Но я ведь снайпер...

13.08.2019 в 23:07

Пишет

MagdaM:

В детстве далеко не всем везет с родителями, уважающими чужие границы. А уважать границы очень маленького ребенка вообще не просто. Слишком уж много моментов, в которые нужно вмешаться, остановить, оградить. Потом у родителей это становится привычкой. Это же очень и очень удобно. До определенного времени. Потом дети подрастают и начинают бунтовать. У некоторых это получается, у некоторых родители находят способ снова взять ситуацию под контроль. А некоторые даже и не бунтуют, поскольку давно атрофировалось ощущение права на собственные границы.

скрытый текстНо каждый человек с самого раннего возраста нуждается в пространстве интимности. Пространстве, в которое вход всем другим по определению запрещен и возможен лишь по специальному приглашению, которого может никогда не последовать. Эта потребность заставляет человека создавать такого рода зону в той сфере, о которой в семье не принято говорить. И очень часто это сфера сексуальности.
У человека появляется такая "каморочка", куда прячется сначала самое интимное, потом самое нежное и безащитное, которое в любом другом случае с большой вероятностью будет обесценено и осмеяно. Потом туда же складывается все опасное, что нельзя показывать другим, чтобы не получить ответный удар на поражение. Часто речь идет об агрессии - ее тоже приходится прятать, поскольку окружающие ребенка сильнее и иногда проявлять к ним агрессию себе дороже и намного.

В общем, очень часто случается так, что в теме сексуальности у человека намешано много всякого прочего, что по большому счету к самой сексуальности вообще-то не относится. Конечно, самой сексуальности тоже может быть присуща и нежность, и агрессия, и многое другое, но очень часто с ней смешивается другая нежность и другая агрессия. Другие чувства. Разница в том, что замешанные в сексуальность другие чувства, отыгрываясь на поле сексуальности, не получают утоления и удовлетворения. Человек может хотеть нежной прелюдии в сексе, а может просто пытаться утолить тактильный голод и голод по нежности, и если он это оформляет в прелюдию, то либо недополучает контакта (редко прелюдии длятся много часов), либо получает в нагрузку не очень нужный в этот момент секс. Либо и то, и другое.
От этого много боли, разочарования и неудовлетворенности.

С агрессией та же история. С той лишь поправкой, что если в секс замешивается другая агрессия, то партнер обычно находит способ ускользать от сексуального контакта. Ну или вместо экстатического соединения получается ситуация, где один из двух просто терпит, а другой (если мы говорим о сексе людей, которые друг другу важны и дороги) будет чувствовать это осознанно или нет.
Часто в пространство сексуальности складываются и травмированные части, потом во взрослом возрасте это приводит к очень противоречивым фантазиям. Когда человек возбуждается, представляя себе ситуации, которые сам же считает не слишком нормальными и большинство которых он ни за что не хотел бы реализовывать в реальности.

Становление мужского и женского начинается в кризис трех лет, и здесь тоже достаточно много шансов пройти его не полностью, а иногда и жестко травмироваться в этом вопросе. Травмированная (не до конца обретенная) часть отправляется в ту же "каморку" и потом часто пытается так или иначе дореализоваться снова в зоне сексуальности. Выглядеть может очень по разному. От преувеличенной сексуализации своей половой идентичности до выбора в качестве сексуального партнера человека, в котором есть именно те черты и та энергия, куска которой не хватает травмированной части. Но так работает плохо. Утеря партнера обнажает дыры, которые этот партнер затыкал, и человек снова сталкивается с травмой и болью.

отсюда

Время от времени почитывая на фикбуке "Психологический ликбез в помощь фикрайтерам", нашел интересное:

Мифы о прощении

Раз уж заговорили о предрассудках, связанных с прощением, то давайте и продолжим о них. Посмотрим, что из повседневных представлений о прощении в корне противоречит психологии этого явления.

Миф 1. «Прости и забудь»

В одной из предыдущих статей («Как утешить героя») мы говорили о горе-утешителях, которые своими словами иили поступками не только не уменьшают страдания героя, а наоборот, делают только хуже. «Прости и забудь» — один из их любимых советов. Чем он плох? Как минимум — тем, что не выполним. Есть ситуации, обиды, ущерб, которые забыть невозможно. У вашего героя вырезали всю семью, «враги сожгли родную хату», его самого на двадцать лет упекли в Замок Иф. «Прости и забудь»?! Да ладно!

Психологически верный совет относительно прощения звучит почти с точностью до наоборот: «Прости и помни». Что это значит? Это значит, что мы разрушаем еще два мифа:

Миф 2. Простить = сделать вид, что никакой обиды не было;

Миф 3. Простить = восстановить отношения с агрессором.

На самом деле, хорошая новость для наших героев да и для нас самих, в любом случае, как писателей. Возможно, иногда мы и хотели бы написать, как наш герой кого-то великодушно прощает. Но следуя мифам 2 и 3, мы неизбежно ощущаем жуткую фальшь, которой буквально пропитано такое «прощение». Тут, что закономерно, и герой встает на дыбы: «То есть я теперь скажу, что ничего не было, и буду мило улыбаться моему обидчику при встречах?! Лучше дайте-ка мне меч (базуку, возможность устроить апокалипсис) — и я ему покажу «прощение»!»

Теперь герои, да и авторы, могут спать спокойно: простить не означает забыть прошлое, восстановить прежние отношения с обидчиком и сделать вид, что никакого ущерба нанесено не было. Отмечу в скобках, что эти варианты тоже возможны: ситуаций, в которых нас кто-то обидел, великое множество. Существуют разные обстоятельства, разный размер ущерба, разные отношения связывали нас с кем-то до того, как он причинил нам зло и т.п. Учитывая все это, ваш герой может действительно забыть прошлое и вновь сблизиться с бывшим недругом. Может — но не обязан. Что крайне важно.

Миф 4. Прощенный обидчик не должен нести наказание или возмещать ущерб.

Должен.

Продолжение здесь, но там уже о другом.

Что-то нигде мне больше не попадалось настолько здравое отношение к прощению. Это я про то, что оно не равно "забыть" и не равно восстановлению отношений. Именно потому, что никогда не мог такое ни написать в своих историях, ни самостоятельно сделать в жизни, я считал, что прощать не умею. Ан нет - оказывается умею. Мало того, умею делать это правильно. Да, мстить до конца жизни не буду, но и не забуду сделанного.

Но я ведь снайпер... (публикации за 13 августа 2019)5 читателей тэги

Любопытно про сексуальность

Мифы о прощении