* * *

Иногда попадаются какие-то умные мысли, статьи, посты - про отношения. И ты, такой: о да, это же я, вот именно так я себя всегда и вела, как НЕ надо. Десять лет ходила по граблям. А сейчас типа взрослая, умею анализировать... Реально, а вот если бы снова приложило? Влюбленностью, увлеченностью, просто даже очень сильным желанием общаться с кем-то - смогла бы я действительно разумно и рассудочно контролировать свою кривую природу? На словах-то это легко, особенно когда ничего такого в данный момент ни к кому не испытываешь, и голова холодная.

Но всегда, как только появлялся такой человек - я начинала упорно лезть на все те же грабли.

Давить. Навязываться. Пафосно демонстрировать свой "богатый внутренний мир" (в кавычках, потому что богат он в основном тараканами х)), пытаться выяснить, как ко мне относятся, нужна ли я, ну итд. И где-то в глубине души я понимала, что не права, что так нельзя, не нужно, не стоит. Что, скорее всего, результат будет ровно обратный желаемому, но...

Но есть огромное но. Вот такое - жирное, капсом и курсивом - НО.

Если бы я ничего этого не делала, если бы вела себя как-то иначе - правильно, как учат, как пишут, как советуют! - я была бы одна.

В вакууме.

Если бы я не пинала своего будущего мужа, если бы не продолжала упрямо тянуться к нему, даже когда меня отвергли - не было бы у меня сейчас мужа. Не сработали бы на нем все эти - как их там - антищипцы?

Я знаю это совершенно точно, потому что как только я перестала шевелиться, как только перестала первой писать людям, как-то проявлять заинтересованность - вокруг меня начала смыкаться пустота. И мне стало не по себе.

Всегда, когда мне не нравилась окружающая меня реальность - я просто меняла ее, пока она не начинала меня устраивать. Конечно, в большинстве случаев реальность потом брала реванш, и все возвращалось на свои места, но я успевала урвать хотя бы кусочек чего-то настоящего. Если бы я этого не делала... Что было бы тогда?

Наверное, сама идея того, что я делала, все же была правильной. Неправильным было исполнение: мне всегда хотелось всего и сразу, и если я не получала отклик моментально, то начинала давить на жалость, идти на какие-то бессмысленные "жертвы", о которых меня не просили, играть роль несчастного рыцаря, безрезультатно таскающего драконьи головы принцессе-зоозащитнице. Такое поведение никогда и никому не понравится, все любят легких, веселых и интересных. А я в подобных отношениях всю свою природную позитивность закрывала маской Пьеро и еще удивлялась, чего это ее не видят. Быть холерико-меланхоликом вообще непросто, я вам скажу)

К чему я это все... А вот на самом деле к тому, что начала я писать фанфик - не про кого-то, а про себя, совсем себя. И осознала, как же это сложно... Не врать самой себе. Не пытаться быть в своих же собственных глазах идеальной. Смогу ли я, не делая грубых ошибок, не надевая печальную маску, оставаясь собой - пойти навстречу, протянуть руку?

Как же это сложно - сближаться с людьми. Влюбляться, строить романтические отношения - проще, там половина дела за гормонами, а вот если без этого? А если человек при этом противоположного пола? Муж считает, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает - я не верю. Мне кажется, очень даже бывает, но я допускаю некоторую степень примеси не очень платонических ощущений в это понятие. х) Ну, то есть, не считаю, что это испортит дружбу, если она правда есть, и если все остается на уровне "а вот если, то может и не отказался бы", но реально ничего такого не происходит.

И да, черт возьми, мне тридцать два, и у меня подростковые мозги.