Не блог тэги

Автор: Eyelling

.

Я открыла свой бумажный дневник что бы сделать запись после долгого простоя. Написала две строчки. И поняла, что не хочу больше его вести. Хотя бы потому, что там много записей о человеке, который перестал быть важным. Какие- то вклейки… Да и я, мелочная и жалкая. Неприятно видеть себя такой, пусть даже и через слепок на бумаге.

 

Но потребность записывать всё равно осталась.

 

И вот что. Сегодня вспомнилось, как раньше важно было иметь некие «первые» или «последние» даты. Первый день лета, весны, или последний день зимы… Я ждала этих дней, радовалась или огорчалась. Весь мир вокруг ждал!

 

И сейчас. Жизнь просто плавно течет, не ограничиваясь днями календаря. Ведь если так подумать, каждый день первый, хоть и не привязанный к числам. Или последний. Первое и последнее 4 сентября 2020 года.

 

Этим летом я путешествую астрально)

Цвет того мира- жёлтый. Будто омытый закатным солнцем безоблачного неба. Нет ни дня, ни ночи, только ровный свет, озаряющий все вокруг из ниоткуда.

Здесь не летают птицы, в траве не шуршат представители местной фауны или ветер. Пустые дома, из которых будто совсем недавно ушли хозяева.

И только иногда, на грани восприятия и зрения мелькают огромные силуэты. Настолько гигантские, что не воспринимаются угрозой или чем- то реальным.

Пустой, забытый богами мир.

И сколько бы не лететь- рано или поздно возвращаешься туда, откуда пришёл.

Тишина. Покой. Одиночество. Потустороннее спокойствие.

 

Я так люблю выверты своего подсознания, которое показывает мне то, что никогда не увидеть в реальности.

Мерзости жизни.

Вставать рано- сомнительная радость, особенно когда ты совиная сова.

Сегодня ночью мозг издевался надо мной как только мог.

01:59. Просыпаюсь якобы от будильника. Темно. Но думаю что проспала. Смотрю на часы и никак не могу понять, что сейчас середина ночи. Просто не понимаю, почему опаздываю - а на улице ещё не рассвело. Медленно осознаю реальность. Вырубаюсь.

Снится что проснулась от будильника, собралась и поехала на работу.

По итогу чуть не проспала, не сумев открыть глаза.

 

Ужасно, до мерзости кошмарно когда надо вставать в пять утра. Надеюсь июнь будет легче

 

Снова

Звук котика, который ворочается на пустых файлах для документов. Сколько раз я его слышала, и поворачивая голову- видела, вот он, лежит за занавесочкой, спит.

 

Сейчас я услышала этот звук опять. Только вот гладильная доска пуста.

И стало снова так грустно, словами не передать.

 

Вспомнился сон, в котором был кот, и все было как обычно. Только я знала, что его больше с нами нет. И диалог, в котором мне объясняли - животное не понимает что оно мертво, и злится да обижается что на него внимание не обращают.

Сны это бред, я знаю. Проделки подсознания.

 

Но почему так хочется погладить воздух?(

 

Как- то так

И вот, рабочая неделя, которая казалась длинной до бесконечности- закончилась. Уже не помню сколько лет всегда работала в графике 2/2 или 3/3, и теперь пятидневка мне кажется наказанием Божьим. И я настолько рада что она закончилась, что искренне не понимаю почему весь мир еще не запускает фейверки в честь наступления субботы!

 

Дико туплю и прохожу на обучении тесты со второго раза (сегодня- исключение, два раза сотка!!!)))). И если раньше мой короткий опыт работы в той же сфере казался преимуществом- теперь старательно молчу, что бы совсем глупенькой не считали.

 

Но несмотря на это все я пришла домой с диким чувством удовлетворения. Да, сложно. Устаю, бешусь, голова пухнет а от дистанционного обучения хочется повеситься. Но бляха муха, как же приятно практически физически чувствовать скрип шестеренок в голове от наплыва новой информации.

 

И до меня дошло.

Никогда не любила салат оливье. Дома на Новый год всегда его игнорировала и не отходила от миски с крабовым. Иногда, в течении года бывая в кафе, кулинариях или столовых заказывала себе оливьешечку с надеждой что ну вот! Наконец будет вкусно и случится искра буря безумие. Не случалось. Он был либо слишком пресно- безвкусный, либо слишком кислый. И непонятно от чего- то ли от огурцов, а может и потому что пропадать начал.

 

А сегодня, наслушавшись Оли и ее рассказов о том какой вкусный оливье она забульбенила я сделала свой.

Искра буря безумие случилась.

Он охеренен ♥️

Ну вот,

Пока все вокруг подводили итоги года- я не знала о чем сообщить себе.

 

Новогоднюю ночь я провела дома, чему неслабо так радовалась. И тому, что 2019 наконец закончился. Не то что бы прошлый год был тяжелым, о нет. Но он был муторным и тянущимся, словно мерзкой консистенции давно потерявшая вкус жвачка, которую сейчас нельзя или некуда выплюнуть. Почти весь год я работала на нелюбимой работе. Перешла в давно так желаемую организацию, но и это не принесло радости( может это только пока). Потеряла своего любимца. Не вернула мотивацию к активной деятельности, и еще больше набрала. Тех масштабов как в 2019- моя прокрастинация давно не достигала. И становится страшно от того, что он пытается перебраться со мной в 2020. Стараюсь ей этого не давать, но блин…

 

30го видела Сергея. Так. Как он бесил меня тогда –не бесил уже же давно никто. Съел половину моего ужина! Тысячу и один раз облизал мою трубочку моего кофе, несколько раз погружая в МОЙ кофе. Это ужасно и отвратительно, а еще высморкался прям на улице не используя салфетки (хотя можно было взять из кафе!!). В общем все это вызвало во не настолько сильный негатив, что даже порадовало. И в очередной раз удивило свойство человеческой психики настолько сильно идеализировать своих в данный момент возлюбленных… Ух, не хочу опять идеализировать какого- то мутного типа с непонятными манерами(

 

Приезжал брат со своей Машей. В этот раз контакт не задался. У меня- после того как она разорвала наше общения после расставания с Ромой. У нее- не знаю почему, возможно из- за того же. Но менять ничего не хотелось. Отторжение.

И, пока писала все это- успели их проводить. Смешанные чувства.

Мне очень странно.

 


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)