Обида

Бля, это сложно. Когда-нибудь я справлюсь с этой вредной привычкой: пытаться подогнать кого-то под шаблон своих чувств, но это всё ещё больно. Я научилась с чужаками, я научилась с братом, но никак не могу с мамой. Обида просто грызет порой изнутри. Так хочется временами, чтобы она просто сдержала обещание и вовремя посуду помыла. Я даже не прошу заботится обо мне, сама ведь дура, что заболела, но просто посуду то помыть можно? Вовремя, а не через несколько дней, когда её гора, без напоминаний от меня, без тыкания меня носом в "а я в последний раз посуду мыла". А я, блядь, месяц посуду мою и готовлю и че? Медаль мне на шею? Обидно, правда уже не так сильно как раньше. Наверное я начинаю смиряться, что мама действительно несамостоятельный ленивый еж, который очень не хочет летать. Но бля, бля, бля, неужели я так много прошу? Просто помыть посуду, пока я болею. Это действительно много? Я не понимаю. Но и надеяться, что что-то изменится не могу. Устала обманываться в ожиданиях. Просто знаю, что легче самой помыть посуду, чем в итоге чувствовать себя последним дерьмом, что заставила маму. Даже мой кредит всепрощения не так велик, чтобы продолжать верить, что всё изменится. Проще просто закрыться в своём коконе, как раньше, но тогда за меня снова будут решать, что я чувствую и что мне надо.

Надоело. Просто надоело. Хочу отдохнуть.