Кажется, я не подхожу бх. Со всех сторон только и слышу, какой он милый и уютный... А тем временем у меня было уже два конфликта за короткое время, и ещё трижды я себя оттаскивала от постов в общей ленте, чтобы не начать доказывать, что это ТС тупорылое уёбище, а не тот, на кого он жалуется.
Оттащила.
Не знаю, не вижу этой няшности. Вижу большой пласт тех, от кого, в том числе, бежали с дайри. Просто на дайри не повыпендриваешься особо — там свои коллективы и свои авторитеты.
Возможно, я слишком избалована хорошим общением, слишком хорошо изучила маркёры мудачества, что теперь они меня приводят просто в неистовство.
Не знаю. Как-то мне неуютно. С другой стороны, есть шанс, что мне нужно где не будет уютно.
Сейчас копаю французскую поэзию семнадцатого-восемнадцатого веков в поисках четверостишия, пригодного для использования в квесте.
Художественная ценность, тем более, в переводе, прихрамывает на все ноги, но темы...
Пожалуй, это стоит прочитать хотя бы для того, чтобы осознать, насколько критика религии старая тема. Как попов и их лицемерие высмеивали ещё триста лет назад.
*грустно ищет восхваление прекрасных глаз, а пока находит только восхваления надёжных кустов*
Иногда ничего не выходит, как бы ты ни старался.
Для меня таким неподъёмным делом стало придумывание фиков по двум вселенными. Знаете, я иногда люблю в свободную минутку представить, а что было бы если, как бы я поступила на месте героев или как мои персонажи вписались бы в канон.
Я таким страдала задолго до того, как узнала о самом явлении фанфикшена, и большая часть моих задумок никогда не видела свет. Это такое... послевкусие после произведения, шанс зацепиться за понравившуюся вселенную. И немного продлить там своё пребывание. Немного подумаю и успокоюсь.
А тут облом. Не могу, не получается, не выходит. Много материала, несколько подводное сюжета, эпичные завязки, своя философия и необычные размышления. А сюжет не вяжется.
Одним из таких произведений стали Космоолухи Громыко. Дэнька — сволочь, гад и вообще... Настолько самостоятельный, взрослый киборг, что сюжет на него просто не лепится. Он все эти приключения избегает не то, что с равнодушием — это слишком сильные эмоции, — а так, как будто мытьё полов. Без драмы, с минимальными усилиями, с защитой сгущёнки.
Конечно, можно было бы попытаться привязать сюжет к другому персонажу, но, знаете что? Приходит Дэн, мягко снимает с друзей ненужные приключения и утаскивает их в безопасное место.
Просто по вселенной? Есть задумки, да, но они так не прут. (
Противоположный случай — ГП. Сам Гарри настолько безликий, безвольный и никакой персонаж, что любое моё вмешательство давит его, как таракана. Не получается с ним наладить хоть какое-нибудь более-менее равное взаимодействие.
Да, эта безликость помогает читателю себя с ним ассоциировать. Но как человека там нет нифига!
А мозг мой всё пытается, закручивает сюжеты, смотрит под другим углом... Но каждый, каждый, сука, раз спотыкается об этих двоих.
Мне нужно просто признать своё поражение и занять мозги чем-то более продуктивным. ((
Наверное, самая губительная для меня иллюзия, это иллюзия того, что всё должно быть хорошо по умолчанию. И очень неприятно, когда я раз за разом наталкиваюсь на неприятные последствия собственного бездействия.
Нет, я не говорю о том, что по умолчанию в реальности идёт жопа, а я вся такая наивная в это не верю и каждый раз удивляюсь. Нет, тут моим врагом выступает не бренность бытия, а закон увеличения энтропии.
Если вы вдруг в обед захотели съесть вкусного супчика, он не возьмётся из неоткуда. Его нужно приготовить. Или купить. Или попросить кого-нибудь приготовить его тебе. То есть, приложить усилия, чтобы сделать себе хорошо. Можно попытаться схитрить, отложить его, растянуть на большее время... Но не получится, безжалостный закон увеличения энтропии и её проявление в биологии заставляют суп испортиться.
Хорошее будет постоянно рушиться без заботы. Нужно прилагать усилия, чтобы вкусно кушать, держать тело в хорошей форме, иметь вокруг себя порядок... Это нормально и естественно.
Но, чёрт возьми! Почему-то моё бессознательное решило, что самой удачной стратегией по сохранению хорошего является сидеть и ничего не делать. Желательно ещё и не дышать, чтобы не спугнуть.
Возможно, дело в том, что я боюсь счастья. Есть определённая граница довольства жизнью, которую я никогда не смела и не смею переступить. Как только я дохожу до этой границы — я останавливаюсь. Я не могу продолжать проекты. Я не могу закончить начатое. Мне страшно. А как только я останавливаюсь, хорошее автоматически начинает разрушаться до тех пор, пока я не осознаю, что счастье кончилось и мне пора выбираться из этой жопы.
И эти постоянные качели, которые выматывают меня физически и психически. Я могу достигнуть достаточного уровня счастья. Но я не могу его поддерживать из-за боязни переборщить.
...стать ещё счастливее?
Наверное мне нужно... нужно просто хоть один раз преодолеть этот барьер. Не замирать сусликом перед хорошим, а продолжить делать то, что я запланировала. Точнее, не один раз, а двадцать один — двадцать один день, ежедневно... до тех пор, пока мой мозг не решит, что это достаточно сильная стратегия действия, чтобы поставить её по умолчанию.
Четыре клика и охуенный дизайн готов.
Четыре грёбанных клика, и охуенный, свежий, одновременно и тёплый, и холодный; и яркий, и читабельный; и жизнерадостный и строгий... дизайн готов.
Кажется, я люблю этот сайт.
Во сне свело судорогой ногу. Теперь она болит так, что ходить больно...
...но меня невероятно веселит тот факт, что я получила травму в кровати.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)