neon gravestones.19 читателей тэги

- что это у тебя там? Барни в заначке? Девчонкам дашь?

и когда это я стал тем взрослым, что прячет сладкое от детей, потому что у них диатез на жопе быстро вылезает?

сегодня встретил маминого бывшего коллегу. к нему остались очень тёплые чувства, потому что он видел меня еще пятилетним ребёнком, что обхватывал только два пальца мамы, потому что больше захватить не мог.

у него были кучерявые и жёсткие на вид волосы, у него двое дочерей. (позже узнал, что в сентябре у него родился сын). очень светло от этой встречи. он сунул в мою руку упаковку чего-то сладкого, говоря:"передавай матери привет".

и радостно мне так было от этого, будто я вновь у мамы в институте сижу в кабинете, мне пять и я не пошел в сад.

я порой скучаю по тем временам. не зная всего того, что тогда творилось - легко скучать по тем временам.

я очень рад этой встрече.

Публикация из блога «the room» (автор: seenoevil):

© Источник: https://blog-house.pro/ghostsonicmachine/post-172546/

вышел с работы, а там снег. снова. будто старый недруг, которого я не люблю излишне из-за его тяжести и скрипучести под ногами.

шёл на остановку сегодня под теслера и "Мор". потому что казалось, что смогу застать еще пару мгновений той сладкой дремоты. не случилось.

люблю теслера. люблю мор. люблю спать под теслера, который приходит мор.

хочется домой, в душ, кофе с молоком и спать. снова спать, потому что сил будто и не запасается по ночам.

что-то происходит в Театре, что-то происходит в тебе.

горечь.

г о р е ч ь

горечь впечаталась в мои губы. я говорю с горечью на устах. будь уверен, всех тех, кого я целовал, ощущали горечь.

я понятия не имею, как выгляжу в глазах тех немногих, что все еще подписаны на мой блог. но буду уверен, что все они подписаны, потому что забыли где кнопка "перестать читать этот блог". не в обиду будет сказано, конечно же.

что я хочу сказать всем этим? ничего нового. я сам себе не поддаюсь объяснению.

Саске хороший друг. я тоже пытаюсь быть им. хорошим другом.

я много кем пытался стать, но собой становиться тяжело. потому что настоящий я - тот, с кем мама в детстве запрещала общаться.

я пытаюсь в заботу о себе. забота о себе - акт любви, которой во мне не хватает.

есть список вопросов, которые я хочу задать себе самому. но когда я задаюсь этими вопрсами: я не могу сказать ни правды, ни солгать.

мне нечего сказать самому себе.

и это самое больное и обидное. не знать, что сказать себе самому, не ответить самому себе на элементарные вопросы.

я потерял суть себя, своих желаний и мечт.

что я такое, если не пустой сосуд без возможности наполнится вновь?

хочу уже быть бэд-боем с кольцом в носу, с перстнем на безымянном пальце и с восстановленной нервной системой, а не вот это вот все.

и капучино с фисташковым сиропом. два.

заебался и хочу пельменей. или еще той маминой картошки, она невероятно вкусна со сметаной.

у меня такая пустая голова, когда я работаю и настолько полная в выходные, что страшно.

хотя очевидно, что я просто не успеваю думать, когда работаю.

в затылок дышит ковид и новый год. и я не знаю, что страшнее.

новый год, наверное.