neon gravestones.19 читателей тэги

хочется быть глупым подростком, который просто закрывает долги по учебе, готовит подарки родным и бредит новым годом, будто невероятным событием в жизни.

но с каждым днём я становлюсь все больше раздраженным, злым и уставшим взрослым, которому не страшно встретить новый год на работе.

я люблю в тебе все.

не знаю насколько это радостная новость, но перехожу в график 2/2.

вроде должен чаще бывать дома и чаще высыпаться. вроде бы.

возникла проблема с будильником. не понимаю, как его поставить, что бы он работал только лишь тогда, когда я работаю. я хз

на карте около косаря, во внутреннем кармане куртки сотка, а по другим карманам распихана мелочь.

хочу теплых носков, тушеных овощей с рисом и поспать.

здесь не принято звать юзеров в личные сообщения, да? я бы пообщался с кем-нибудь. чувствую себя откровенно одиноко.

я не до конца понимаю весь блог-хаус в целом и его аудиторию. но меня тянет здесь на посты побольше, что не может не радовать.

а с другой стороны, моя привычка комментировать свои посты становится невыносимой здесь.

это привычка дань уважения к лтачу.

люблю все ещё тебя, лтач.

весь вечер думал как к тебе относится. всю ночь плохо спал и еле встал, что бы понять, что просто буду плыть по течению.

я устал.

иногда злость накрывает меня с головой. я забиваюсь на задние сиденья общественного транспорта, натягиваю капюшон и молю бога о том, что бы не разрыдаться от обиды. от бессилия.

и плачу.

шмыгая носом, матерясь про себя и злясь: то ли на себя, то ли на кого-то другого.

я отдаю столько времени и сил, не видя семью, бывая дома всего несколько часов. я не знаю, что происходит в семье. не понимаю, есть ли проблема, могу ли я помочь ее решить.

я не вижу проблем, которые наступают мне на пятки, словно ваш гребанный новый год, который так и лезет из всех щелей.

я сдержался, что бы не накидаться. купил овощей. свежих, замороженных. энергетик. впервые не спросили паспорт.

я пришел домой и наткнулся на удивленный взгляд...отца? могу ли я спустя столько лет холодной войны называть отчима - отцом? (я всю жизнь хочу знать, что такое называть кого-то отцом). я хочу положиться на кого-то, просто хоть на мгновение стать маленьким ребенком, которого забирает отец с детского сада, потому что как иначе? он же отец.

я хочу любви. всепоглощающей. которая поднимала бы утром меня с постели, давала бы стимул заботится о ком-то, создавая маленькую семью из двоих.

я желаю быть любимым кем-то. я хочу, что бы обо мне заботились так же, как и я забочусь о ком-то, кто дорог мне сейчас.

мне нравится ночная смена. и Саша, и Геля. но сам в ночной смене не смог бы работать наверное. (хотя начинаю задумываться)

не забыть купить банку кофе.

зам поддерживает наше течение совместного принятия кофе со сливками. даже тут чего-то купил их сам. странно.

вчера ночью вскрыли магазин. я ещё в полудрёме шел мимо парковки. видел, что зам не так машину припарковал. думаю, чего это. а рядом пазик полицейский.

"Ну к нам сто пудов". не прогадал.

странно это все. зачем и для кого такие жертвы своим отдыхом и сном? домой пришел пол второго. и знаю же, что это не предел. все давно привыкли и не привязывают это к моим интрижкам. наконец-то.

единственная моя проблема переработок это мое не желание возвращаться домой.

- ты до скольки?

- до семи. (ложь?)

и на мне ездят, говоря одну и ту же фразу:"да что тебе дома делать, правда?". А сами к семье, на блядки и без разницы куда, оставляя меня на работе с огромной кипой заданий.

и в моем маленьком умишке маленькая мыслишка;"дома и правда нечего делать. и не хочется".

у меня переутомление. я сплю на ходу. я ненавижу всех, а на то что бы проснуться я трачу пол дня. домой прихожу без сил и что бы найти эти самые силы на душ, я колупаюсь в ванной минут двадцать смотря на то, как опущенные уголки губ "провисают" ещё больше, в глазах нет того, что я находил все это лето - спокойствие и вера в лучшее.

а сейчас смотря в табель узнаю, что смену мне так и не проставили. лучше бы не выходил в воскресенье на локалки. ни спасибо, ничего. лишь истерика от Марины, видите ли ей не нравится, что я считаю как удобно мне, а не ей.

мне нравится работать. но я устал.