neon gravestones.19 читателей тэги

мама спросила меня сегодня днём:" что сказала пассия?"

что человек мог сказать? ничего. и я ничего не сказал. как тогда, пять лет назад. я просто перестал писать и скучать. этого человека особенно было легко отпускать.

я напился Берна, кофе, наелся торта со скуки. лежу, читаю, на фоне теслер.

я понял, что вечно ищу кого-то, кого мог бы любить или звать другом. нахожу, а потом бросаю. я вечно всех бросаю, понимая, что мне некомфортно.

я всегда одинок. хоть это чувство и глушится новыми встречами на просторах сети, деньгами, хорошими мыслями.

второй час ночи, я не хочу спать, зная, что треклятый будильник прозвонит первый раз в 5:55. и я опять буду ненавидеть себя за то, что лег поздно.

я нелегко отпустил трёхлетние отношения, но сейчас это кажется таким смешным. я тогда потерялся, потому что тот человек решил за меня наше будущее и я принял его. а когда отношений не стало, соответственно как и будущего, я сбился с пути. я мог бы назвать это депрессией, но я же не маленькая девочка из романа, правда? это была всеобщая усталость и хандра, которая затянулась.

я пытаюсь последние пол года полюбить себя, быть сдержанее, чаще приходить к рациональному зерну. меньше перерабатывать, не гнаться за деньгами.

мама говорит:"займись собой". а я потерял смысл ее слов, не понимая до конца, чего она хочет от меня. она говорит: "а любовь?". ее не было. я не любил ни одну из своих пассий. я чувствовал нежность, желание заботиться, я чувствовал желание.

я изначально твердил себе:"это просто проба. я попробую и решу. у меня есть возможность сделать шаг назад и меня не окатит кипятком неодобрения, как в прошлый раз".

я бросаюсь из крайности в крайность, зная наперёд, чем все закончится. я хотел бы быть завернутым в сладкую вату, воспринимая все буквально и связывая навсегда все контакты и отношения. а по итогу, мне плохо и некомфортно, и я ухожу. и не скучаю.

и чем больше я копаюсь в себе, тем больше подпитываю отвращение к самому себе. я иногда кажусь себе безвольным и слабым, тряпкой, гнилью под ногами создавшего мир.

и я все яснее понимаю, что мои чувства недалёкие от правды. я действительно безволен и слаб.

я устал. я будто застрял в этом уставшем чувстве, мне ничего не хочется, меня затягивает трясина, которую люди называют жизнью.

я хочу вернуться на лтач, когда мне едва исполнилось одиннадцать, я хочу жаловаться на то, что мать не понимает моих подростковых проблем и что историчка вновь задала задание на насколько тетрадных листов, которое я буду делать до 12 часов ночи.

я очень хочу быть тем, кого можно полюбить просто так. за мои ебанные привычки, за дырки в ушах, за алтарь из энергетиков и чашек кофе у изголовья кровати, за холс во рту или вишнёвый эклипс, за стриженный затылок, за мою невозможность уснуть в тишине и исключительно под летсплей, за мою нейтральность к миру.

я очень хочу любви. я хочу любить. быть любимым. чувствовать, делать что-то во благо другого, не отспупаться и не ругать свои решения через пару минут.

я хочу быть нужным. важным и необходимым.

я хочу быть кем-то, кто оставил бы после себя частичку чего-то важного.

вспомнил тян из поездки в лагерь, которая косила под челкастого куна и постоянно таскала меня с собой. и обнимала меня, утыкая носом себе в грудь. и пахло от нее смесью духов и дезодоранта.

недавно наткнулся на нее в вк. она проколола губу, все так же с короткими волосами и все так же задрачивает аниме.

а я уже не такой.

и ничего не чувствую от воспоминаний. хотя я ожидал что угодно. раздражение от проникшего по памяти в нос ее резкого запаха, от ее манеры поведения, может быть я хотел даже соскучиться по всему этому наоборот.

но пустота.

с пассией все кончено. я снова один.

мне часто приписывают то, что ко мне в общем-то не относится. действия, эмоции.

на работу не хочется от слова совсем.

из-за болей лежу целый день. мне грустно, тошно, одиноко и я не хочу вставать завтра утром.

Хочу шот эспрессо и пирожок с вишней из мака.

втрескался в произношение солиста Starset фразы Perfect machine.

это в принципе все, что нужно знать о Дрейке.

хочется слиться с обоями, закрыться и забарикодироваться, пропасть.

не решать проблемы, не наблюдать, как собственное тело постоянно сыпется, не перерабатывать и начать действительно понимать все то, что ощущается и чувствуется.

не бояться говорить людям то, что гложет уже пару месяцев.

я заебался сидеть без выходных и работать за тех, кому третий отпуск очень сука нужен.

засунул куда-то перчатки свои, поэтому сейчас пытаюсь не отморозить руки. спать еще хочется.

утром сделал чай с лимоном, потому что кофе закончился. съел пару конфеток, проводил мать. достал свой клетчатый шарф, который с третьего курса еще остался. тёплый, не такой мягкий, конечно, но все же.

виш-лист с приближением зп все больше растёт, эта неделя слишком длинная. я уже устал, а пятница только завтра.

не знаю, снова апатия какая-то. время моих ответов на сообщения все больше.

шел домой и жаловался Саске, что на работе все поуходили в отпуска/на больничные, что теперь бедный Дрейк ебашит, как в последний раз.

все равно скоро блок поставят перед новым годом на отпуска, что бы год нормально закрыть с нормальной выручкой.

ладно, Дрейк не бедный. просто уставший. сегодня с утра поругался с зам диром, потому что могу и потому что мне похуй, что она там хотела, если я уже делаю другое.

как мама сказала бы:"ну ты и охамел в край".

обговаривали график с выходными на следующую неделю, опять хуйня какая-то, не смогу попасть к своему пирсеру. раздражать начинает. вместо 2/2 графика, который я желал больше, чем зп - мне затолкали огромный хуй за щеку и сказали соси.

зато грелся под горячим душем минут пятнадцать, даже спать от чего-то захотелось, видимо так разморило.

жрать хочется, борща погреть что ли.