Но я ведь снайпер...

Заглянул туда, куда давно не ходил. Обнаружил примерно то, что и ожидал - перекладывание ответственности на других. Сразу вспомнил, что в черновиках у меня еще с доотпускных времен лежит пост-цитата.

Пишет

transurfer:

Почему с "нормальными" скучно

Я бы сказала, что с ними скорее непривычно и очень страшно, чем скучно. Но восприниматься это может как "скука", переходящая в отторжение.

В тексте вместо "жабы" используется Жабстер (чтобы не путать его с "жабой, которая душит" ) и протагонист (женщина - реже, мужчина - которая этого Жабстера пытаетя завоевать/вылечить/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Принца и полюбил ее).

Я уж заранее знаю, что к слову "нормальный" обязательно придерутся, то договоримся, что "нормальный" - в отношениях с кем не надо ничего делать специально (добиваться/спасать/лечить), чтобы получать внимание, приятие и любовь. И все, перечисленное ниже, не охватывает всего разнообразия. Это скорее узкий срез.

Итак, почему с "нормальными" скучно:

читать дальше1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с Жабстером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в креативных способах завоевания.

4. В отношениях с "жабстерами" живешь на будущее:

- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир, как можно намечтать себе что угодно, пока коробка с подарком не открыта. Когда подарок уже в руках, то часто бывает чувство "И это все?"

Тем более, когда Жабстер после трех ведер токсичных отходов своей жизнедеятельности дает пол-чайной ложечки тепла, то протагонист считает: "Он мне дал так мало, потому что я не заслужила. Заслужу - он мне даст три ведра". На самом-то деле у него больше просто нет, но можно намечтать, что у него стоит товарный состав этого добра на запАсном пути. Главное заслужить/отогреть/спасти.

5. С Жабстером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя (с). Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним нафиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется - аутентичность, например, или открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля. Муторно, тоскливо.

6. С Жабстером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, это ж Жабстер! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с Жабстером часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то протагонисту некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним у протагониста всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С Жабстером все понятно. Протагонист думает "Я любви не достойна. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: была не достойна > вложила силы > заработала > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это он мне любовь дает, если я недостойна? (практически "И как я это своей внутренней маме объясню?"

. И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с Жабстером - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но пока не удается, мечта о том, что завоеванная любовь вот этого Жабстера каким-то образом починит черную дыру, оставшуюся с детства, будет жива и здорова. И будет подогревать этот длинный, изматывающий забег.

Отношения с "нормальным" не связаны с этим ожиданием.

Я считаю последний пункт самым важным. Через Жабстера протагонист пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

Оригинал

От себя могу добавить, что некоторые настолько привыкли к Жабстерам, что пытаются превратить в этакую тварь любого "нормального" человека, который им встретится. Иначе, на их взгляд, отношения не правильные и вообще их нет. Главная ошибка того человека, который сподвиг меня на выкладывание поста, хоть он его и не прочтет, описывается в другом посте того же автора.

Пишет

transurfer:

Жабы отдельно, родители отдельно

Перефразируя знаменитый афоризм про отсутствие велосипедика:

Если в детстве у вас были холодные, отсутствующие родители, и в 30 лет у ваших ног прекрасный принц, который ради вас конвертировался из мерзкой жабы - в детстве у вас все равно были холодные, отсутствующие родители.

Я про жаб скажу отдельно. Жабы все разные, и у них разный коэффициент конвертации. Некоторые жабы не конвертурются воообще, по определению. Некоторые никогда не конвертируются для вас, но конвертируются для кого-то другого. Некоторые вполне созрели для конвертации, и ради вас это сделают с удовольствием.

Как бы оно ни складывалось у вас с вашей жабой, не ждите, что ее конвертация или неконвертация как-то повлияет на то, что происходило с вами в детстве. Если вас не любили родители, и жаба не конвертируется - вас все равно не любили родители. Если жаба конвертировалась - вас все равно не любили родители.

Если уж возитесь с жабой - возитесь на здоровье, стройте отношения с этой конкретной жабой в здесь-и-сейчас. Независимо от исхода ваших с ней отношений, ваша проблема с вашими останутся вашими отношениями с вашими родителями. С ними надо разбираться отдельно, а не посредством посторонних людей (жаб), которые не имеют никакого прямого отношения к вашим родителям и тому, что с вами в детстве происходило.

Можно пытаться заглушить память о своем внутреннем голоде тем, что поехать и заниматься голодом в Африке. Как там этот голод, похоже, никогда не кончится, так и память о вашем никогда не будет угасать (если с ним не работать напрямую). Но даже если вы их накормите наконец-то, вам от этого может еще хуже стать. От мысли "Вот, я смогла накормить Африку... а когда я голодала в детстве - никто не пришел, не помог и не спас".

Если не отделять работу с жабой от работы над проблемой с родителями, будет ни два, ни полтора: вы ни человека в жабе не разглядите (только инструмент для решения ваших проблем), ни с наследием детства не разберетесь, и еще себе боли добавите в и без того отбитое до полусмерти место.

Оригинал

Но я ведь снайпер... (публикации за 28 сентября 2014)5 читателей тэги

(№ 84) Психоцитаты