neon gravestones.19 читателей тэги

раньше вышел на работу сегодня, а там снег. и тишина такая, будто не только мамины клумбы в маленьком слое снега, а будто все в сугробах. соседка с собакой гуляют с самого утра. и ведь не лень же.

но снег противный такой. как я по утрам.

мама вытаскивает даже тогда, когда думаешь, что обойдёшься без нее.

уснул только к часу ночи, взял на сегодня выходной. ситуация пиздецовая на работе,но мне глубочайше похуй.

о вчерашнем противно вспоминать, но память так ярко подкидывает ощущения, что я будто застрял в колесе сансары, вновь и вновь переживая тот момент.

невероятно противно.

я отработал два дня после одного выходного, но все равно ощущаю вселенскую усталость и желание уйти на выходной.

еще пять дней, если ничего не поменяется. а хотелось бы, я устал пахать за себя и за дамочку, которая считает, что взять больничный второй раз во второй мой отпуск и далее после - это норма.

короче, злости нет, раздражения нет, только усталость.

раньше я хотя бы злился. сейчас просто не хочется.

что делать, если не понимаешь зачем жить дальше?

я не в порядке.

кофе, конечно, сделал ситуацию лучше.

я отчётливо помню, как начал пить его, как не в себя. когда расстался с гексли, когда казалось, что это единственное, что отвлекает меня вечерами. лишний ритуал вечером, что бы дольше не ложиться спать. потому что когда пытаешься уснуть, вечно думаешь не о том. я не помню ту зиму и весну.

для всех остальных мое потребление кофе - лишняя черта, которую они сами сшили белыми нитками с моей сущностью.

я оправился спустя пол года. кофе не стало меньше, а больше. первая работа, первый диплом, который можно было бы просто взять и выкинуть - настолько сильно он был ненавидим мною.

я постирал все общие беседы, диалоги, лишние сообщения, даже фотографии. это было сродни освобождению. чем чаще видишь, тем больше хочется.

я не уверен, будь я сейчас в отношениях с гексли - мы смогли бы нормально жить. я все еще благодарен, но ввязываться в это дерьмо я не хотел бы ни в коем случае.

я перестаю чувствовать что-то к пассии.

мне нужно остаться абсолютно одному, что бы двигаться дальше?

вчера написала одна из одногрунниц с колледжа.

во-первых, подобные вещи мне не нравятся и напрягают, поэтому у меня аж сердце пропустило удар.

во-вторых, ей что-то нужно?

просто пообщаться и:"мне не хочется никому писать, кроме тебя, Дрейк".

повспоминали общих знакомых и разошлись, потому что о большем с ней говорить не о чем. позже прилетает подписка на инстаграм, а в сообщениях обещание написать, когда решит собраться в колледж, захватив меня с собой. согласился, зная, что она забудет и мне нет смысла держать обещания. она ведь не дурочка, что бы правда тащиться в колледж во время короны? или дурочка?

мама сама пригласила прогуляться по делам, поэтому я не мог отказать.

завтра на работу, инва. отпуск еще не закончился.

мне везде в инстаграм попадаются мастера тату из иваново.

а еще третий день подряд слушаю Lana del Rey. чувствую, что попадаю в какой-то 2014 год, когда она была на пике популярности. я тогда зимовал на минде.

вспомнилась тату Макса с лтачем.

слишком много дум о татуировке. а еще обоженное плечо, которое можно перекрыть

меня пугает собственная мысль так же сильно, как пугала мысль о пирсинге год назад. это скорее трепетное волнение и желание, чем боязнь.

но чем дольше все это продолжается, тем больше я желаю этого.

и кажется, это новая степень азарта.