neon gravestones.19 читателей тэги
///
я не просто так вчера заговорил о пассивной агрессии. она будто со мной повсюду.
а еще вчера я целый день ловил себя на гневе, который только начинал клокотать где-то внутри и я пытался каждый раз, как в первый вдохнуть и успокоится. иногда был настолько погружён в работу, что гнев отступил. но вновь возвращался и выливался из меня ебанным сарказмом, тремором рук и некой озобоченностью своим состоянием. казалось бы, сиди да работай, все штатно. но в голове пиздец.
не люблю, когда лезут в мою тарелку и мать вчера вновь это сделала. полезла в тарелку. я терплю, когда она отливает мой кофе себе в кружку. но вчера просто приподнял голос, сказав:"Мам! Что за воровство с тарелки?" и меня одарили взглядом, будто я предатель крови. она ушла. а я пробормотав:"обижайся" сел есть.
в семье и так слишком много вещей, которые мне не удаётся делать, потому что я не могу остаться один и в целом: единолично сожрать что-то вкусное уже за гранью фантастики. я просто пытаюсь в какой раз донести до нее, что я не люблю, когда таскают с тарелки. моей тарелки. я сам этим не занимаюсь, так почему можно ей?
многодетная семья - это такой дискомфорт.
вообще, я во многих вещах единоличен и думаю, что такими темпами это станет когда-нибудь огромной проблемой. если не с мамой, то с кем-нибудь другим. раздражает.
вчера и сегодня одеваюсь очень тепло, но все еще мёрзну просто потому что. на мне уже три слоя всяких футболок, кофт и худи. но неприятные мурашки от холода все еще со мной. двое носков и тёплые берцы тоже не спасают.
апатия. общаться не хочется, и я молчу. да и некогда в общем-то.
все за что я цеплялся в общении с человеком стало бессмысленным, когда меня везде заблокировали. если раньше во мне присутствовала доля интереса и я периодически чекал другие страницы, то получив блокировку закинул и дыбр в скором времени. мне было неприятно, я злился. а сейчас мне просто жалко стало время, когда я пытался действительно что-то понять. понимать тут было нечего, к слову. просто я в очередной раз облит кипятком и мне не нравится.
очень интересно начинать ощущать полное нихуя к человеку с лтача. остоебало.
потерпеть день и я уйду отдыхать. станет легче и лучше. мне станет лучше. я стану лучше.
///
я должен был как-то среагировать (?)
кроме пассивной агрессии ничего и не осталось, в общем-то.
заебан.
///
вернулся домой, замерзший и весь белый. начиная ресницами и заканчивая прядями волос у лица.
забрал заказ, заскочил в пару магазинов перед этим. маман нажарила курицы в панировке, я сделал картошку с овощами в соевом соусе себе на обед. а еще хорошенько отмылся в душе и пахну теперь чем-то кисло-сладким.
пережить два дня работы в своей смене и выходные. а там и до отпуска не далеко.
///
спонсором моих страданий утром в ванной стали кровавые сопли. снова.
отработал сегодня тихо, но мерз жутко. даже не переобувался, так и ходил в берцах. мечтал о горячем душе весь день, будто это самое желанное мною место.
вообще, так и есть.
заскочу в озон, заберу заказ, куплю что-нибудь вкусное и домой. устал.
///
болею уже две недели.
на самом деле, у меня был продых от соплей и кашля на пару дней. теперь я вновь просыпаюсь с забитым носом и кашлем, который не прекращается.
надеюсь, я скоро сдохну
///
я тоскую.
по Саше
по Славе
и еще по одному далекому С
я иногда освобождаюсь от оков надменности, гордости, от правильно поставленного выражения лица и мыслей. гоню от себя все соблазнители, слабые свои места зашиваю и пытаюсь стать чем-то похожим на доспехи. и они каждый раз спадают, когда наступает ночь.
и я тоскую. горечь словно выжигает руны, закрывая что-то человеческое в глубине.
у меня в эти вечера выжигает лёгкие, пустота расползается в груди и я снова кажусь себе невероятно несчастным. я так привык жалеть себя, будто это действительно чем-то может помочь.
не помогает.
я не самый лучший человек для любых возможностей быть в отношениях. все те, кого я любил(? или что это было?) и те, кто любил меня - все разочаровались. я хотел бы оставлять после себя свет, а не мерзкую субстанцию от которой попробуй еще отмыться.
я ничего не хочу. ни любви, ни быть любимым или тем более любить. ни семьи, ни детей. я больше этого ничего не хочу.
пока что с меня хватит веры в то, что я кому-то буду нужен сильнее, чем сам себе.
впору бы снова удавиться и набрать подработок, что бы в конечном итоге заткнуть все то, что может болеть.
давно не плачу. а это был единственный выход для того, что бы облегчить боль.
я просто устал.
///
в сотый раз отдаю дань Теслеру.
у меня в общем-то ничего и не осталось, кроме него и Мора.
иногда думаю, что бываю не прав и что надо было поступить иначе.
но думая об этом понимаю, что и спустя месяц поступил бы так же с каждым из тех, кто волновал мои чувства хоть немного. потому что это правильно. потому что если оставлять все, как было - это было бы больно, черство и неправильно. а я уже не маленький мамин ребенок, который верит, что розовые стекла в очках бьются наружу. а не внутрь.
странно видеть, что на беонминд тот паренёк все же иногда заходит в мой дневник и читает его. мы вроде не очень хорошо разошлись. хотя местами он был забавным. вездесущ, но забавен.
вспомнил про старого знакомого с лтача. он звал меня "рыбка" и мы долгое время лампово общались.
рыбка. господи, это был первый и последний человек в моей жизни, что имел право звать меня так и не получить в лицо.
надо ложиться спать уже.
///
спать бы лечь, но снова на фоне теслер, читаю фанфик и иногда подкатываю к людям, которые носят то же имя, что и я.
///
готовили с мамой. по задумке, мама варила щи. а потом это стало вдруг борщом. не страшно.
я готовил лёгкое. макароны и курицу. пили боску, потому что бутылка стоит, а сегодня вроде как старый новый год. я бы и не вспомнил, если бы мама не сказала.
снега много выпало. залил пару фото в инста.
от чего-то хорошо на душе.