Река времени29 читателей тэги

Нашла хорошую книгу по эмоциональному интеллекту: Сергей Шабанов, Алёна Алешина "Эмоциональный интеллект. Российская практика".

Я её только начала читать, но она уже произвела на меня хорошее впечатление чёткостью и лёгкостью изложения и, самое главное, тем, что, как и следует из названия, западные теории в ней адаптированы под российские реалии.

Не знаю, как у вас, а у меня при чтении переводов возникает ощущение, что это немного про инопланетян и для инопланетян. Нет, конечно, почерпнуть массу полезного можно, но приятнее читать российского автора - не нужно делать внутренний смысловой перевод самостоятельно, не нужно гадать, что из упомянутого к нам применимо, а что нет.

Вот пример из книги, который для российского читателя прекрасно описывает разницу между эмоциональностью и эмоциональным интеллектом:

Пример Сергея

Вот это пример осознанного управления эмоциями. Каждой аудитории свои слова, интонации и эмоции.

Или вот пример о важности разных эмоций:

С точки зрения организма вообще все эмоции положительны, ибо для чего-то ему нужны. Давайте теперь посмотрим на разные эмоции с точки зрения логики. Представьте себе: вы заходите в вагон метро в час пик в состоянии полного восторга и эйфории. В этом случае велика вероятность, что вас отследит какой-нибудь «организм» и из вагона вы выйдете без кошелька и без мобильника. Именно легкий страх заставляет нас заботиться о том, чтобы придерживать сумочку в метро, или заблокировать все двери автомобиля, чтобы в пробке какой-нибудь «барсеточник» не украл лежащий на сиденье кейс и т. д.

Ещё порадовал эпиграф из Григория Остера к одной из глав :) А в одном месте текста был замечен смайлик. Не знаю, как редактор это пропустил. Видимо, сейчас это постепенно становится нормой.

Массовое подведение итогов года в лентах выносит мне мозг Не, я понимаю и не осуждаю, разумеется. Конец года - это самое подходящее время для того, чтобы окинуть взглядом прошедший год, вспомнить всё самое важное, структурировать полученный опыт. Но мне, привыкшей подводить итоги тогда, когда этого пожелает левая пятка (иными словами, когда сформируется внутренняя потребность в этом), такой организованный подход принципиально чужд, особенно в формате "все побежали, и я побежал".

Заметила, что в последнее время (в течение полугода) стала более спокойно относиться к своим косякам. Например, когда прокрастинирую, когда на что-то излишне резко реагирую, когда не выполняю намеченный план действий, когда застреваю в неприятном состоянии. Я стала воспринимать это в бОльшей степени как обратную связь от реальности, нежели как свой недостаток. Эти эпизоды по-прежнему могут меня огорчать или раздражать, порой сильно. Но за первичной эмоциональной реакцией не тянется цепочка мета-эмоций (эмоций по поводу эмоций), однозначных оценок или необходимости срочно что-то предпринять. Если процессы в моей личности не идут так, как мне хотелось бы, значит, в них что-то недонастроено, и всё. При таком подходе появляется свобода выбора - нужно ли донастраивать, или продолжить собирать статистику, или сбой незначимый и лучше заняться более важными делами.

Всякий раз, читая о тех людях, которые вопреки состоянию здоровья и сложным обстоятельствам продолжают идти вперёд, испытываю за себя неловкость. У меня есть возможности, у меня есть ресурсы, у меня есть всё, чтобы изменить себя и выстроить свою жизнь... Но я не хочу. Я ничего не хочу, иду в никуда и, по большому счёту, моя жизненная стратегия заключается лишь в том, чтобы как-то эту жизнь переждать. Я отношусь к этому спокойно. Ищу, чем бы интересным заняться в ожидании своего поезда. Но мне это кажется несправедливым: те, кто мог бы лучше распорядиться ресурсами, их не имеют. А я, имея ресурсы, никак ими распоряжаться не хочу. Как будто я их отняла у кого-то. Конечно, я понимаю, что на самом деле это не так, и я ничего ни у кого не отнимала, у каждого своя жизнь. И всё же испытываю сожаление. Мне бы хотелось, чтобы другие люди были счастливы.

В последнее время меня преследует ощущение, что мой ник уже не так хорошо мне подходит Чисто фонетически я из него, гм, выскальзываю. Линяю, что ли В общем, кому доводилось сталкиваться этой проблемой, тот поймёт. Когда звучание слова перестаёт быть синхронным твоему самоощущению.

Это очень некстати, именно сейчас, когда я решила, что буду именно под этим ником везде регистрироваться. И не везде его можно легко поменять!

На то, чтобы сложилось или нашлось новое имя, может сколько угодно времени уйти. Месяцы, годы... Само по себе это не пугает, конечно, проблема именно с регистрацией ников в сети.

Время от времени ловлю на занятиях вокалом забавное ощущение. Пою какую-нибудь фразу в пределах 2-3 лежащих рядом нот, и для меня все они звучат примерно одинаково, я не могу определить, какая выше, какая ниже, где одна сменяет другую. Мне реально начинает казаться, если петь под плюс, что я одну и ту же ноту пою, и только когда преподавательница параллельно играет на фортепьяно, я наглядно вижу, что это разные ноты. Мне немножко выносит мозг тот факт, что я могу петь их правильно даже тогда, когда не различаю на слух По крайней мере, осознанно не различаю.

После нескольких месяцев перерыва решила снова пойти на психотерапию. С более конкретным запросом, нежели "доктор, у меня всё хорошо, но мне от этого почему-то плохо", как это было прежде. Нашла себе нового психотерапевта. Ну что сказать, удачно нашла . Не ожидала. Мало того, что он с моего факультета (!!!), так ещё и долгое время занимался эзотерикой (об этом в своей анкете он благоразумно не распространялся). Вспомнили общего знакомого препода (точнее, для меня препода, а для него сокурсника), обсудили общность моделей человека в разных религиях и магических системах . Пока непонятно, как дело будет обстоять с результативностью сессий, но начало интересное.