Понедельник как понедельник, средней паршивости понедельник. Настроение №422, "понедельничное", во всей красе, ибо коллега заболела (кто пошутит, что коронавирусом, будет уворачиваться от тапка), а неадекваты с самого утра в избытке. И не делятся равномерно на двоих как должны бы, а все на меня одну.
Подумалось, что надо бы каждый день делать-читать-смотреть что-то, что искренне радует и поднимает настроение. Никаких "Хранительниц книг из Аушвица" и иже с ними. Упаси Боже, я же планирую пережить эту весну. Мне же еще С. мозги проедать.
К выходным обещают солнце и тепло - аж +12, это ж почти можно снять пуховик и надеть пальто! Почти можно, потому как я собираюсь в честь такого счастья на Марсово поле (его-то не закрыли, надеюсь), а там будет ветер холодный с реки.
Забыла уже, что самое рабочее-нормальное-естественное для меня состояние - хотеть все и сразу. Выучить пять языков, включая жестовый и гаэльский. Записаться на йогу, бальные танцы и фехтование. Каждые выходные бегать в кино или на выставки, в самом крайнем случае - просто гулять по городу. Взяться за амбициозно-огромный перевод фанфика, писать по три-пять тысяч слов в день, зачитаться глубоко заполночь, а наутро бегать огурцом, потому что идеи-идеи-идеи, кто же будет воплощать идеи, если я косплею вареную курицу?
Задумалась, стал ли энергосберегающий вариант новой нормой или всему виной то, что никак не придет весна.
А я ее вызываю как дождь (хотя уж дождь-то в наших широтах вызывать точно не надо, он сам придет). Весенняя уборка никого не щадит, надо срочно найти весеннюю обувь (и плевать, что на улице пока снег и -2), да еще волосы остричь и шапку выкинуть.
Если это колдовство не сработает, дальше без меня.
Всю ночь страшно опаздывала.
Сперва проспала поезд и купила билет на самолет, но не успела доехать в аэропорт и самолет тоже пропустила. Потом улетела почему-то куда-то не туда и долго не могла выбраться.
Дело было тридцать первого декабря, и мне смертельно нужно было попасть в Москву днем, чтобы успеть нарезать салаты - вот это самое абсурдное, не знаю, откуда в моей голове взялась вся эта история с салатами, потому как на самом деле тридцать первое я провела под одеялом за просмотром сериальчиков.
Наконец, подлетаем к Москве. И ощущение такое было, знаете, словно вернулась после долгих лет мытарств, будто от стен Трои, когда и не чаял уже, и не надеялся, и фату давно соткал.
Звоню, говорю, мол, я уже почти на месте, встречай. А он мне - "я тебя жду".
Такие дела.
Склоняюсь к тому, чтобы двадцатипятилетие вовсе не отмечать, потому как приглашение друзей в моей голове пока звучит как-то так: "Значит, собираемся вот во столько-то вот там-то. Будет еда и алкоголь. Если вас не устраивает дата, локация, список приглашенных, сам факт того, что я собираюсь что-то отмечать, а также если вы собираетесь опоздать на три часа и явиться уже пьяными, можете просто совсем не приходить - мне, если честно, насрать".
Как-то не очень, да? Если учесть, что желания растягивать морду лица в улыбке у меня нет в принципе на протяжении последних месяцев шести, то едва ли стоит надеяться, что к апрелю оно появится.
Я влетела в нескончаемый цикл недовольства и ожидания - hold оn for answer or call back later. Мне это жуть как не нравится, и я отвлекаюсь изо всех сил и во всю мощь своей дурной фантазии. Но даже при забитом графике недовольство идет фоном и привычно портит настроение. И вроде ежу понятно уже, что у каждой моей мелкой злости и недообидки причина одна. Поводы, разные, а причина-то все та же - отсутствие. На мою беду, не все такие понятливые, как ёж.
В январь поднимаю себя как ото сна, вязкого такого, мутного. Кажется, будто вода болотная на груди, но это все ерунда, просто зима в этом году такая.
Пока несла пристраивать коллеге "Искусство любовной войны" Марты Кетро, полистала ее немножко, посмеялась. Подумала, что такие книжки про отношения лучше всего, наверное, читать, когда у тебя есть хотя бы умозримый живой партнер, а не только горстка небывалых идеалов в голове. Так оно как-то лучше воспринимается.
Правда в том, что с одной стороны, любить буковки на экране легко - "сложно" начинается немного дальше по курсу, когда буковки обретают телесность. А с другой, отношения на расстоянии это какая-то кромешная тьма, полная самоедства, тревожности и ожидания. И еще ожидания. И еще. И еще чуть-чуть. Есть, как говорится, два стула...
Вовсю утверждаю, что перемен в ближайшем будущем не предвидится, а сама, кажется, начала расчищать для этих самых перемен посадочную полосу и место в своей жизни. Иначе откуда растут ноги у того же начинания раздать все застоявшиеся на полках книги? Некоторые из них там больше шести лет стоят, есть не просят. Наверное, это тоже в своем роде такой ритуал, не самый провальный из всех - приманиваю новое, стучу в бубен, приплясываю. Авось что-то светлое и призову, хотя бы снег, хоть немного, время-то еще есть, целый месяц зимы, а к нему огрызок января.
Всегда завидовала тем, кто умеет писать планомерно, регулярно, по замыслу, даже, Боже сохрани, следуя какой-то там продуманной заранее структуре. У меня это все еще лихорадочное "можете не писать - не пишите". Я юрист, я изъеденный канцеляритом сухарь, и на постоянной основе складываю исключительно зубодробительные извилистые формулировки, а не вот это вот все.
Но потом приходят слова. Среди ночи, утром в толпе метро, в очереди в магазин, в поезде - почти всегда в поезде. Часто я борюсь с ними - не время или не место, или и то, и другое. Да и страшно, что будет, когда они выплеснутся, а вдруг их у меня больше не останется.
Когда слова побеждают, они за шиворот вытаскивают меня на свет.
Осень включилась так резко, будто кто-то дернул рубильник - оп, и все.
Причем, мы как-то миновали золотой сентябрь и с разбега нырнули с головой в море позднеоктябрьской хтони, как бросаются в море с пристани.
Я достала из шкафа пальто и в целом не жалуюсь, но организм штормит по-взаправдашнему.
На горизонте очередной марафон шестидневок, который не очень меня беспокоит - меня, если честно, вообще ничего сейчас особенно не беспокоит, слишком низкий заряд батареи.
Стандартное такое осеннее ощущение включилось - будто бредешь вперед в тумане, без компаса, привычно ноги переставляешь, и не помнишь даже, куда путь держишь.
Скоро сказка сказывается.
Я была уверена, что прекрасно справляюсь, пока совершенно чужой человек, который месяца три меня знает, не спросил, в порядке ли я и не предложил звонить в любое время, если что. Это непрошенное участие ярким прожектором высветило всю правду о том, что я нихрена, оказывается, не вывожу, и сбило меня с баланса. Ну типа иду я по канату, ногу заношу, а мне начинают снизу что-то кричать, и все, концентрация потеряна, и теперь за канат держаться остается только зубами, повиснув. Если честно, первая реакция, которую едва удалось сдержать, это агрессия. Потому что есть все-таки вещи, которые даже от близких тяжело слышать, а уж от непоймикого тем более.
Проверено опытным путем, что если за две недели не брать в руки художку, а сидеть только на чтении кодексов и законов, сперва наступит тоска, потом ярость, потом снова тоска. Без огонька, конечно, законодатели пишут, хотя фэнтези получается то еще.
А мне тут, тем временем, выдали промокод на 23% скидки в book24, а еще у них "Нежить" Эгеркранса по скидке, и это должно быть кем-то запрещено. Я же у них сейчас всю зарплату оставлю.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)