Мы все писали понемногу: чего-нибудь и как-нибудь5 читателей тэги

Взрослеть это тяжело. Это просто ужасающе тяжело. Это бесконечные рыдания в подушку, когда окружающие не соответствуют твоей картине мира и думают иначе, это мучительные попытки понять, что другой человек не обязан думать так же как ты, это бесконечные истерики, когда ты осознаешь, что и у твоих родителей были провалы, ибо их самих не учили быть взрослыми. Они тупо сами НЕ УМЕЮТ быть взрослыми или даже брать на себя ответственность за ошибки. И это злость, что в их картине мира дать тебе образование важнее чем вылечить. Поить травами важнее, чем вправить позвонок в шее.

Взрослеть это тяжело. И это нормально, что страшно, больно, обидно и хочется кричать, плакать, рвать и метать. Но только в тебе дело как это закончится.

Либо ты так и будешь мерить всё своей картиной мира и истерить, когда люди не вписываются в такие вроде удобные рамки, либо возьмёшь себя в руки, примешь весь этот коктейль и повзрослеешь. И тогда может оказаться, что человек, который тебя дико выбешивал своим отличием от тебя, достоин твоего сочувствия. Потому что он тоже проходил через это. Потому что могло оказаться, что рядом не было человека, который бы сказал: "хей, это нормально, просто потерпи немного" и обнял бы. Потому что возможно им самим сейчас нужна такая же поддержка как вам, ибо взрослеть в сорок или пятьдесят намного больнее, чем в двадцать.

Вопрос только один. Готовы ли повзрослеть вы сами?

Только начала осознавать, что все девятнадцать лет моя жизнь была гонкой за выживание. Надо было бежать куда-то, искать где добыть ресурсов, отчаянно искать как выучить основные необходимые навыки и не унывать, оставаться сильной, не плакать, помогать семье, отдавать всё другим. И с чего бы мне вообще лежать почти трупом в свои девятнадцать? Я же ещё молодая, у меня же должно быть много сил, я же должна быть здорова.

Вот именно, должна. Но это не так.

Несколько лет назад мама притащила меня к гомеопату. Лечиться, да. В тот день я впервые услышала, что тот небольшой горб у меня на шее - это не нормально, это родовая травма. Причём сказано было это походя, как нечто незначительное. Помню, что я тогда спросила нужно ли это лечить. Тогда меня успокоили, сказали, что вылечат. И после этого я вспоминала о нём только если кто-то (чаще родня) осуждающе качал головой, мол что это я горб отрастила в мои то годы? И я улыбалась, пропускала мимо ушей, а сегодня купила абонемент в фитнес и мама Лена упомянула, что у неё три грыжи в шейном отделе. Тогда я и упомянула про горб.

Мда, что там началось. Мама Лена тут же пришла в ужас, меня привели на консультацию к местному врачу (всё равно надо было), выдали ЦУ сходить на МРТ и ограничить нагрузки до самого минимума, ибо не дай бог там что-то опасное.

Мама Лена - моя крестная. Сколько себя помню, она поддерживала нашу семью. От неё я переняла всё, что могла. Моя мама... Тяжёлый случай зацикленности человека на себе. Мы с братом выросли брошенными детьми, вынужденными самостоятельно учиться жить в этом мире. Спасибо и на том, что нам физическую возможность выжить дали. Бедно, конечно, но уж как вышло.

Теперь я на перепутье. Есть вариант свалиться с моей травмой на шее, смириться с вечной ВСД, упадком сил и быстро ухудшающимся зрением, сложить лапки и проплакать всю жизнь, как мама, или взять себя в руки и продолжить свою борьбу за выживание. Я выбрала второе. И повезло, что у меря есть мама Лена.

Она помогла мне с фитнес-клубом, мой крестный брат будет меня бесплатно третировать, то есть третировать, конечно, и они всегда поддержат меня. Это и есть моя семья.

Теперь в ближайших планах срочно сходить на МРТ и сделать анализ крови на гемоглобин. И в спортзал ходить регулярно. Там, кстати, просто потрясающий бассеин с сауной, хамамом, баней и гидромассажами и прекрасные врачи. И сам зал полон тренажеров, а тренеров-реабилитологов мне уже прописали. И всё это с 6:30 до 23:30 полностью в моём распоряжении на девять месяцев всего за девятнадцать тысяч. Смешная цена за возможность получить жизнь и здоровье.

Из-за извечной человеческой проблемы – неумения услышать собеседника, сегодня я пришла к работе раньше начальницы. Ключ только у неё, а на улице минус десять.

"Ладно, пофиг." - подумала я и стала бодренько ходить под музыку в наушниках. Мимо проходила женщина, работающая в соседнем отделении. Мы с ней поговорили на счёт холодрыги и Лиссу пустили погреться и даже стульчик к батарее поставили.

Вот она - великая сила ауры котика.

Вообще я логик. По соционике - Робеспьер, у меня этика стоит в тяжелой жопошной позиции: что вокруг происходит и почему вы испытываете это всё?

Но при этом я нефиговый такой эмпат и напрямую считываю информацию о чужих эмоциях с окружающих. Когда вокруг уруру и пурпурпур, мне сразу самой так же становится, а когда вокруг напряженная атмосфера распиздяйства и злых шуточек, старательный котик Лисса мгновенно чувствует себя ужасно неудобно. Потому что всем вокруг плохо, но так фоново, что не выйдет помочь и вернуть атмосферу добра и пурпурпур, в которой я нуждаюсь, ибо это базовое состояние психики. Видимо поэтому моя социалка по цветовой типологии настроена на поиск и утешение страдающих, они мне просто эмоциональный фон портят. Как перелом ноги: потерпеть можно, но лучше шину наложить, пока ситуация не ухудшилась. И при этом тяжело выстраивать причинно-следственную связь именно эмоций. Если кто-то орет на меня, я расстраиваюсь, считывая его злость. Для меня ж она очевидна. И я естественно думаю, что сделала что-то, что вызвало её, а не. что у человека случилось, что вызвало её. Разница фундаментальная.

Это я к чему?

А, прекрасная женщина Ариша выслушала мои вопли на тему "вау, я в социалке эмпат!" и спросила как это возможно с моей программной логикой. Я примерно объяснила. Она ответила, что это пиздец неудобная херня (пояснив, что причина такой реакции не я, а само сочетание, мимими) и на следующий день принесла неожиданную информацию, что эмпатия бывает разной. Причём не только у логиков и этиков, но и у двух этиков! Это же просто шикарно! Оно многое объясняет. Если в этой теме разобраться, можно получить реальный инструмент работы с эмпатией. У меня просто нет слов как это для меня ахуенно и важно.

Спасибо прекрасной женщине Арише. Это просто "Вау!", и я могу только расплыться лисьей лужицой и пурпурпурить, потому что это так клёво, когда твой тип мышления понимают и реально уважают. Непривычное всё ещё, но шикарное чувство. Спасибо прекрасной женщине Арише

Всё оказалось не так плохо, как я думала. Шумно было не слишком, дети были милые в основном, а родители приятно порадовали эмпатией и пониманием. В общем во вторник я начинаю тут работать.

Естественно, всё было не так уж радужно.

К часу я устала чисто физически, но тут спортзал мне в помощь. Не выйдет из амёбного образа жизни сразу выйти в активный и при этом не помирать от усталости. Ноги трясутся.

Ещё тяжело было с концентрацией. Когда дети наводняли комнату, я в ужасе пыталась контролировать всё (привет от Пурпура) и в итоге сейчас едва соображаю от такой нагрузки.

Дети в основном были милыми и няшились с моей ауры котика на раз. Между двумя аниматорами выбирали меня. Приятно это, однако тяжело. Иногда эта симпатия выливалась в попытки закопать в шарики или убить обстрелом этими шариками, но пару раз, когда я с ними заговаривала, они замирали сусликами и слушали меня. Слегка пугающий эффект, непонятно как включающийся, потому что по большей части меня таки не слушали.

Родители очень понимающе относились к моему растеряному, заёбанному виду человека, готового отрубиться, прислонившись виском к стеклу. Проблем с ними не было, одна помощь, когда они развлекали своих и заодно чужих детей. В такой ситуации, кстати, остро заметно, что чужих детей не бывает, ибо выливалось тепло на всех.

Коллеги тоже порадовали. Большинство то ли из-за заёбанности мордочки, то ли из-за ауры котика, давали полезные советы, а потом уточняли как я, нормально? Это просто неимоверно заряжало пурпурпурмет. Правда был один чувак, старший в смене, который подшучивал надо мной, но не так чтобы злобно. Просто стиль общения у него такой похоже. С другой стороны именно он объяснил мне как правильно уложить маты в бассейне и притащил средство, облегчающее процесс. И отпустил сегодня пораньше, сделав сокращенный день. Так что нормально. Ну и очень с меня недоумевали ребята с кухни, поскольку я не разобралась что у них и как и еду просила у посудомойки, а куда грязную девать не догадалась. Меня пообещали запомнить.

Ещё было жарко. Я слишком тепло оделась и запарилась в итоге. Но это так, мелочь.

Самым странным были мои выпадения из реальности. Когда я помогала раскрашивать, цвета меня поглотили полностью, и я выпала в нирвану. И потом просто стояла, тупо пялясь в пространство, а голове расцветали образы. Красотааааа такая. Очень хотелось обрести навык рисования и перенести это на лист, но я была с детьми и занята. Увы.

В общем зачете работа мне понравилась, технические вопросы решаемы, а обстановка всеобщего упороса только заряжает пурпурпурмет. Хотя аура котика устала. Но зато болевая не возникала, что является хорошим признаком, только защитной приходилось прикрывается. Тяжело с непривычки.

В общем ухожу на эту работу с нынешней. Осталось только пережить тяжелый разговор с нынешней начальницей завтра.

Удачи мне.

Сегодня я еду на стажировку в кафе аниматором. Это будет настоящее испытание.

Дело в том, что у меня острый до ужаса слух, а шуму и гаму будет немеряно. И от того справлюсь ли я - зависит останусь ли я на работе, которую уже терпеть не могу или начну прокачивать социалку и защитный дзен-буддизм. Так что обязана справится. Нет, хочу справиться. Очень хочу.

Так что вату для беруш я взяла, про дыхательные упражнения почитала, игрушку антистресс купила и зарядила ауру котика и пурпурпурмет.

Теперь только повязать на лоб ленточку с иероглифом "усердие" и в бой.

Последние несколько дней у меня дико мерзли ноги от сырости. Я терпела, сжимала зубы и ждала, пока не появится известие будут ли у меня деньги на абонимент в спортзал или придётся тратить свои. Вчера - наконец-то! - возврат из института забрали, теперь и долги оплатить можно и на абонемент есть.

На волне радости от этого, злобно скрежечущий зубами Лись (никаких противоречий, угу) пошел сначала в фикспрайс и искал там сушилку. Она не нашлась, зато была куплена рыжая игрушка-антистресс. Тиская игрушку, Лись сказал: "так, бля" и пошел наобум в ближайшее скопление магазинов, ориентируясь на вывеску с обувью. Это была удача.

Деньги были успешно обменяны на сухую и тёплую обувь, пару улыбок и ответные пожелания хорошего вечера. Разве не лучший способ использовать деньги?

В среду Лись скакал по городу в поисках работы. В плане были два собеседования, но неожиданно прибавился поход в пару чайных (Тя Гуа Нинь хорошего качества - доброй. Плак-плак).

Потом я размышляла, почему же после первого места мне хотелось скакать и преодолевать страх сложностей, а после второго блевать от отвращения.

В первом месте, кафе, со мной говорила измученная и заёбанная зам.дира с синяками под глазами от сих и до сих. Она даже поесть не успевала. Но не смотря на это, со мной обращались очень вежливо, заполненную анкету использовали как источник информации обо мне во время разговора, рабочие обязанности указали очень четко и добавили какие условия для меня готовы предоставить (еда и машина до дома, когда поздно).

Итого этот подход можно описать: "нам нужны вот эти ресурсы, вы готовы обменять их на деньги?"

Во втором месте, стоматологической детской клинике, со мной говорила приветливая ухоженная управляющая. Первым её вопросом было: "Что вы можете нам предложить?" и по ходу разговора меня пытались поучать, как должна я жить (мама, наверное, расстроилась, что ты из института ушла, подумала бы о ней сначала) и в лоб заявили, что я плохо говорю (хей, вам только что сказали, что я на эту работу устроилась нарабатывать навыки бытовой коммуникации, какого фига?!) и вообще, кто только научил молодеж говорить таким заумным стилем ( ваши проблемы, это мой обычный стиль общения). И ни слова про то, как я могу обеспечить базовые потребности вроде еды и безопасности ночью.

И да, аниматора там профессией не считался, а так, личинкой администратора (ничего так, что это разные сферы деятельности, а?).

В общем этот подход описывается: "Какие ресурсы мы можем у вас забрать?"

На первый взгляд отличие не очевидно, но если вдуматься, то разница огромна.

Подход: "мы нуждаемся в этих ресурсах" изначально строится на определенной необходимости. Она не бесконечна, и её можно заполнить ресурсами. И этот подход изначально строится на уважении к человеку, который эти ресурсы отдаёт.

Подход же: "Что мы можем у вас забрать?" строится на изначальном неуважении к личности. Нельзя уважать того, кого грабишь. К тому же этот подход делает яму для заполнения бесконечной, ведь всегда найдётся какие ресурсы отобрать и куда их пристроить. О том, что запас не бесконечен и есть потребности, которые необходимо пополнять, люди с таким подходом не задумываются. Просто не догадываются, что надо.

Сейчас так сложилось, что я пытаюсь уйти с работы, где практикуется второй подход. Я долго не осознавала, что не так и чойта мне так плохо, но теперь триггер обозначился ясно, и моя цветовая-защитная поднимает плакат: "Идите в попу, я против такой тупой траты ресурсов!" и выдаёт соответственный мрачный "зыыыыыырк" на покушающегося на триггер.

Весело, да?