///

я прошел мимо этого три раза. я видел это впереди себя. я на мгновенье подумал:"мышь?" и сразу же:"бред какой-то. мышь раздавленная в торговом зале? давно бы подняли визг". еще пару раз прошёлся мимо. не она.

я не знаю, что со мной. к психотерапевту мне идти не с чем, как кажется мне. я даже не представляю, что будет, когда я приду. что я скажу? что смертельно устал и как сильно порой душит желание быть важным в чужих жизнях? как я раздражаюсь от любых своих мыслей, которые перескакивают со "стабильного нормально" на "немного раздражённо"? мне ничего стоит, что бы завестись порой. я порой ощущаю, что могу сжечь себя от ярости. настолько сильно она разгорается где-то внутри.

после нее наступает уставшая злость. когда бесишься и от усталости хочется по-детски топнуть ножкой.

я пытаюсь найти отдушину в людях рядом, и порой мне удаётся. и тогда я воздвигаю стены в сознании, затачивая заживо червяка-сомнение в своей адекватности или как минимум, эмоциональной стабильности без налёта выгорания. и отодвигаю это на край сознания, на задворки. будто это последняя избушка на краю деревни, где ее жители давно испустили дух.

я чувствую себя потерянным без должного внимания к себе.

я иногда пускаю пару слез, одна из них очерчивает мою скулу и уходит дальше вниз по щеке. будто на другое мое тело больше не способно и эти пару слезинок, что я еле выдавил, надеясь облегчить свое состояние - лишь подачка.

мне нужен отдых. мне нужен здоровый я.

мне очень хочется встать в один из дней, зная, как и куда я двигаюсь. и зачем.

я так устал.