neon gravestones.19 читателей тэги

некоторых вещей я до сих пор не понимаю, как бы не старался. может, мне просто мозгов не хватает? да вроде бы нет. не хватало бы мозгов - вряд ли бы дожил до девятнадцати. очень хочется знать все пути и мысли из-за которых люди делают так, как делают. я бы может стал более понятливым и... эмпатией бы своевременной обзавёлся. а то, что не ситуация - мне похуй. так нельзя, в один из дней все это вернётся ко мне охуенно смачной оплеухой.

написал недавно С. спрашивал, как я. отвечал честно, боясь, что разговор затянется. не затянулся. вспомнились наши встречи и хотелось повторить. но для самого себя решил - это не то, что мне нужно.

иногда чекаю инсту и контакт Саши. потому что это перестало вызывать какие-либо чувства, а потому я не чувствую боли, вглядываясь в черты лица. в нос, который целовал и терся своим. и в скулы, которые пиздецки любил. волосы еще светлые, целованные солнцем. любил ли я этого человека взаправду?

об Л. некоторое время хотелось заботиться. не получилось, но я не волнуюсь. наши пути когда-нибудь должны были разойтись. и они это сделали. я всегда это знал. еще несколько лет назад. на задворках разума, но знал. но я все еще люблю ее.

я постоянно кого-то теряю и перестаю удивляться многому в своей жизни. я все чаще не улыбаюсь на фотографиях. мне нравится мое расслабленное лицо. потому что оно правдивое.

я не чувствую сегодня себя одиноким. я просто потерянным ощущаю себя.

если ты действительно чего-то сильно желаешь, но отдергиваешь - стоит рискнуть и ждать. авось, повезет, правда?

все еще не понимаю тех людей, которые устанавливают мне правила, которые должны кажется быть одинаковыми и для меня, и для них. но по итогу выходит, что правила работают только в одну сторону. в сторону меня, как не сложно догадаться.

в принципе, меня не волновала бы эта ситуация, если бы правила установленные не мною работали бы так, как надо. ты просто предаешь свои принципы.

ожидал, что человек напишет мне в свои выходные, но не произошло. это хорошо. значит, я вскоре смогу выбраться из этого недоразумения. игнорирование сейчас любого раздражителя мой выход.

до похода к психотерапевту. потом все будет решаться по мере поступления проблем. пока достаю из недр остатки дзена.

что подарить себе так и не решил. значит, не хочется. значит, так и должно быть.

иногда на работе вновь ловлю себя на том, что моя челюсть настолько плотно сжата, что мои зубы сейчас посыпятся. этого, конечно, не происходит. просто еще один сигнал от мозга, что что-то не так.

в холодильнике баночка энергетика. так хорошо от этой мысли.

оставили в магазине с мамой четыре с половиной тысячи. немного на новый год, немного просто потому что надо что-то готовить и есть.

спокойно брякаю "это на новый год, не трогать" детям.

еще некоторое время назад я сам слышал это от матери, а теперь уставше говорю сам.

- бля. мы икры, селёдки, грецких орехов, еще по мелочи не купили - говорит мать в такси.

бляяяяяяядь за што

но мне нравится.

на фоне извечный Теслер и его "Мор". иногда плейлисты из spotify. иногда тишина.

вчера выпил четыре кружки кофе, сегодня одну.

надеюсь, завтра провести время продуктивнее. ведь завтра никого не будет пол дня.

знаете, что я делаю последние несколько дней?

много думаю, работаю и пытаюсь оправдать свои решения, ссылаясь на то, что видел в детстве.

это отвратительно. рыться в чертогах больного разума, ища решение своим проблемам. мол, если я найду оправдание своим поступкам, все сразу перестанет существовать и я отмоюсь от скверны?

это не так.

я много лгу, много работаю, часто считаю, что мое мнение единственно правильное. сплю с теми, у кого есть супруг. сплю с теми, кто не видит меня своим супругом или наоборот. я флиртую с теми, с кем никогда не будет продолжения. я боюсь, язвлю, мой голос срывается или слегка надламывается.

я грею руки, сняв шарф со своей шеи. прячу нос за воротом куртки, сползаю с сиденья немного вниз, желая наверняка упереться носом в колени.

я чувствую, как отвратительно поступаю со всеми теми, что до сих пор находят во мне что-то хорошее.

а еще я делаю вид, что ничего не произошло, стыжусь всех чувств, пропадаю и избегаю. потому что могу и потому что считаю, что это правильное решение.

я делаю много ошибок, которых не потерпел бы в прошлом. но будущий Я - маякни, если опустишься еще ниже. я хотел бы знать свой предел мудачества.

проспал около четырнадцати часов и хочу еще. усталость невероятная.

если мама застает мой приход с работы непосредственно в кухне, не успев уйти спать, она всегда открывает холодильник и говорит:"ну, там макароны/суп/мясо, сыр/витчина/колбаса, салатик остатки, молоко твое для кофе" и это иными словами:"добро пожаловать домой, я ждала тебя".

и уходит. встретила, я дома, все в порядке.

сижу потом еще пол часа, ужиная под летсплей и ухожу спать.

оказывается, это какой-то вечерний ритуал, который я заметил только сегодня.

видимо, теперь мое лицо с пирсингом представляется мастерам, как ценность и целевая аудитория, раз уж на меня они начали подписываться абсолютно везде. не хотелось бы огорчать, но семи проколов мне за глаза.

не хочется спать, что удивительно.

уход в себя на работе - хорошо. думаешь над чем-то, а потом понимаешь, что большая часть запланированного уже сделана. но и эмоционально выматывает, морда эта моя кирпичом. сегодня хотя бы без вопросов обошлось.

девчушки мерчи иногда заходят и воркуют со мной

забавные они. в свою очередь, они находят меня милым.

впереди два выходных. усталость чувствуется в два раза больше. наверное, потому что приехал вчера в 12 ночи и на работе до 11 торчал. как-то получается около 15 часов провел на работе. и спал часов пять. бесит.

меня не примет жена того врача, но примет он сам. планирую после нового года. все равно сейчас нет смысла, пока я опять на работе допоздна и в целом не настроен я пока.

хочется извечного кофе с молоком и маму над ухом, которая будет болтать о пустом. люблю ее.