neon gravestones.19 читателей тэги

мне и прятаться теперь не хочется. говорить, что был занят и не видел. я все такой же занятой, но сейчас просто ловлю отходняки, где просто хочется полежать или проспать до обеда.

отходняки такие не первый раз. это сейчас я паршивцем себя чувствую по отношению к людям, а потом забудется.

хожу, как граната без чеки. поди разбери, когда рванёт.

пустота, усталость, ком в горле.

три всадника личного апокалипсиса.

ну что я блядь, как не знаю кто?

я прошел мимо этого три раза. я видел это впереди себя. я на мгновенье подумал:"мышь?" и сразу же:"бред какой-то. мышь раздавленная в торговом зале? давно бы подняли визг". еще пару раз прошёлся мимо. не она.

я не знаю, что со мной. к психотерапевту мне идти не с чем, как кажется мне. я даже не представляю, что будет, когда я приду. что я скажу? что смертельно устал и как сильно порой душит желание быть важным в чужих жизнях? как я раздражаюсь от любых своих мыслей, которые перескакивают со "стабильного нормально" на "немного раздражённо"? мне ничего стоит, что бы завестись порой. я порой ощущаю, что могу сжечь себя от ярости. настолько сильно она разгорается где-то внутри.

после нее наступает уставшая злость. когда бесишься и от усталости хочется по-детски топнуть ножкой.

я пытаюсь найти отдушину в людях рядом, и порой мне удаётся. и тогда я воздвигаю стены в сознании, затачивая заживо червяка-сомнение в своей адекватности или как минимум, эмоциональной стабильности без налёта выгорания. и отодвигаю это на край сознания, на задворки. будто это последняя избушка на краю деревни, где ее жители давно испустили дух.

я чувствую себя потерянным без должного внимания к себе.

я иногда пускаю пару слез, одна из них очерчивает мою скулу и уходит дальше вниз по щеке. будто на другое мое тело больше не способно и эти пару слезинок, что я еле выдавил, надеясь облегчить свое состояние - лишь подачка.

мне нужен отдых. мне нужен здоровый я.

мне очень хочется встать в один из дней, зная, как и куда я двигаюсь. и зачем.

я так устал.

если бы по средству крика я мог убирать пустоту в груди, я бы визжал не переставая.

господи, мама

пожалуйста, я хочу проснуться пятилетним, отхлебнуть из твоей кофейной чашки глоток кофе и снова уснуть.

господи, как я устал держаться за ту хрупкую палочку, которая спасает меня последние пол года и мешает бурному течению реки меня утопить.

в боли и страданиях.

господи, мама

если бы я знал, как я буду несчастен везде, где бы ни был - сумел бы я изменить свое будущее?

господи, мама

ты тоже чувствовала это, когда осталась одна?

господи, мама

я так одинок.

сегодня год, как я здесь. отучился удалять посты и оставлять на память. все еще люблю лтач, но уже терпимее.

тишина. все четыре дня я так долго ее ждал. слышу, как на кухне на столе ест кот. он завтракает, чавкает. он сдавленно мяукнул, когда я поднял его на стол и дал еды. он всегда так делает.

опухлость на лбу опустилась, место под глазами залилось синим, фиолетовым и жёлтым. мне страшно смотреть на себя. я не узнаю себя.

не новость, что я плохо сплю.

мама разбудила меня за пять минут до своего выхода. она мягко присела и тёплой ладонью прошлась по моей спине пару раз, пока я не понял, что игнорировать ее - бессмысленно. она спросила, не проспал ли я на работу и попросила поставить стирку.

я пытался уснуть вновь, но пару уведомлений и летсплей на фоне не дал мне сделать этого снова.

на третий день меня тошнило. вчера я просто ощущал сдавленность в переносице и будто тяжкий груз на своих ресницах, которые тянули веки вниз.

сегодня я пустой сосуд без желания жить дальше.

заебался и устал.

сегодня первый день работы, а впереди еще три. блядь как же еблано я себя чувствую.

прячу свой разбитый лоб под пластырем.

понимаете, да? огромную шишку с кровоподтеком, которая затрагивает бровь я прячу под пластырем.

я так мог бы пулевое ранение подорожником залепить.

душевный разговор, кофе в желудке, попса русская из спотифай льётся.

устал немного. ноги зябнут, а аванс только в пятницу. и то три дня работаю, поэтому на следующей неделе только дай бог доеду до магазина.

рыбки красной хочется, да на бутерброд.

и чего-то еще...

тёплого человека рядом, признания в любви и хоть что-то, что люди называют мечтами и желаниями. а то я просто тупой пустой сосуд.