Попытка не пытка) тэги

У меня ощущение, что я творю полную хрень

Мне тут вдруг так жалко себя стало, прям до слёз. Чувствую себя такой глупой и бестолковой. (У меня вообще вроде как есть комплексы из-за " внутренней красоты".) Ощущение,что трачу жизнь в пустую. Я верю, что способна на большее, что могла бы быть лучше, но... И мне так обидно, за саму себя, а также стыдно, очень.

На днях познакомилась со знакомыми брата. Он мне вообще посоветовал спорт клуб, где как раз таки его приятели, и я решила попробовать походить. Я в последний раз занималась чем-то года четыре назад, так что резульат тренировки предсказуем... Мне было стыдно, ощущение,что кого-то позоришь, такое себе. Вроде понимаю,что накручиваю себя, но я походу вошла в раж

Занимаюсь мазохизмом или наслаждаюсь им?

Я не могу нормально расслабиться беру в руки телефон и начинается:" В это время ты могла бы самосовершенствоваться, ты могла бы заняться чем-то новым, чем-то полезным, ты могла бы читать умные книжки( и плевать, что мне претит фраза 'умные книжки', плевать, что я презираю пафосное и такое "просветленное" самосовершенствование ради самосознания)

Хочется, чтобы меня погладил по головке и сказали, что я умница. Забавно

Комплексы по поводу внешности -это почти классика. Я пошла чуть дальше, я считаю себя очень красивой, но безумно стесняюсь своего ума и характера. Если что-то обсуждаем с ребятами, где нужно именно подумать и выдать какую-то оценку. То мне очень неуютно говорить. Я люблю такие беседы, так как их интересно слушать, но если я всё-таки высказывают, то потом полдня обдумываю каждое своё слово, часто нахожу свои какие-то ошибки и мучаюсь, что не могу отмотать время назад. А самое страшное - молчать и бояться, что ты лишний и с тобой скучно, ведь на деле участия в разговоре не принимаешь и какая разница есть ты или нет

Сегодня мне надо было репостнуть одну запись в ВК, где я не анонимна, где у меня друзья-знакомые из реальной жизни. Я не знаю почему, но я долго бегала от этого, откладывала этот момент. В итоге спустя пару минут, как я нажала на кнопку, мне стало очень нервозно, участилось дыхание, забегали руки, сама подскакивала со стула, ходила вокруг садилась обратно. А самое забавное, что в посте ничего особенного не было, просто сам факт, что кто-то заметил, что я что-то сделала напрягал. В итоге я всё послала и удалила запись. Это очень бредовой, я прекрасно знаю , что всем по сути плевать выложила я что-то или нет. В конце-концов, фотографии с отпуска я как-то беспроблемно выкладываю.

Не знаю почему, но при чтении манги ,когда его встречала, всегда думала, что он несёт самоуничижительный и немного льстивый характер

Иду я по улице, вся в черном: обиженная, уставшая. А мне солнце спину печет. Так тепло и приятно, что злость как-то сама уходит.

Вчера ездили с братом в Метеорские монастыри. Они находятся на вершине скал. И, честно, это стоило 5 часов в автобусе в одну сторону и подъёма в четыре утра, хах). Восьмое чудо света! (Говорить это обязательно с придыханием) В какой-то момент поймала себя на том, что занимаюсь ерундой. Вместо того, чтобы спокойно пройтись и полюбоваться видами (В конце концов, я ради них приехала!), я уткнулась в телефон и бегала искала ракурсы, снимала однотипные изображения скал. Учитывая мои навыки фотографирования… Это была такая бессмыслица. Не, снимать — классно, такой азарт. Но потом, когда поняла сколько пропустила, так обидно стало. Зато после этого, вторая часть экскурсии привела в жуткий экстаз. Там действительно дух захватывает.)