Самоедство overdrive19 читателей тэги

Так это к состоянию, когда любое движение плечом будет вызывать стреляющую боль.

Будьте вы прокляты, сраные черные гнутые стулья, у которых спинка заканчивается у нижнего края лопатки. Просто будьте прокляты.

Отсутствие нормального рабочего места в моей профессии — это самый страшный бич, и даже не бич плиз

Пойду в ванну горячую, чо

Моя оборона, о-у-у-у-о и далее по тексту.

Моя война с лишним весом — притча во языцех, но ее не совсем верно называть войной.

Правильнее сказать, что в войне этой я — оккупированная территория и все время нижайше подношу и гадостно сотрудничаю с полицаями, да простится мне это оскорбительное сравнение, если кто-то оскорбится.

Моя беда в том, что я _люблю_ пожрать, и вредное я предпочту полезному, и вообще меня корежит от словосочетания "полезное питание". Не в том смысле, что я не люблю фрукты-овощи-овсянку (люблю), я не люблю, что туда больше нельзя ничего добавлять.

Я пытаюсь худеть все время, я все время гноблю и травлю себя, потому что не дай мне бог полюбить себя такой, какая есть, я мгновенно перестану что-либо делать.

Ключевое слово "пытаюсь".

Я проигрываю своему весу раз за разом, и мне стыдно, и мне противно, но я срываюсь и срываюсь, потому что еда закрепилась у меня в мозгу как поощрение. И я дебил, да. Но я не могу уже по-другому.

Зима такое мерзотное время, а...

Иногда читаешь и диву даешься: люди, которые с пеной у рта осуждают оральные контрацептивы, делятся четко на две группы:

1. Никогда не принимала, но ОСУЖДАЮ ЖИР ЛИБИДО НЕ БУДЕТ ТЛЕН ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР

2. Принимала и у меня пиздец Я КАК У ПОДРУЖКИ КУПИЛА.

Я честно пыталась припомнить хоть один минус от приема ОК, но нашла только плюсы: с кожей все стало намного лучше, волосы стали медленнее пачкаться, я перестала сворачиваться в первые два дня менструация орущим клубочком боли, предсказуемость цикла, сиськи больше не разносит. Ну, первые три дня было немного странное, слегка сонное состояние, но на этом все негативки кончились. Либидо у меня не пострадало вообще, аппетит не изменился ну никак. что там еще приводят в качестве аргументов?

Ах да. еще вот мне пришлось недавно прервать вынужденно прием таблеток на полтора месяца (потому что дура), так я бздела в ладонь от ужаса просто безостановочно, с таблетками куда спокойнее.

Хотя не исключено, что все вот это вот у меня, потому что мой врач меня трижды прогнала через все возможные и невозможные анализы, прежде чем назначила таблетосы. А то вон, люди себе сами все выписывают.

И как только не страшно.

Организм решил сломаться весь и сразу, а я ну просто наши ЖКХ. Вечно удивляюсь, как это я по осени вдруг разваливаться начала.

Плохо, больно и очень муторно, а главное, что это длится постоянно и не прекращается.

Кушаю таблетки, хожу на работу, а вечером лежу и пытаюсь не потерять свой повзоночник.

Мне очень нужно найти костоправа. Охохо.

Не написала бы, но у меня реально паническая атака.

Сижу, пыхчу, едва дышу, сердце так колотится, что аж в желудке екает.

Если коротко, то я ипохондрик.

Если чуть подлиннее, то пока я была в Японии, меня там слегка травмировал олень.

В городе Нара полно оленей, живущих при тамошнем храме. Так вот один из них, попрошайничая, ухватил меня зубами за живот и потянул. Получился этакий щипок. Крови не было, была небольшая гематома.

Но вот конкретно сейчас я сижу и меня кроет от мысли, что, сука, я заболела бешенство. И инкубационный период меееедленно подкрадывается ко мне на мягких лапах. И я умру от бешенства. Потому что даже с ВИЧ можно жить, но не с бешенством.

Не знаю, как перестать дергаться.

Я человек-ритуальность. Я люблю вводить для себя некоторые установки, повторения и привычки, иногда попадая в неприятные аддикции из-за них. Например, я почти никогда не могу набросать план к очередной крупной работе дома. Мне нужно быть в каком-нибудь другом месте, лучше всего — в кафе Шоколадница. Я полагаю, эта привычка произрастает из того, что раньше очень много творческих набросков и планов я делала с подругой в одной и той же Шоколаднице на Китай-городе, на втором этаже. Сейчас ее закрыли, и какая-то моя часть просто ОРЕТ из-за этого в голосинушку.

Точно такими же дурацкими привычками пронизана вся моя жизнь в других сферах. Ага.

Но есть какой-то тонкий момент. Как бы сказать, есть рабочая привычка, а есть магия определенного момента, вещи или места.

Особенно места.

Ну, например. Самые невероятные эмоции в своей жизни я испытала у подножия замка Бран в Румынии. Это была моя первая полноценная самостоятельная поездка за рубеж, без родственников, школьных педагогов и всего такого. И я не выхуела с нее до сих пор, настолько сильно она меня поразила.

Я захотела повторить все то же самое на следующий год... и не сработало.

Не срабатывает "давайте каждый год устраивать такую тусу!". Не срабатывает "давай будем ходить в лес каждый Новый год и смотреть с того пенька, как запускают салюты!" Не срабатывают многие вещи, которые так необычны, что не переводятся в ритуальность: они одноразовые, и попытка повторить их приводит к глухому разочарованию.

Мне до сих пор интересно, как это работает. Почему Шоколадница способна с пинка подтолкнуть творческий процесс (думаю, виновен ли в этом матча латте или все-таки нет), а, допустим, роскошный песчаный карьер, увиденный второй раз, уже не способен убить тебя в самую душу. В чем разница между магией одного момента и рабочей схемой, что срабатывает, а что должно остаться одноразовым.

Если бы знать этот рецепт.

Кстати, та же ФБ для меня как раз рабочая схема. Видимо, поэтому я не в том стане, который ноет, что ФБ-уже-ни-торт и тому подобное. Для меня это как воскресный поход на массаж и в СПА, а не "в моем детстве я верил в Деда Мороза, а теперь вырос!"

Вообще, мне очень хочется в Шоколадницу и до края глаз загрузить какого-нибудь несчастного творческим маразмом, но хуй знает, когда это будет в следующий раз.

И к самым грустным новостям дня.

Коленочки

Коленочки орут и надрываются от сезонного обострения артрита. Спасения нет. Хочется сдохнуть.

Ужс.

Пока прибаливаю, лежу в кровати сегодня вечером. Когда ты болен, весь мир сразу хочет побыть для тебя кукусиком и всяко тебя обнять.

Это приятно, но когда ты болен, ты этого совсем не ценишь.

Почему бы не обнимать просто так, что за дичь, что для объятий нужен строго обязательный повод, а

Если жизнь и учит меня чему-то упорно из года в год, из жизни в жизнь, так это тому, что ЗАТКНИСЬ НАХУЙ БЛЯДЬ. Но как изрядный двоечник, я с глазами дебила и светлым челом не постигаю никаких жизненных уроков.

Чувствую себя отвратительным злодеем, который все проебал, но самое-то страшное, что я ИСКРЕННЕ пыталась развлечь человека анекдотами (кулсторями из жизни в смысле), а в итоге получилась тем злобным уебаном арбузером, который всех вокруг подовил.

Короче, сколько лет тетеньке, а ничего не меняется.

Никому я нахуй не интересна ни в каком живом и медийном виде, а почему-то все пытаюсь и пытаюсь пропиздеться. В итоге вызываю у людей лишь злобу и мысль о том, что я сраный хвастун-мажор, пидор и ебарь-нагибатор.

Охуенно съездили к котику на родину, ничего не скажешь. Организм на нервной почве решил меня так основательно нахуй послать, что я полдня блевала и не могла успокоиться.

Фак.