единственное мое желание это пить кофе с тобой, в твоей машине, слушая о том, как ты развиваешь то, что тебе действительно нравится.
ты так сильно этим упиваешься, проводя невероятно огромную работу. я счастлив наблюдать за твоим спокойным лицом, когда ты обнимаешь меня и лежишь на моей груди.
мы смеемся, наблюдая за такими же наглецами на Ауди. мы пропускаем киносеанс, потому что я понимаю, что мое желание быть с тобой сильнее, чем желание сходить в кино.
я люблю в тебе то, что ты делаешь меня сильным. не слабым. знающим свое место. я так устал за все четыре года искать то место, куда бы мне хотелось возвращаться.
и если это место - твоя машина, твои объятия и твои поцелуи - я готов следовать за тобой, потому что я не могу жить иначе.
я все надеюсь решить этот вопрос и начать просыпаться с тобой по утрам.
хочу плоских персиков. невероятно сильно. и возможно летний вечер. и маму с глупыми разговорами рядом.
ощущаю себя каким-то рассеянным и не собранным все утро, хотя впервые за два месяца (!) еду на работу к десяти.
вчера весь вечер лежал и думал, а не встретиться ли с пассией, но спать хотелось больше. возможно, в конце недели мы все же увидимся.
в голове в очередной раз охуительная пустота. снова. опять. и тысяча подобных слов.
чего я хочу от жизни я так и не понял. но то, что я упускаю что-то не даёт мне покоя. или это просто внушаемое самим собой о правильности жизненного пути? ну там, ебанное высшее, не мои поебушки без осложнений, а действительно что-то серьезное?
я ещё не умею не оглядываться на других и искать правильный путь.
ведь правильный путь возникает под моими же ногами и искать его необязательно.
эта неделя опять шестидневная.
опять жаба с предыханием "деееньги" душит меня, поэтому я беру подработки.
а мне, помимо встреч с пассией и работы делать особо нечего. поступлением я не занят, каких-либо целей себе тоже не ставлю. вот и получается, что остаётся работать, а в перерывах спать и трахаться.
хочется задеанонится, потому что есть невероятно много вещей, которые я хочу освещать здесь: начиная от самых мелких и бытовых, заканчивая, оф корс, охуительными траблами из разряда "пиздец в кубе". но за полтора года я так привык к своим аватаркам, а нику Дрейк уже почти год (!), что я просто отодвигаю все это.
Сережа, не сцы, на работе первые пол года мне тоже давали двадцатник! ( не знаю, грустить от мне от этого по той причине, что неужели я настолько выгляжу заебанным, что мне не дают мои (не)счастливые 18? или радоваться тому, что мне всегда накидывают пару годков по дефолту?)
отсутствие одной прекрасной задницы в зоне моей видимости хотя бы раз в два или три дня вызывает во мне раздраженность и рассеянность. а и недоеб, да.
вообще, я пришел домой расстроенным. (купил пушистым жопам шампунь с запахом яблока).
хотел, значит, в субботу доехать до оптики, там быстро проверить зрение и решить что делать с моей слепотой, но мне портят все планы: а не хочешь, говорят, тыщенку лишнюю заработать, шкет? в субботу выходи)0)
Я БЛЯДЬ СНОВА ОХУИТЕЛЬНО ПЕРЕРАБАТЫВАТЬ НАЧИНАЮ.
все ушли в отпуска, одна сука за четыре месяца уже второй раз в отпуск идёт, один я в лохах-пидорах сижу без отпуска больше полугода. (всем уже поныл, не сцыте ребята, предположительно в апреле насчёт отпуска я заткнусь на две недели)
последние несколько дней я отрубался пол десятого, а сейчас налакавшись энергетиков вставляю палочки-спички в глаза и не сплю. а завтра снова к восьми на работу ребята я еблан))))
я все думал на что похожа взрослая жизнь.
на с м и р е н и е
с невозможностью, с тем, что никто не будет тебя любить так же сильно, как ты сам себя, что моральные принципы не такие, какие ты себе рисовал в детстве и осмысление того, что твои моральные принципы далеко не сахарные.
а смириться с ездой на работу к восьми я все ещё не могу. а остальное норм, сойдёт.
чуть не сдох сегодня на смене. завтра прекрасная смена с девяти.
снова что-то у пассии с машиной. немножко злюсь по этому поводу, но понимаю, что требовать чего-либо от машины, которая тебе ровесница - глуповато.
хочется есть. и чай с лимоном (шок-контент)
а друга рядом для того, что бы в один из вечеров, когда одиночество чувствуется невероятно сильно я так за все время и не нашел.
и с кем-нибудь сходить выпить теперь становится несбыточным желанием. потому что я сам виноват в том, что вечно без друга рядом.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)