Про жизнь и только16 читателей тэги

Сегодня в реале всё будто сговорились испортить мне настроение. Дождь, продавцы на меня срываются, одна манда меня чуть не задавила на пешеходов переходе...

Но знаете что я хочу сказать по этому поводу?

Авотхуй. Не испортите, падлы.

//весело здоровается, отвешивает комплименты//

В понедельник вечером меня угораздило скушать гречку, которая, по меткому комментарию Ктаи, «хорошо маскировалась».

неаппетитные подробностиПроснуться в три часа ночи от рвотных позывов — так себе впечатление, особенно если считала, что покушала хорошо... Ну, к салатику никаких претензий, он был хорош.

Но когда из тебя начинает лезть практически сухая, рассыпчатая масса, приходит в голову, что нужно что-то в этой жизни менять. Как минимум, потреблять больше жидкости.

После первого приступа выпила два стакана воды — было так себе. Потом ещё два, и уже после этого я получила нормальную, жидкую рвоту, имеющую что-то общее с понятием «промывание желудка».

В этот день была игра. Аниматорская. С детьми. Я пришла, посидела в прострации, подождала, пока игроки придут. Провела игру, хотя у меня голоса почти не было. Но, главное, игроки ничего не заметили.

В это время приходила начальница. И хоть я сама была в квесте, но либо напарник доложил, либо было всё очень заметно — она отговаривала меня брать игры на следующей день. Учитывая, что она собственного мужа из больницы гоняет работать, это было как-то... лестно даже.

Мне надо делать немного медленнее переход на домашнюю пищу. =\ Хоть домашняя кажется, при ближайшей перспективе, дешевле, но учитывая, сколько уходит на покрытие моей криворукости и неумения вести хозяйство... Сколько выкидывается прогнившего, сколько — недоваренного и пережаренного. Сколько — вот в таких эксцессах... хотя он был всего один.

Получается, что в столовую ходить всё равно дешевле. И, однозначно, безопаснее. Пусть моя мать называет их тошниловками и глубоко не удовлетворена уровнем кухни, но это однозначно лучше, чем то, что я могу приготовить сама.

Но если я буду всё время ходить по столовкам, то, во-первых, все деньги на них буду тратить. Во-вторых, никогда не научусь готовить. Так что постепенно, маленькими порциями... с матерком, да.

Я так с утра встала... точнее, проснулась и поняла, что сил нет. Вообще. Вроде бы ела нормально, спала — тоже, а встать — не могу.

К обеду позвонили с работы, я кое-как соскоблила себя, выбралась ненадолго, забрать служебный телефон. Заглянула на обратном пути в столовую, без аппетита поела и отправилась обратно домой. Где благополучно упала. Проспала примерно до шести — снился космос, снилась невесомость и тело без точки опоры.

В шесть мне хотя бы стало тепло, я нашла в себе силы поесть и выпить кофе. У меня как раз кончился пауэр-банк и пришлось пилить на работу, заряжаться. Но всё равно до сих пор зверски болит голова и руки-ноги очень слабые.

Это называется вегето-сосудистая дистония. Когда тебя просто, ни с того ни с сего размажет по кровати, и сделать ты с этим ничего не сможешь. Вообще ничего. При низком давлении хотя бы кофе помогает и физические упражнения, а тут только переждать.

Повезло ещё, что в этот день у меня игр не было, а все остальные дела я сделала до этого. Но...

Проблема в том, что вегето-сосудистая дистония — это диагноз-призрак. В международной классификации болезней его нет. Но если придёшь с этим к неврологу: «Да, вегето-сосудистая дистония, вам просто нужно научиться с этим жить», — то есть, для российских врачей это существующий диагноз, и делать они ничего не собираются.

А тем временем, в любой день может настать такое. Я просто не встану и всё. А если поднять — буду зомби, мечтающем о любой горизонтальной, но можно даже вертикальной поверхности. А лучше — о уютном гробике в тихом склепе.

И это... очень серьёзно мешает планам, дисциплине и вообще жить в целом. Вроде делаешь что-то, делаешь даже успешно и тут бац! Лежишь, пускаешь пузыри и даже жалобный постик пишешь с кучей ошибок, которые в нормальном состоянии никогда бы не сделал.

Бесит. И особо бесит, что в моём городе с этим ничего сделать нельзя — нет специалистов.

Сегодня был тяжёлый день.

Специфика квестов такова, что ты можешь пять дней подряд сидеть без игр вовсе, а потов внезапно у тебя появляется тринадцать игр за один день. И пусть половину из них будет вести твой напарник, но сидеть и следить за игроками в одиночку — это совсем не то же самое, что следить за игроками с напарником, плюс ещё стараться сделать так, чтобы команды не столкнулись и всем хватило тапочек.

Сегодня было всего пять игр, но очень неудобно — две параллели с 10:30; две параллели с 16:30 и ещё в 20:30 внезапная игра.

То есть, между первым блоком игр и вторым у меня были два с половиной часа, которые я проспала. Потом, радостная, убиралась, пытаясь привести в божеский вид локацию после посещения её в зимних ботинках.

Только закончила, выключала уже комп — та-да! Игра. Внезапная. Вне расписания. Я послала всё лесом и побежала за пельменями. Успела до прихода игроков, ага.

Причём, мне ещё надо убраться на другой локации до 10:30 следующего дня — хотела сегодня, но, видимо, откладывается на завтрашнее утро. Сегодня уже не могу, не могу просто...

Ах да, и игры я вела не с напарником, а с боссами — мой напарник решил, что он самый умный, что может наёбывать работодателя и свинтил куда-то там на 15 дней. Ему уже ищут замену, но мне от этого не легче. Боссы не могут рассказать инструкцию, плохо помнят, как собирать квест... То есть, у меня, по сути, было полторы игры — рассказать, объяснить, дособрать... разве что подсказывать и наблюдать не надо было.

А ещё я ведь гений.

Только гении перед таким днём занимаются изнурительным самокопанием до пяти утра.

Ну ладно, хрен с ним. Я уже всё собрала, помыла чайник... Думаю, гомеопатические дозы пельменей придадут чаю особую насыщенность... Осталось только выключить и дойти до круглосуточного магазина, потому что мне нужно кормить кошку чем-то, ага.

Эх...

Я смогу, последний рывок!

 

P.S. А ещё я сегодня сломала очки, проебала карточку и ничего не написала из запланированного.

Я работаю в квестах в реальности и иногда провожу игры для участников младше 14 лет. То есть, прямо с ними захожу внутрь и слежу за ними там, подсказываю.

И в ходе работы я заметила весьма сильное расхождение в оценке детей с моим напарником, который в это время следит за камерами.

Я прямо иногда даже удивляюсь, насколько.

Для него все шумные дети — отвратительны. Хорошей детской команды у него не было ни разу. Я только дважды встречала плохую команду и ещё два раза натыкалась на одного игрока в команде, который портил игру всем.

За год при средней нагрузке одна игра в неделю это не так уж много.

Разница в оценке, думаю, заключается в том, что мой напарник оценивает то, как эти дети мешают ему, а я больше обращаю внимание на то, как они мешают друг другу.

Это командная игра, тут нормально шуметь, чтобы координировать свои действия. Более того, команды, которые больше шумят чаще и проходят лучше. Да, дети не соразмерять ни силу своего голоса, ни своего восторга, но, комон, они для этого сюда и пришли. Это как ругать детей за то, что они бегают на спортивной площадке.

Меня больше задевает не шум, а, наоборот, тишина. Когда игроки, столкнувшись с малейшей непоняткой, мгновенно теряют интерес и расходятся по углам. Приходится подсказывать.

Или когда игрок голосом подавляет других, когда не даёт высказаться остальным, перебивает.

Ещё был неприятный момент, когда в квесте по ГП игроки меня пытались заавадить, вместо того, чтобы всё-таки продолжить искать.

Меня чаще родители вымораживали, если честно. У детей ёбнутость если есть, то она очень... хрупкая, что ли?.. Внимание детей легко перенаправить, увести в конструктивное русло. И им одинаково интересно, что ломать, что строить, просто ломать и без подсказок можно, а вот для стройки нужны инструкции.

У взрослых ёбнутость, если есть, то она прямо такая плотная, укоренившаяся, мощная и неизменная. Сбить с колеи взрослого ёбнутого почти невозможно. Как же, эти заскоки наверняка пережили и огонь, и воду, и медные трубы... И не маленькому оператору за десять минут общения нейтрализовать такую важную часть личности.

Как-нибудь расскажу подробнее об особо любопытных видах заскоков.

Кажется, я не подхожу бх. Со всех сторон только и слышу, какой он милый и уютный... А тем временем у меня было уже два конфликта за короткое время, и ещё трижды я себя оттаскивала от постов в общей ленте, чтобы не начать доказывать, что это ТС тупорылое уёбище, а не тот, на кого он жалуется.

 

Оттащила.

 

Не знаю, не вижу этой няшности. Вижу большой пласт тех, от кого, в том числе, бежали с дайри. Просто на дайри не повыпендриваешься особо — там свои коллективы и свои авторитеты.

 

Возможно, я слишком избалована хорошим общением, слишком хорошо изучила маркёры мудачества, что теперь они меня приводят просто в неистовство.

 

Не знаю. Как-то мне неуютно. С другой стороны, есть шанс, что мне нужно где не будет уютно.

Иногда ничего не выходит, как бы ты ни старался.

 

Для меня таким неподъёмным делом стало придумывание фиков по двум вселенными. Знаете, я иногда люблю в свободную минутку представить, а что было бы если, как бы я поступила на месте героев или как мои персонажи вписались бы в канон.

 

Я таким страдала задолго до того, как узнала о самом явлении фанфикшена, и большая часть моих задумок никогда не видела свет. Это такое... послевкусие после произведения, шанс зацепиться за понравившуюся вселенную. И немного продлить там своё пребывание. Немного подумаю и успокоюсь.

 

А тут облом. Не могу, не получается, не выходит. Много материала, несколько подводное сюжета, эпичные завязки, своя философия и необычные размышления. А сюжет не вяжется.

 

Одним из таких произведений стали Космоолухи Громыко. Дэнька — сволочь, гад и вообще... Настолько самостоятельный, взрослый киборг, что сюжет на него просто не лепится. Он все эти приключения избегает не то, что с равнодушием — это слишком сильные эмоции, — а так, как будто мытьё полов. Без драмы, с минимальными усилиями, с защитой сгущёнки.

 

Конечно, можно было бы попытаться привязать сюжет к другому персонажу, но, знаете что? Приходит Дэн, мягко снимает с друзей ненужные приключения и утаскивает их в безопасное место.

 

Просто по вселенной? Есть задумки, да, но они так не прут. (

 

Противоположный случай — ГП. Сам Гарри настолько безликий, безвольный и никакой персонаж, что любое моё вмешательство давит его, как таракана. Не получается с ним наладить хоть какое-нибудь более-менее равное взаимодействие.

 

Да, эта безликость помогает читателю себя с ним ассоциировать. Но как человека там нет нифига!

 

А мозг мой всё пытается, закручивает сюжеты, смотрит под другим углом... Но каждый, каждый, сука, раз спотыкается об этих двоих.

 

Мне нужно просто признать своё поражение и занять мозги чем-то более продуктивным. ((

Наверное, самая губительная для меня иллюзия, это иллюзия того, что всё должно быть хорошо по умолчанию. И очень неприятно, когда я раз за разом наталкиваюсь на неприятные последствия собственного бездействия.

 

Нет, я не говорю о том, что по умолчанию в реальности идёт жопа, а я вся такая наивная в это не верю и каждый раз удивляюсь. Нет, тут моим врагом выступает не бренность бытия, а закон увеличения энтропии.

 

Если вы вдруг в обед захотели съесть вкусного супчика, он не возьмётся из неоткуда. Его нужно приготовить. Или купить. Или попросить кого-нибудь приготовить его тебе. То есть, приложить усилия, чтобы сделать себе хорошо. Можно попытаться схитрить, отложить его, растянуть на большее время... Но не получится, безжалостный закон увеличения энтропии и её проявление в биологии заставляют суп испортиться.

 

Хорошее будет постоянно рушиться без заботы. Нужно прилагать усилия, чтобы вкусно кушать, держать тело в хорошей форме, иметь вокруг себя порядок... Это нормально и естественно.

 

Но, чёрт возьми! Почему-то моё бессознательное решило, что самой удачной стратегией по сохранению хорошего является сидеть и ничего не делать. Желательно ещё и не дышать, чтобы не спугнуть.

 

Возможно, дело в том, что я боюсь счастья. Есть определённая граница довольства жизнью, которую я никогда не смела и не смею переступить. Как только я дохожу до этой границы — я останавливаюсь. Я не могу продолжать проекты. Я не могу закончить начатое. Мне страшно. А как только я останавливаюсь, хорошее автоматически начинает разрушаться до тех пор, пока я не осознаю, что счастье кончилось и мне пора выбираться из этой жопы.

 

И эти постоянные качели, которые выматывают меня физически и психически. Я могу достигнуть достаточного уровня счастья. Но я не могу его поддерживать из-за боязни переборщить.

 

...стать ещё счастливее?

 

Наверное мне нужно... нужно просто хоть один раз преодолеть этот барьер. Не замирать сусликом перед хорошим, а продолжить делать то, что я запланировала. Точнее, не один раз, а двадцать один — двадцать один день, ежедневно... до тех пор, пока мой мозг не решит, что это достаточно сильная стратегия действия, чтобы поставить её по умолчанию.