пришел домой, умылся. в кармане гематоген. с ежиком.
в транспорте какая-то девчушка с рыжим котёнком прижималась к моему плечу и откровенно засыпала.
мне грустно от чего-то.
а ещё увидимся только уже в следующем году.
а я уже соскучился до ломоты в пальцах.
и ведь отпускаю, понимаю, принимаю.
я не могу выразить всю благодарность тебе за то, что ты рядом со мной, когда мне это необходимо.
я не слабею и не робею с тобой, смотрю вперёд и говорю только правду.
как заживёт твоя татуировка, я поцелую каждый сантиметр кожи.
твое присутствие для меня очень важно. я дорожу тобой.
мы смеемся, отгоняя мысли о любви и прочем ванильном дерьме, о котором так часто мечтают ребята нашего возрастного диапазона.
усталость въелась мне под кожу. (о важном никогда не говорится с заглавной буквы).
пока я не ушел читать откровенное порево на фикбук, хочу излить пару мыслишек из своей тупой головешки именно сюда.
лтач ушел из моей жизни так же стремительно, как и вошёл в нее. остались только пару знакомых и любимейшая подруга в другом городе. (ещё одну подругу я потерял окончательно. снова.)
каминг-аут: я еблан!
ладно, шутка.
в моей жизни так странно появляются некоторые люди и так же странно выпадают из нее. скорее всего, потому что я сам прекращаю всякое общение, когда заново забуриваюсь в тогдашнюю учебу, а позже в работу.
осознание невозможности высшего образования с моей работой.
мама стала другом. понимающим в некоторых моментах другом. не строгим родителем или опекающей мамочкой (она в целом никогда не была такой). в конце концов, она стала относится ко мне, как к взрослому человеку и полноценному члену семьи, от мнения которого тоже многое зависит. мы стали наконец-то равными.
я иногда теряю свою суть и не понимаю, реагирую ли я на некоторые очевидные вещи действительно так, как чувствую или так, как принято в обществе? (Отвечая сразу на этот вопрос, мне все чаще кажется, что мои чувства и эмоции все же подстраиваются под нормы общества. но мне по хуям, потому что это избавляет меня от проблем. хотя должно наверное расстраивать, я теряю возможность быть искренним всегда и везде)
возвращаясь к матери, ей наверное хреново живётся со мной. чрезмерно логичным, с извечным вопросом в голове и на устах:"зачем ты это делаешь?". Она мама всю мою жизнь. Она любит своих детей. Конечно, она хочет для своих детей праздник. И ты Дрейк со своими сообщениями в мессенджере о том, что ты совершенно точно хочешь забить болт на такой священный праздник, как новый год - можешь идти нахуй. Твои сёстры заслужили праздник и она делает всё возможное, что бы хотя бы они все ещё верили в такую хуйню, как дед мороз, подарки под ёлкой, новогоднее настроение и жизнь с чистого листа начиная со второго января. ладно, последнее лишнее.
я люблю жизнь, все ее проявления, мне нравится моя работа, я благодарен двум друзьям, что до сих пор рядом со мной. я благодарен самому себе, что наступаю иногда себе на горло и делаю то, что действительно правильно, нужно и важно!
хоть я и типичный уставший почти-взрослый, я люблю все, что окружает меня и касается меня.
уже с утра до меня пыталась дозвониться коллега, дм в чате пихает хуи за щеку, а мама с утра просила меня о чём-то, что я конечно же уже забыл, потому что спал.
хочется просто человеческого позавтракать в тишине.
хорошо, когда берешь домой бекон в голове проскальзывает мысль:"блядь, можно карбонару сделать".
особенно для меня, человека, который плевался от готовки долгое время.
если до этого последние четыре года я относился к новому году никак от слова совсем, то сейчас я его просто терпеть не могу. просто ебанный лишний повод наебениться. для этого настроения особого не надо.
заебало.
Совмещать шестнадцати-часовую смену и секс это конечно невероятно приятно и прочие радости интроверта, но как же тяжело вставать на работу третий день, даже если за это платят.
с новым графиком нихуя не поменялось. все равно перерабатываю. это дерьмо от меня лезет.
как странно отходить от подросткового максимализма, где я одинокий одиночка. где все мечты - несбыточные, где все, чего хочется - наивысшее и не особо достижимое.
смирение с жизнью и невозможностью. вот что происходит. я понял, что мои грёзы о высшем в восьмом классе были привиты матерью.
после экзаменов в девятом классе меня отпустило первый раз.
после защиты диплома в колледже второй раз.
и сейчас меня отпускает в третий раз. я невероятно счастлив, что могу идти по улице, шаркая по снегу, разрывая кожуру мандарина и есть! просто идти и есть мандрины на улице. и радоваться варенке в пакете.
почему мне должно быть стыдно от того, что я съел все мороженное, что сам и купил? я наконец-то живу.
сегодня тот выходной, когда я делаю вещи, которые давно себе обещал. обувка зимняя, ведро мороженого крем-брюле, бабушкины котлетки и дедовский борщ.
вчера прижимаясь к тебе, в моей пустой голове после секса завелась мыслишка. я подумал о том, что было бы не плохо съехаться. смех какой. любовники, не имеющие чувств - и жить вместе?
- и как мне тебя представлять друзьям?
- любовник-сожитель.
смеётся.
- я серьезно, - хмурюсь.
- уж понятно. я подумаю, Дрейк
пол часа назад мне скинули первый вариант квартиры.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)