давно приглядываюсь ко всяким татуировкам.
и скорее всего, если я решусь, то первой будет змея, которая будет обвивать мое плечо, закрывая ожоги или запястье, оставляя отметины на виду. я даже привык к ним. с ними я становлюсь меньше похожим на чистый холст.
не вижу себя с какими-либо надписями, геометрией и лицами на теле.
найти бы еще время, деньги и мастера. а все остальное суета.
с Саске подняли довольно две щипетильные темы.
дети и бывшие.
в плане ощущений от бывших отношений - мы сошлись. я сидел и слушал, как мне описывают то, что я чувствую сам последние два года. это странно, но объяснимо.
с детьми тоже сошлись. хочу дочку. и воспитывать принцессу одному. потому что могу и хочу. могу чего-то недодать, воспитывая один, но думаю меня простят.
вспомнил про наличие собственного отца. ничего не чувствую к этому человеку, потому как не знал его никогда. мама по-простецки называет его козлом. а я не знаю, что и думать. имени его - и то не знаю. ничего не оставила, не одной зацепки, что бы найти. желанием не горю, но на расстоянии - взглянул бы. о вечной любви к отцу и говорить нечего. себя-то не люблю.
я справился бы с ролью крестного отца у кого-нибудь из потенциальных друзей и любил бы своего крестника, как своего.
но ведь вот проблема - друзей нет.
шутки в стиле того, что за друзьями пора обращаться на сайт госуслуг уже и не шутки вовсе, к двадцати-то.
проснулся сегодня первый раз пол седьмого утра с мерзотным ощущением, что скоро вставать на работу. опомнился, когда взял телефон в руки, а там 6:36. будильник в 5:50. выходной значит.
проспал до девяти, а потом до пол двенадцатого валялся без желания встать и отлить хотя бы, да зубы почистить.
мама предложила кашу. отказался. ел бутерброд с сыром, запивая свежим кофе с молоком. расслабился от того, что выходных-то два и что дел в общем-то нет.
собираюсь читать, смотреть фильмы и мучатся от того, что опять ничего не хочется.
я с утра в наушниках максимально глухой и немой, что даже забавно. забитые маршрутки правда не люблю, но это уже специфика 7 утра в нашем городе. не один я такой пиздатый на работу хуярю.
еще бы бабок пенсионного возраста убрать, вообще бы ляпота.
надеюсь дожить до сегодняшнего вечера и пойти отдыхать на два дня. а то третий день уже поперёк горла.
слушаю плейлист, который посоветовал мне спотифай.
Jaden. нравится мне что-то подобное, около попсовое?
целый день ощущение, будто в веки налили свинца. целый день стараюсь не закрывать глаза на больше чем секунду, потому что опасаюсь просто отключиться средь бела дня.
состояние как было с утра уставшие, так оно и осталось. морожу руки и пишу этот пост, потому что хочется избавиться хотя бы от этого. в голове и так мало места.
работать три дня не очень.
первый день я еще окей, но мысли о том, что впереди еще два по 12 не радуют. напрягают.
во второй день всегда тяжело вставать. а про третий день я вообще молчу. хочется лечь и умереть.
принимаю за личное правило не брать трубку с работы с 9 вечера до 9 утра, которое нацелено заботиться о моем эмоциональном состоянии.
от одного коллеги я вообще решил трубку больше не брать, потому что просто не желаю вновь огрести за то, что от меня не всегда зависит.
одна дама решила, что может наебать мое правило и звонила пол десятого вечера. не ответил. завалила смсками на телефон и вайбер. не удивился бы, если бы она еще в рабочий чат написала.
нет никакой проблемы, которая не решилась бы посредством сообщения в тот же вайбер. звонить мне необязательно. как и писать, в принципе.
писать не о чем. есть наверное, но я забываю прошедший день, как только моя голова касается подушки.
вчера вечером попросил мать разбудить с утра, когда она начнёт собираться на работу. сказала "ага". когда ложился окончательно спать под летсплей, понял, что меня это "ага" смущает и что надо бы перестраховаться.
завел будильник на семь. мама встаёт в 6:45.
от будильника и проснулся. мать намывает голову в ванной, вообще не помня о просьбе. выкинул ее с феном из ванной, что бы поссать и умыться.
проводил до работы, доеду до клиники, отдам флюрографию и заберу мед книжку, а то я как лох уже две недели.
вернусь домой, отварю грудку, да сделаю салат.
жизнь кормит иронией, подкидывая мне людей из прошлого, которые оказывается еще что-то чувствуют ко мне.
я вновь принял ее в свой дом.
везу маме пионовидные кремово-розовые розы. это первые цветы, которые я дарю сам и по собственной инициативе.
разница между нами стала вдруг двадцать лет.
сегодня ей 44.
ну, я хотя бы понял, что у меня эмоциональное выгорание последние пол года точно. с проблесками с виде "терпимо", но все еще выгорание.
оттуда становятся понятны дни, где я расплываюсь в любви ко всему живому, что бы на следующий день ненавидеть все то, что попадается на глаза.
и могильная плита, которая прижимает меня по утрам к постели теперь вполне объяснима.
сложно жить, когда заставляешь себя каждое утро подниматься и идти.
заставлять себя жить - это не то, чего бы я желал в жизни.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)