с глазами дебила и светлым челом не постигаю никаких жизненных уроков.
Чувствую себя отвратительным злодеем, который все проебал, но самое-то страшное, что я ИСКРЕННЕ пыталась развлечь человека анекдотами (кулсторями из жизни в смысле), а в итоге получилась тем злобным уебаном арбузером, который всех вокруг подовил.
Короче, сколько лет тетеньке, а ничего не меняется.
Никому я нахуй не интересна ни в каком живом и медийном виде, а почему-то все пытаюсь и пытаюсь пропиздеться. В итоге вызываю у людей лишь злобу и мысль о том, что я сраный хвастун-мажор, пидор и ебарь-нагибатор.
Охуенно съездили к котику на родину, ничего не скажешь. Организм на нервной почве решил меня так основательно нахуй послать, что я полдня блевала и не могла успокоиться.
Фак.