neon gravestones.19 читателей тэги

у меня есть неделя что бы утвердить желаемое и не двинуть коней от охуения.

я ненавижу себя.

за слабость. за тупик, который вырос перед носом так внезапно. за свою лень, тупость, отсутствие нормальных друзей. за отсутствие всех тех, кому я мог бы доверять всецело. за отсутствие любви в моей жизни. за отсутствие того, кто мог бы просто любить меня.

я ненавижу себя по выходным. будням.

месяцами и годами я ращу ненависть к себе.

все свои решения я ругаю через пару дней. я ненавижу в себе свое желание понравиться людям. я отдаюсь всему этому полностью и без остатка. а после, когда я устал и выдохся, я вновь остаюсь один.

у меня нет друзей, работа-дом, в выходные я сплю и ем. я эмоционально не стабилен и мой невроз прогрессирует. я сорвал спину, по утрам ненавижу все вокруг и все еще пытаюсь оправдать свои выборы. я не люблю себя и свое отражение в зеркале.

то, что год назад я считал свободой - стало моей эмоциональной тюрьмой.

я хочу всего лишь взаимности. я не хочу идти один на встречу, не хочу постоянно быть первым и уговаривать.

я хуевый друг, любовник, сын и знакомый. со мной не жить, не создавать семью и не иметь дружбы.

я просто хочу, что бы когда я спрашивал людей о том, как их дела - меня не игнорили двое суток.

мне не с кем выпить, меня некому подтолкнуть к тому, чего я очень сильно хотел бы.

я одинок.

и я ненавижу себя все больше.

норма часов работы в месяц 160. (+-10)

у меня за июнь вышло 209. по официальным данным. что там выходит на самом деле я даже знать не хочу.

26+ косарей - за отбитое желание жить и работать? не знаю.

целый день ловлю долгие, блуждающие взгляды по-моему обоженному левому предплечью. много вопросов.

сам виноват, припёрся в футболке.

иногда зудит. кожа снова трескается. этот ожог больше в два раза, чем предыдущий.

думал днем о том, что если останутся шрамы - набью рукав. или нет, оставляя огромные отметины.

не решил до конца.

попал под ливень, отогревался в ванной.

человек при моем возвращении очень ворчал по поводу того, что я жутко игнорирую все вопросы, связанные с моим состоянием и это игра в одни ворота, а человек так не хочет, он хочет знать что со мной.

рассказываю. спрашиваю что делается с человеком все это время.

прочитали, не отвечают второй день.

я понял. спасибо.

пик боли в спине.

избегаю потолка, что бы не уткнуться взглядом и не начать думать.

секс в машине, новые светильники в беседку, холодный спрайт.

мама воркующая об отпуске. о расплате с долгами за строительство и огромный ком, подступающий к горлу. непонятно от чего.

холодный кофе, плавленый сыр ем прямо из ванночки без хлеба, отчим протягивает провода в беседку. мама в расслабленном состоянии, я тоже. местами.

ты целуешь мой свежий ожог, так между прочим, а я замечаю.

ты делаешь все вскользь, незаметно, и правда, мол, случилось случайно. а я ловлю каждый жест. романтик хуев.

отчима все чаще вскользь называю отцом.

засыпал под эдну и Харви.

снова.

теперь когда делюсь с Аполлинарией чем-то, что связано с моим эмоциональным состоянием натыкаюсь на одно и то же: дрейк, ты в тупике.

я знаю. но не знаю, что делать.

тупик не страшен. страшно, когда не знаешь что делать, что бы развернуться и пошагать к настоящему выходу. состояние будто ты пригвозден и не двинуться.

а мимо меня проходят люди. проходят огромную цветущую изгородь насквозь, не поцарапавшись. и идут дальше в жизнь. а я так и засел в этом уголке зелени с изодранными руками в кровь.

степень пиздеца: не работает окулист в поликлинике по прописке. начали выяснять, дошли до департамента здравоохранения:) меня записывала лично заведующая. не хвастаюсь. факт.

попиздую завтра на другой конец города к 8:30. вся гос медицина - иди нахуй.

невозможность записаться к окулисту по месту жительства - это не нормально.

я все.