Письмо о любви

Солнце мое... Я не буду составлять ответный список — честно говоря, они не особо мне даются. Подозреваю, мои списки вызывают у тебя желание подправить, привести к идеалу и все такое. Поэтому я просто напишу о том, что чувствую и что думаю. Может быть, так раньше писали любовные письма — почему бы нет?

Я не раз говорила, что без тебя, без знакомства с тобой меня бы нынешней не было — просто потому, что была бы совсем другая я. И повторю это снова. Там, тогда, твоя восхитительная самоуверенность, твоё «хочу так и сделаю» стали для меня настоящим открытием. Что так вообще можно, что это так круто, что это просто здорово. Ты казалась мне такой взрослой, такой независимой, что в голове долго не укладывалось, что физически ты даже младше. Впрочем, психологически ты действительно была старше в этот момент — девочка в капле обсидиана, помнишь?

То, что сейчас не в капле, не в камне и большеглазый ребенок, которому страшно наружу — это твоя заслуга.

Потрясением было для меня осознать, что ты можешь испытывать неуверенность в себе. Что если что-то не получается раз за разом, это может заставить тебя засомневаться, а не взять и прогнуть реальность под себя.

Что ты такая же живая, со своими сложностями и проблемами.

Потрясение примерно такой силы у меня было, когда в мои четырнадцать родители впервые всерьез поругались. Как будто одна из основ моего мира треснула и покачнулась.

Я горжусь тобой, милая. За то, что ты справляешься, как бы тебе ни было сложно. Здесь, сейчас, каждый день подряд это незаметно — но оглянись назад. На год, на два. Ты проделала огромный путь. От нахождения на чужой территории с чужими правилами — во всех смыслах этого слова — до жизни, в которой ты сама решаешь, что делать дальше. И сама отвечаешь за эти решения.

Ты нашла в себе силы изменить ситуацию, когда она стала для тебя невыносимой — сама, только ты. Ты нашла работу, которая тебе нравится и позволяет нормально жить. Ты справилась с первым, самым сложным этапом, когда все было таким сложным, незнакомым и страшным. Да, твоя жизнь не изменяется по взмаху волшебной палочки — но ты сама, по шажочку и по камешку делаешь ее лучше.

Иногда бывает достаточно спросить себя «хочу ли я вернуться туда, где была год назад», чтобы понять, насколько все изменилось.

Ты удивительная, знаешь?

Ты умеешь вдохновлять на самые простые вещи. Восхищаться тем, что другие могут считать само собой разумеющимся. Говорить о том, чем восхищаешься. Это... Очень ценно на самом деле. И очень здорово — но понимаешь это, когда сам сталкиваешься. Когда находишь в себе силы преодолеть это чертово, вбитое с детства «отмахиваться от похвалы». Потому что если не в каждом, то во многих из нас сидит вколоченное «не за что хвалить, если не были затрачены усилия». Красота от природы — за что хвалить? Умение что-то делать — а оно привычное, давнее, не требует дополнительных усилий.

Само собой разумеющееся.

И когда кто-то берет это привычное и само собой разумеющееся, поворачивает, отряхивает от дымки рутины… показывает тебе, насколько оно классное, ну посмотри же, я знаю, оно у тебя давно, но все равно ведь здорово!

Если позволить себе поверить в искренность похвалы — это так здорово, что просто словами не передать.

А ты всегда очень искренне говоришь. Твоя честность перерастает в прямолинейность — но, черт возьми, сколько людей страдают от того, что не могут прямо сказать «нет», «это не мир тебя ненавидит, это ты инфантильное чмо», «крутая штука» и прочее, прочее, прочее. Меня иногда огорчает твоя резкость в высказываниях — но не потому, что мне хотелось бы тебя переделать. Просто те, кто тебя не знают, могут шарахнуться и не узнают, какая ты классная — а это столько потерять! Но в конце концов, ты это ты, и это здорово *обнимает*

Я люблю тебя, феникс мой. С праздником.