neon gravestones.19 читателей тэги

каждый раз натыкаюсь на их трек и каждый раз понимаю за что так сильно люблю the neighbourhood

планировал сегодня многое, но по итогу получилось так, что я все проебал мордой в подушку.

с работы звонили, мама звонила несколько раз. тягаю кофе целый день.

от аванса осталось тысячи две, завтра зарплата. в пункте выдачи озон лежит моя посылка. надо бы забрать, но мне не хочется куда-то идти в мороз. поэтому и не стал записываться к пирсеру. да и из носу все так же льют сопли.

я..пытаюсь быть сдержаннее, меньше реагировать и поддаваться эмоциям, но не выходит.

три часа назад меня спросили как я

а как я? никак. абсолютно.

вспоминаю светлую полоску света на другом берегу, замерзшее озеро в свете фар, кофе в стаканчике. разговоры о работе, личном, бытовом.

ненавижу себя за то, что хочу вернуться на то озеро и утопиться.

я не чувствую вины за все то, что я делаю. и для меня это странно. как минимум, половину того, что я делаю - должно вызывать стыд. но и тут проеб - ничего подобного не ощущаю.

долго молчал об этом здесь. в семье все еще не разглашал, но здесь нужно хотя бы для себя: ухожу в отпуск с 28 января по 16 февраля. реконструкция здания. уже предвкушаю, как после принятия мага мы будем там жить четыре дня. ничего не планирую и не хочу. майский отпуск, который я провел бы в беседке наебывается медным тазом.

предвкушаю, как буду сосать хуй весь февраль и часть марта без денег и премии. вот и реконструкция тебе, Дрейк. давно хуев не сосал, правда?

я очень хотел отдохнуть в мае, правда.

как я заебался жить эту жизнь, господи кто бы знал

Еще 7 лет назад, на лтаче часто думал о том, что будет с дневником, когда я закончу школу? что будет, когда мне будет двадцать? тогда еще пост-возвращение на лтач ходил по дневникам со слезливыми подписями.

я почему-то был уверен, что дневник останется со мной вплоть до создания семьи. своей собственной. не получилось. я закончил школу, закончил колледж и пошел на работу.

лтача нет уже год. а я по итогу так и не исполнил свою главную мечту - иметь дневник на лтаче в двадцатилетнем возрасте, что бы хоть немного догнать всех тех, кто старше и не представлять из себя обычного ребенка.

лтач, как же я скучаю

пару дней подряд озвучивал, что по ночам становится ну пиздец холодно, что бы мать на третий пришла и укрыла меня поверх одеяла покрывалом.

ну, вообще-то я просил сделать побольше котел, но покрывало тоже покатит.

тот мамин ночной перевод в новый год я так и потратил на продукты и по мелочи на бытовое.

никаких подарков самому себе в этом году. было бы грустно, если бы не было бы похуй. по итогу, мать могла и не скидывать. бессмысленно потратила деньги на меня.

устал.

как делать правильно-нейтральное ебало, что бы перестать тревожиться от подписок коллег на мой инстаграм?

бля, откуда они меня находят?

проснулся сегодня пол седьмого утра, но снова уснул, перевернувшись на другой бок. почему-то точно знал, что время довольно раннее. надоело постоянно просыпаться по ночам. уже год, как мой сон постоянно прерывается и я просыпаюсь непонятно от чего. не удивлюсь, если это тоже играет весомую роль в моем состоянии.

я устал от людей. я устал от работы. я устал от людей на работе.

вычищаю левую ноздрю от соплей с кровью второй день. чувствую себя от этого ужасно слабо и уязвимо. иногда захожусь кашлем, но ненадолго. даже температуры нет.

это плохо, конечно, что я все еще хожу на работу и не иду на больничный, но это обусловлено некоторым событием в будущем. мне стоит потерпеть еще три недельки.

чувствую одиночество, но оно фоновое. не такое сильное, потому что я устал за эти два дня.

пили с коллегами после долгого рабочего дня 6 числа. это было..лёгкое, дешёвое вино. фруктовое даже. потом меня отвезли попить кофе на заправке, а я все шутил и смеялся. и кофе был..вкусным. этот черт хорошо запомнил, что я больше всего на свете люблю капучино. уверен, он взял себе обычный американо.

он бывает иногда хорошим. но когда я говорю, я не могу быть уверен, что мои слова просто сотрясают и без того бестолковый воздух. я чувствую себя странно из-за того, что меня это действительно волнует. мне правда важно знать, что мои слова какими бы они не были доходят до самой сути человеческой души. особенно, ОСОБЕННО, когда это что-то важное.

но такие ночные поездки за кофе не мое. я чувствую заочно, как мне будет сложно вставать с утра после нескольких часов сна, но продолжаю соглашаться. зачем? что бы..что?

кровавые сопли это, конечно, пиздец. природу происхождения соплей я знаю, но кровь то откуда?

заебался жить эту жизнь, даже на больничный не уйти сука из-за одного змееныша.

сижу думаю: сосудик в носу лопнул или серьга?