///

все з а к о н о м е р н о.

как разложить числа от одного до десяти. все делает свой оборот и возвращается к исходной точке. все повторяется и используется не по разу.

я не хочу истощать свои жизненные запасы в пустую. я и так устал. никто из нынешних и прошлых не может мне предложить и половину того, чего я хочу. все потому что я активен только в огромной сети интернет. поэтому все эти восемь лет у меня нет друзей в жизни. да что уж говорить, нормальных друзей в интернете тоже нет. вечно блядь мне или им перестаёт что-то нравится. я настолько привык к уходу людей из своей жизни, что перестал страдать об этом вовсе.

я ощущаю одиночество так остро, потому что научился жить один и сделал все, что бы быть лучше в какой-то мере, а по итогу ничего не случилось. я мог бы стать хорошим другом, будь этот человек на расстоянии вытянутой руки. но я снова и снова лезу в этот ебаный интернет, что бы снова найти кого-то, кто жил бы дальше, чем находится моя гребаная работа и границы ебанной ивановской области.

я ненавижу всеми фибрами души все то, что происходит сейчас в моей жизни, потому что..нельзя так жить, будто у тебя все в порядке. а то, что от тебя остается все меньше и меньше настоящего, человеческого - хуйня по сравнению с огромной дырой в груди, которую не закрыть огромной толстовкой на размер больше.

зная, что ты прочтёшь это, да золотце, я о тебе: хочу сказать, что устал. и как обычно скажу: я не вижу выхода из этой ситуации, как не крути. единственное, что я хочу сейчас - это взаимности. я чертовски тактителен, я люблю ушами и единственное, что я хочу это досконально знать, как выглядят твои глаза, как ты пахнешь и что из сладкого предпочитаешь на завтрак. все остальное меня не ебет от слова совсем и если и дальше камнем преткновения будет какая-то абсолютно бессвязная хуйня - выхода уже не будет. я слишком сильно хочу быть с ладах с собой и любить себя так сильно, как только могу.

я только и делаю, что позволяю себе плевать на самого себя с высокой колокольни, что бы всем было комфортно.

ненавижу всех.

ненавижу всех тех ебланов, что считают, что могут указывать мне, что делать. что считают, что я нихуя не понимаю и что можно попрекать меня моим возрастом. идите нахуй, гребанные ебланы, дрочащие на своего младшего коллегу, пока жены готовят вам ебанный борщ. я не хочу слушать вашу бессвязную речь о том, какой вред наносится тем или иным напитком на организм. работа с вами - охуйнеший вред, который я когда-либо наносил своему организму.

ненавижу всех всеми фибрами души уебки в белом пальто по локоть в дерьме и лицемерстве, считая, что они лучше, чем есть на самом деле.

я сейчас хуже гремучей змеи. я бы сожрал свой хвост или проткнул бы его своими клыками, если бы мог, что бы сдохнуть от бессилия и злости. мною сейчас можно поджигать дома и радоваться тому, что дом сгорел, будто сухое сено и не оставил следов.

я не ощущаю вины за все сказанное, потому что это довольно давно копилось во мне. доказывать всем, что хороший или плохой - не буду. мною руководит серая мораль и банальное желание выжить, а не сдохнуть от ощущения, будто в груди сама гадина отложила яйцо и оно вот-вот раскроется, что бы сразу же броситься в броске на первого встречного. с огромной дозой ненависти и ярости. и как минимум придушить кого-нибудь на глазах сотни людей.

ненавижу все, что связано с социализацией, работой и людьми, которых я отношу к разделу:"тошнотворные мудилы".

сука как же я ненавижу себя