Река времени 29 читателей тэги

#дебри сознания + #изучение себя с другими тэгами

О смысле жизни

9 июля 2018 (00:00:57) 232

Недавно в ходе одной дискуссии заметила, что давно не задавалась вопросом о смысле жизни. Раньше, помню, было дело, думала об этом, ощущая время от времени его недостачу. Уже давно у меня сложилась гипотеза, что не бывает так, чтобы и смысл, и вопрос о нём находились в голове одновременно. Либо одно, либо другое. И уж точно не с помощью логики следует искать эту таинственную субстанцию. Сейчас мысль о смысле жизни уводит меня на другой слой личности, откуда я могу только плечами пожать: я есть. Я есть смысл. В чём вопрос-то?

Другое дело, что неясно, как этот смысл применить к тому миру, в котором я воплотилась. Но это вопрос уже другого порядка, прикладной, не экзистенциальный. Может, разберусь со временем. Как я люблю говорить - не в этой жизни, так в следующей

Путешествие по внутреннему миру

24 мая 2018 (23:12:42) 269

Давно не писала ничего сложного. Вот сейчас будет.
Часто мне попадалось мнение, что мучения и страдания на пути самопознания неизбежны, потому что открываешь в себе всё новые глубины несовершенства, аморальности, безответственности и прочих ужасных слов. И это нормально, сначала об них поубиваться, а потом уже прийти к их принятию.
Моим опытом это пока не подтверждается. Можно набрести в процессе на залежи непережитых эмоций, но это только один слой. Не буду утверждать, что я всё делаю правильно, просто поделюсь своим взглядом на этот процесс.

Главное, что хочу заметить - я говорю не о самоанализе как способе решить конкретную проблему. Я говорю о свободном путешествии по принципу куда глаза глядят или как захотела левая пятка. То есть предполагается, что изначально есть такое желание - посмотреть на себя. И оно не имеет ничего общего с желанием развеять свои иллюзии и взглянуть ужасной правде в глаза.

Обычно когда люди оглядывают свой опыт и текущее состояние, это выливается в "какая же я была дура", "я ничего не умею и никогда не научусь", "я совсем не способна о себе позаботиться" и прочее подобное. Это называется навешивание ярлыков, причём по традиции мы любим выбирать обидные. Люди с депрессией так вообще ими и ограничиваются. Мне кажется, любовь в однозначным выводам - это одно из основных свойств мозга. Мозг берёт скопом какое-то количество опыта и обобщает его до привычных понятий, причём оффтопиком замечу, что понятия диктует не мозг, а текущее эмоциональное состояние, а мозг только думает, что он здесь главный. И это называется самопознанием. Когда-то я этим выводам доверяла, потом заметила, что выводы делаю каждый раз разные, и в какой-то момент заподозрила подвох. Сейчас я считаю, что вот этот процесс обобщения мало общего имеет с самопознанием.

Мои правила безопасного и интересного путешествия по внутренним пространствам Итак, правило первое. Отключить внутренних критиков. Полностью они не отключаются, но каждый раз, заметив во внутреннем диалоге высказывание в неуважительном тоне, я тут же его переформулирую с другой интонацией. Постепенно критики привыкают умолкать, а выбранный тон внутреннего комментирования становится автоматическим. Я так понимаю, что львиная доля страданий от самопознания проистекает от того, что на каждое открытие тут же сбегается делегация критиков и начинает бить по больному месту. И это воспринимается как закономерная расплата за допущенные в прошлом ошибки, своё несовершенство и бесцельно прожитые годы. Я не против страданий по другим причинам, но полагаю, что вот этим конкретным способом можно не страдать.

Правило второе. Переключиться на непосредственное восприятие феноменов, в обход мышления. "Видеть", но не называть. Внутренний мир - терра инкогнита, в котором нет имён, ни единого. Их можно потом взять готовые или придумать самостоятельно, но внутри себя я предпочитаю оперировать образами, энергетическими рисунками (не визуальными!), а не словами. Иначе я бы оказалась ограничена возможностями языка. Ощущения - они самые разные и совершенно невербальные. С непривычки это, может быть, не очень понятно, но опять же вопрос тренировки. Со временем учишься различать всё больше оттенков. Так, к примеру, у меня есть библиотека ощущений "качество сна". Я могу их спроецировать на ось "хорошо" - "плохо", но это будет сжатие информации с потерей качества. К тому же, некоторые варианты проецируются примерно на одну и ту же точку этой оси, но ощущения-то разные. Поэтому внутри себя я их не называю, а вызываю в памяти ощущение целиком, насколько помню. Минус в том, что их таким образом невозможно каталогизировать, потому что когда переключаешься на чистое восприятие, это просто "многоцветная" картинка, где нет принципиальной разницы, скажем, между эмоцией и элементом системы ценностей, но в том-то и прелесть, что систему понятий можно потом собирать с нуля. Где-то ориентируясь на привычные категории, где-то расширяя их, где-то добавляя свои. Непосредственные ощущения - первичны, имена - вторичны. Это как местность и карта. Люди часто идут наоборот - у них есть карта в виде книги по психологии, и они по ней что-то внутри себя ищут. Если повезло и объект в психике примерно на том же месте, то он найдётся. А то бывает, что объекта нет, или он не там, или имеются какие-то неучтённые объекты, которые ещё пока в книгах по психологии не описали. Впрочем, для меня главный фактор - это не практическая польза, а интерес. Интересно находить и узнавать явления внутреннего мира, не переводя их сразу же в наиболее близкие слова или визуальные образы. Интересно строить свою систему.

Правило третье. Всё возможно. Совершенно никаких ограничений нет на то, что внутри себя можно найти или не найти. Неважно, что по этому поводу сказано в социальной или личной картине мира, системе морали, фундаментальному труду по психологии или Махабхарате. По факту оно, конечно, часто совпадает, но это не повод подгонять ощущения под образец. Если ориентироваться на образец, то никогда не увидишь чего-то нового. Приведу пример из одного из своих недавних постов - чувство поезда. Это когда стоишь на мосту и под тобой проезжает поезд. В общепринятой картине мира вообще нет понятия "чувство поезда". Будь я настроена более традиционно, мне бы и в голову это не пришло. А если бы пришло, то я бы решила, что его не может быть, или мозг бы сделал вывод, что я это воображаю или симулирую. Будь я приверженцем конкретной эзотерической картины мира, я бы сразу озадачилась, например, вопросом о том, тело какой чакры порождает эти ощущения. Эфирка вроде так далеко не дотянется, значит, наверное, нижний астрал (манипура). А так я не знаю и не думаю об этом вообще. Есть интегральное ощущение, разное от товарного состава и электрички. И оно просто есть, а как его называть и куда относить, к астральному телу или игре воображения - это уже вопрос картографии. Ещё, например, мне удобно раскладывать пространства личности по "высоте". "Высотой" это называется условно, с тем же успехом можно назвать глубиной или как-то ещё. Изначально слово пришло от раскладки личности по чакрам, и в целом, наверное, соответствует идее последовательного возрастания частоты их энергий, но сейчас я уже сюда чакры не приплетаю и ориентируюсь на собственно ощущение высоты, по которому могу сравнивать явления и процессы, происходящие в личности.

Правило четвёртое, которое может для кого-то показаться спорным. Не идти к тому, с чем не готова столкнуться. Идея "пойти туда и об это убиться" мне чем-то несимпатична. Свои опасные места я старательно обхожу, но поглядываю, не стали ли они менее опасными и нельзя ли туда сунуться. Время от времени они действительно переходят в разряд достаточно безопасных, и тогда туда можно пойти и осмотреться.

Ещё раз замечу, что это всё личное мнение и личные принципы, кои можно брать себе или не брать, если не нравится или не подходит.

* * *

12 мая 2018 (15:11:41) 272

Сегодня не сошлись с психотерапевтом во мнениях о самоубийстве. Она говорила, что самоубийство - это агрессия по отношению к себе, а я - что это способ самозащиты. Во всяком случае, для меня. Понятно, что любое убийство - это агрессия, но это способ, а цели могут быть разные. Есть же разница между тем, чтобы сброситься в пропасть, и тем, чтобы отгрызть попавшую в капкан конечность. Кстати, встречала мнение, что самоубийство в условиях невозможности продолжать развитие личности не несёт кармических последствий. То есть, естественно уйти из ситуации, если в ней не осталось доступных источников силы и развития. Например, в случае тяжёлой смертельной болезни.

Отличия

25 апреля 2018 (19:36:39) 243

Когда я взаимодействую с людьми, условно говоря, своего круга, то чувствую свою непохожесть по двум практически противоположным осям. Первая - это интегрированность в мир. И вторая, собственно, тоже, но по-разному

скрытый текстМне кажется, в сравнении с другими существами, я недоинтегрирована, как если бы процесс воплощения души застопорился на какой-то ранней стадии, в раннем детстве. Отсюда отчасти происходит ощущение, что всё вокруг не по-настоящему, не вполне реально, а я сама не совсем здесь. Поэтому когда я вижу, как люди планируют, действуют, получают кайф от своих действий и достижений, учатся новому и находят прекрасное в мире, это вызывает чувство диссонанса. Я тоже умею планировать, действовать и находить - технически. Но, как я уже писала ранее, моя жизнь ощущается как нечто, не имеющее ко мне отношения. Там где-то не возникла связность, естественная для большинства человеческих существ. Моё бытие очень иррационально по своей природе - и в то же время имеется хорошая способность к рационализации чего угодно. Умничать - люблю, умею, практикую.
Второе отличие - опять же, если брать референтную группу, для которой духовное в общем и целом немного важнее материального - я местами очень зацеплена за простые бытовые вещи, за уровень комфорта. Я тот человек, который в отзыве на отель тщательно описывает, сколько кусков мыла было обнаружено в ванной и чиста ли была кафельная плитка. Придя в гости, я могу не обратить внимания на библиотеку, но уж точно запомню, совмещённый ли был санузел или раздельный. Мне это важно, я это обсуждать могу с интересом

Если я рассказываю о поездке, то там будет больше о чисто физическом комфорте, чем о впечатлениях от экскурсий и прогулок.

И вот какая фигня происходит. Обычно я наблюдаю, что если человек существует больше в своём воображении, то он не способен к такому уровню самоанализа и рационализации, как я. При той же способности к рационализации человек обычно живёт не в своём воображении, а чётко интегрирован в мир. При такой же, как у меня, зацепленности за бытовые мелочи, люди обычно мало интересуются чем-то помимо простых человеческих радостей. Если же они интересуются, то бытовое не занимает у них столь большой объём внимания.
Короче, я чувствую себя белой вороной

Что делать с прокрастинацией

13 апреля 2018 (21:30:06) 275

Краткий ответ - ничего

Как действую я?

Если я вижу, что самопроизвольно отвлеклась от выполняемой задачи и ~~ковыряю в носу~~ куда-то туплю, то это означает - ой-ой, со мной что-то не так. Иными словами, уровень стресса пересёк пороговую границу. Что его вызвало, обычно в целом понятно, так что я сразу перехожу к восстановительным мерам. Во-первых, можно какое-то время продолжать тупить, никак не ставя это себе в вину. Во-вторых, можно сменить вид прокрастинации - пойти за чаем, погладить кошку, посмотреть в окно. Далее, подумать, как снизить текущий уровень стресса и как можно облегчить себе жизнь на остаток дня, какое дело отложить до следующего раза.

Как легко заметить, в этом алгоритме нет попытки немедленно вернуться к задаче и нет чувства вины за бездарно растрачиваемое время.

Об изменениях

13 апреля 2018 (21:03:44) 213

Каждый раз, когда пишу о саморазвитии, думаю о том, что от лица человека с большим стажем депрессии эти посты не внушают доверия

Но это не повод не писать

Как обычно, хочу рассказать о своём опыте.
скрытый текстВ инете можно тонну всяких техник найти - как побороть неуверенность в себе, как избавиться от чувства вины, как убрать прокрастинацию, как научиться радоваться жизни, как достигать целей и прочее. На любое изменение можно найти техники на любой вкус. И я ничего плохого о них сказать не хочу, многие из них работают. В конце концов, техника - это обучение, это прививание личности новой привычки. Личность ведь так и строится - через повторение ~~и дрессировку~~.
У меня техники просто так не работают. Точнее сказать, они встречаются с таким мощным внутренним сопротивлением, что никакой силы воли не хватит. А что тогда работает? Идея того, что любое изменение - это выбор. Ни на чём не основанный, кроме собственного желания. Полагаю, это нечто близкое к идее Кроули об истинной воле. Типа, я так решила и быть по сему. Иногда это кажется читерством, если не брать во внимание, что эта возможность основана на двух вещах - выстроенная и отбалансированная система ценностей и умение находить источник выбора на более глубоких слоях личности. Дальше можно брать какую-то технику или не брать и действовать "в лоб", по принципу "а я так больше делать не буду" или "теперь я буду делать так". Фактически, это проецирование более глубокого слоя личности на менее глубокий. Он тогда сам начинает меняться, для этого не нужно делать что-то специально, отводить какое-то время в течение дня на выполнение техники. Какое ограничение у этого способа? Насколько отбалансирована система ценностей, насколько чётко осознание происходящего, насколько хорошо закрепление на глубоких слоях - настолько и получается.
У меня получается далеко не всегда. Где-то неплохо удаётся, где-то только частично. Но, по крайней мере, сразу видно, насколько получится. Это не техника, которая то ли сработает, то ли нет, нужно пробовать и смотреть. Это сразу прямое знание - вот эту штуку я изменить не могу, вот эту могу частично, вот эту могу вообще убрать.
Я даже не могу назвать это методикой. Скорее уж способ бытия

О пользе внутренних критиков

3 марта 2018 (20:35:20) 264

Раз уж зашла речь о внутренних критиках, хочу рассказать о том, случае, где они приходятся ко двору. Так сказать, клин клином

Иногда я начинаю неконтролируемо воображать всякие ужасы. Например, сижу спокойно на диване, и вдруг ловлю себя на том, что уже целых пять секунд размышляю, что случается с человеком, которому в глотку заливают расплавленный свинец. В этот момент я даю своему критику зелёный свет. И начинается: "Эзис, тебе делать больше нехрен? Тебе это в жизни как-то поможет или что? От этого зависит твоё благополучие и здоровье твоих близких? Решит какие-то проблемы? Ты в будущем рассчитываешь это лично пережить?" В общем, минутка самовнушения в таком стиле, и навязчивая мысль уходит. Критики тоже в своём роде заболивые существа

Беседы с психотерапевтом

3 марта 2018 (19:58:57) 229

Какое-то время назад говорила своему психотепевту, что чувствую, будто в своём детстве оставила что-то важное, и это меня тревожит. Может, месяца четыре назад. Хотелось перетащить оставленное сюда, поближе к себе. И сейчас я понимаю, что это сделала, но не могу объяснить, как именно это получилось.

А то бы я, конечно, написала пространный пост о том, как перетаскивать свои компоненты, застрявшие в прошлом, но увы

Сегодня выступала в роли внутреннего критика, который утверждает, что моя жизнь однообразна, малособытийна и мне не о чем рассказать. Психотерапевт, весьма ожидаемо, встала в позицию конфронтации, доказывая, что это вопрос восприятия и подачи материала, и во мне так много прекрасного и интересного, что я ничем не хуже других. Я пыталась донести до неё мысль о том, что спор этот бесполезен, но не донесла. Попробую в следующий раз. Почему я говорю, что спор бесполезен? Потому что, как я уже когда-то писала и повторю ещё раз, гоняться за доказательствами своей успешности и вовлекаться в спор с критиками - бессмысленное дело. У нас один мозг на двоих, мне никогда не переспорить критика одним и тем же мозгом. Критик ступорится одним простым вопросом: "Ну и чё?" Отказом от спора и необходимости что-либо доказывать. Но для этого нужна внутренняя уверенность.

Почему и зачем

21 февраля 2018 (20:24:30) 254

Задаваясь вопросом о причине своих действий, можно формулировать его по-разному. Можно спросить "Почему я это делаю?", а можно спросить "Зачем я это делаю?" В чём разница? Это вопросы к двум разным моделям мира. Ответ на вопрос "почему" говорит о механике процесса. "Зачем" - о силах, стоящих за этим процессом.
Почему горит лампочка? Потому что нить накаливания, обладая большим сопротивлением электрическому току, при замыкании электрической цепи выделяет много тепла, нагревается и начинает испускать фотоны. Зачем горит лампочка? Чтобы мне было светло. Чувствуете разницу?
Почему мы отдёргиваем руку от горячей сковородки? Потому что нервные окончания на коже передают сигнал в мозг, мозг их обрабатывает и выдаёт рефлекторную реакцию, посылая обратный импульс по нервам, который управляет движениями мышц руки. Зачем мы отдёргиваем руку? Чтобы избежать серьёзного ожога, чтобы сохранить своё здоровье.
"Почему" - это спуск на уровень физических или психологических процессов, "зачем" - подъём к тому, кто или что их запускает.
Теперь более интересный пример. Почему я обижаюсь? скрытый текстПотому что меня обидели. Зачем я обижаюсь? (Никогда не предлагайте подумать об этом тому, кто только что обиделся!) Чтобы защитить себя. Обида - это обрыв контакта, нет контакта - нет возможности снова вам навредить.
Почему я раздражаюсь на глюк в приложении вызова такси? Потому что у меня через полчаса тренировка, а эта зараза пишет, что нет связи. Зачем я раздражаюсь? Чтобы преодолеть это препятствие. Энергия раздражения - это как энергия волны, встретившей скалу. И это пример ситуации, когда цель не достигается. Так бывает.
Почему у меня не получается действовать быстро? Потому что я тормоз. Зачем я действую медленно? Потому что хочу действовать в удобном для меня ритме.
"Почему" - это о причинно-следственных связях, об ответном действии, которое предопределено внешними условиями или особенностями внутреннего строения. О рычажках и пружинках системы, о ниточках связей, о том, кто кого и как дёргает и цепляет. "Зачем" - это о том, что мы хотим получить. Мы всегда что-то хотим получить, у каждого действия есть цель, всегда есть ответ на вопрос "зачем", но найти его не так просто, как объяснить про нить накаливания.
Зачем я хочу задаваться вопросом "зачем"? Что я получаю? Во-первых, рычаги управления. Найдя в себе силу, которая управляет действием, мы можем её изменить. Объясняя свои действия только причинно-следственными связями, мы остаёмся в рамках той модели мира, где вынуждены подчиняться обстоятельствам, внешним или внутренним. Во-вторых, так я могу заметить, что мои действия не достигают цели и изменить тактику. Зачем я хочу задаваться вопросом "почему"? Чтобы выстраивать эффективную тактику. Если я не знаю, как работает мир, я не смогу понять, за какую нитку дёрнуть, чтобы запустить нужный мне процесс.
Замечу, что задавать вопрос "зачем" стоит с осторожностью, потому что, обнаружив свои настоящие желания и цели, можно найти что-нибудь такое, на что с радостью накинутся внутренние критики во главе с внутренним родителем. Вообще, мне кажется, что при погружении в самоанализ, начиная с определённой глубины, необходимо выключать оценочную систему. Иначе вместо увлекательного путешествия по внутреннему миру можно попасть во внутренний зал суда.

Не верить себе

16 февраля 2018 (21:07:34) 278

Много где пишут о том, что нужно верить себе, а я хочу рассказать о том случае, где, напротив, нужно себе не верить, как бы провокационно это ни звучало.

Иногда, зависая в каком-то состоянии, очень хочется из него выйти, но как? В состоянии обычно держат ощущение важности и эмоция, сплетённые в единую конструкцию. Эмоция - это и есть индикатор значимости. Хотя про значимость можно помнить и без эмоции, но именно в эмоции мы эту значимость переживаем полноценно. Трудно сомневаться в значимости какого-то объекта или явления, когда тебя несёт на волнах эмоций. К примеру, сложно перестать беспокоиться о чём-то, сложно прекратить попытки донести свою точку зрения куда-нибудь, сложно отключиться от какого-то дела, когда оно представляется прямо-таки делом жизни. Иллюзия или реальность? Пока мы внутри - это переживается как реальность, и никакие утверждения об иллюзорности всего сущего дела не меняют. И в таких случаях я говорю себе - не верю. Да, сейчас я убеждена в необходимости своих действий, в необходимости оставаться в этом состоянии, да, мои эмоции искренни, и кажется просто невозможным перестать их испытывать, но всё равно не верю. Вопреки эмоциям, мыслям, состоянию - не верю. Это не вся я, я могу быть другой. Вот это "не верю" помогает переключиться.

Замечу две вещи. Во-первых, это не отрицание - это отказ продолжать в том же духе. Во-вторых, принятие себя является необходимым предварительным этапом, так как невозможно отказаться о того, что не считаешь своим.

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)