neon gravestones.19 читателей тэги

десять минут, как надел свежие шорты и футболку - облился кофе. на белой футболке это особенно видно. Дрейк свинота.

мама готовит котлеты, я отказываю в подработке директору и желание налить свежую порцию кофе с топленым молоком.

меня напрягает, что у меня слишком мало бытовухи в дневнике, которая держала бы меня эмоционально на плаву. все же самокопаний стало больше.

я забочусь о себе. правда.

последний альбом ЛСП - мой личный привкус расставания. еще тёплый сентябрь, моя туалетная вода, кофе вместо нормальной еды и одиночество в квартире до полуночи.

наверное, поэтому я собрал свои вещи тогда и ушел, не сказав ни слова. не жалею. я был тогда таким уставшим и загнанным, что боялся всего. осуждения тем более.

меня веселит, что моя голова становится белой с утра из-за маски и моего дыхания. всего пару прядок, но выглядит забавно.

нервничаю от того, что у меня два выходных. очень отвык и ищу подвох. заставляет задумываться о том, как вообще мой мозг работает и что у меня со психикой.

если меня попросят выйти до усиления, я словлю истерику.

какой Драко Малфой в моих подписках инстаграм? ты брешишь.

а, Том Фелтон...МНЕ ПОДКИНУЛИ

или моя любовь к британским актёрам.

я давно перестал проецировать личную злость, которая направлена на себя - на людей рядом. я раньше так часто делал это в отношениях с Сашей, что иногда думал о том, что это навсегда.

то ли я стал сдерживать себя, понимая, что это никому ничего хорошего не принесёт, либо я не злюсь вовсе. скорее всего, первое.

все равно я злюсь. или испытываю что-то похожее на злость. раздражение, на крайняк.

если в подростковом периоде, я принимал людей, такие какие они есть - я добровольно надевал белое пальто, то сейчас я просто устал постоянно пытаться противиться природе существа человека.

потому что это вдвое энергозатратно, чем просто принять и смириться. это не добродетель. это забота о себе.

и исключительно из-за того, что я пытаюсь заботиться о себе люди делают неправильные выводы обо мне. я все еще хамло. и если ты переступаешь грань, надоедая и раздражая - уебу одним вопросом, как это было с одним мальчишкой, что сразу же кинул меня в чс.

все ищут мою злость и раздражение на поверхности. там, где их априори не может быть, потому что я подобные эмоции глотаю.

не находя - доебываются до точки в конце предложения. или до сообщения без привычного смайла или скобки. да я и смайлы-то не использую никакие нормальные, кроме как недовольных или любимого перевернутого.

не знаю, это все вчерашний разговор и брошенная мною фраза о том, что люди тоже видят во мне непонятно что.

проснулся сегодня пол восьмого, а лег я вообще-то ближе к двум. чёртова привычка, как бы мне не хотелось, я встаю на работу в шесть.

как хочется порой разобраться во всем и перестать копать в себе могилу.

либо я перестаю думать, либо решаю все это. закрывать на все глаза - себя не уважать.

слушал группу нервы до того, как мильковский отрастил шевелюру и стал кумиром глупеньких маменьких дочек из московского лицея.

я не токсик.

отчаянное желание быть важным в чужих жизнях - всего лишь незнание своего места.

я думаю о том, что бы согласиться с тем, что я просто безупречно научился ныть.

я сейчас, как льдина. на свету мои глаза отдают в зелёный, как у мамы. виной тому лёгкая центральная гетерохромия и серо-голубой цвет глаз. мне нравится выходить после полудня, подставляя свое бледное лицо под лучи уже закатного солнца.

зима - это сплошной закат. с утра и до вечера, я только и делаю, что провожаю солнце.

я подавляю агрессию в перемешку с раздражением. очень нервничаю на второй день работы, боясь, что вызовут в выходной. отчаянно радуюсь двум дням, будто это месяц отпуска.

ощущаю вину перед Саске каждый раз, когда у меня случается только один выходной. он так заботиться обо мне. обо мне так не заботиться даже мать. за полтора года, что я работаю в подобном графике, я ни разу не слышал от нее:"остановись. всех денег не заработаешь"

ощущаю вину за то, что не всегда могу дать однозначного ответа.

меня изнуряет постоянная надобность писать первым, поэтому я тоже начинаю продолжительно молчать. думая:"ну не одному же мне это нужно, правда?"

чаще всего - одному.

как это называется, когда у тебя есть два человека, с которым ты общаешься почти на постоянной основе, но все равно чувствуешь себя одиноким?

я эмоциональная мразь? я сволочь, которой мало? кто я, испытывающий все это, несмотря на то, что у меня есть они?

я не знаю, сколько еще продлится моя вселенская горечь по пустому. я еще никогда так часто не задумывался о том, как же я одиноко себя чувствую.

я чувствую себя абсолютно не благодарным к тем людям, что говорят, что любят меня, а я только и ною о том, что одинок.

я моральный инвалид? я сделал так много хуевого за год. я только и делаю, что защищаюсь и хамлю. огрызаюсь. мой язык давно бы почернел от ругательств, которые я произношу, если бы мог.

я был бы более сдержан, люби я кого-нибудь очень сильно? я никого не люблю в этой жизни. даже себя.

почему я такой.. еблан?

люблю проявление жизни и ситуаций на своем теле. на лице не очень, конечно. но ладно.

так и останется эта вмятинка со мной. как и шрам на разбитом подбородке, и на щеке маленький ров от царапины. еле заметный.

дома холодно и хочется спать.