Река времени29 читателей тэги

Интересно наблюдать, как течение личности разворачивается на 180 градусов. Конечно, процесс этот начался не вчера и не сегодня. Полагаю, что где-то в середине осени. С тех пор карты таро говорили уже трижды, в руках трёх разных человек, что я иду в верном направлении (нет, я не была настолько бестактна, чтобы спрашивать одно и то же, запросы отличались). Я по-прежнему не уверена ни в чём, но течение завораживает.

Раз уж зашла речь о внутренних критиках, хочу рассказать о том, случае, где они приходятся ко двору. Так сказать, клин клином

Иногда я начинаю неконтролируемо воображать всякие ужасы. Например, сижу спокойно на диване, и вдруг ловлю себя на том, что уже целых пять секунд размышляю, что случается с человеком, которому в глотку заливают расплавленный свинец. В этот момент я даю своему критику зелёный свет. И начинается: "Эзис, тебе делать больше нехрен? Тебе это в жизни как-то поможет или что? От этого зависит твоё благополучие и здоровье твоих близких? Решит какие-то проблемы? Ты в будущем рассчитываешь это лично пережить?" В общем, минутка самовнушения в таком стиле, и навязчивая мысль уходит. Критики тоже в своём роде заболивые существа

Какое-то время назад говорила своему психотепевту, что чувствую, будто в своём детстве оставила что-то важное, и это меня тревожит. Может, месяца четыре назад. Хотелось перетащить оставленное сюда, поближе к себе. И сейчас я понимаю, что это сделала, но не могу объяснить, как именно это получилось.

А то бы я, конечно, написала пространный пост о том, как перетаскивать свои компоненты, застрявшие в прошлом, но увы

Сегодня выступала в роли внутреннего критика, который утверждает, что моя жизнь однообразна, малособытийна и мне не о чем рассказать. Психотерапевт, весьма ожидаемо, встала в позицию конфронтации, доказывая, что это вопрос восприятия и подачи материала, и во мне так много прекрасного и интересного, что я ничем не хуже других. Я пыталась донести до неё мысль о том, что спор этот бесполезен, но не донесла. Попробую в следующий раз. Почему я говорю, что спор бесполезен? Потому что, как я уже когда-то писала и повторю ещё раз, гоняться за доказательствами своей успешности и вовлекаться в спор с критиками - бессмысленное дело. У нас один мозг на двоих, мне никогда не переспорить критика одним и тем же мозгом. Критик ступорится одним простым вопросом: "Ну и чё?" Отказом от спора и необходимости что-либо доказывать. Но для этого нужна внутренняя уверенность.

Вчера ещё раз продемонстрировала родителям свои способности к пению. Ну, в основном я демонстрировала себе самой способность противостоять стереотипам, а родители просто случились дома, не отменять же из-за этого практику. "Твоя преподавательница уже стреляется, наверное", - сказала потом мама (я ограничилась одной песней, между прочим). А что относится к этому спокойно, так это из-за денег. Ну то есть Марианна должна была ожидать от меня, что за девять занятий я научусь более-менее прилично петь, или с самого начала уже приду с готовым талантом, а раз этого не случилось, то её уже очень раздражает общение со столь бездарным учеником как я, но она, конечно, прячет это за маской вежливости, потому что получает за это деньги.

В общем, это стандартное убеждение советсткого поколения - все, кто берёт деньги за свои услуги, - обманщики. И печально в нём не столько то, что множество людей записывается в категорию мошенников априори, а то, что их клиенты автоматически становятся беспомощными жертвами. Честный человек не может противостоять мошеннику. Честный человек не может воспользоваться услугами не из патологической доверчивости, а в соответствии со своими желаниями, проверяя результат сделки на соответствие этим желаниям.

Я бы сказала, что это кирпичик в здание выученной беспомощности.

Не знаю, что думает Марианна по поводу моих способностей к пению. Она ни разу не говорила мне, будто у меня талант или особые способности - иначе, пожалуй, я бы стала относиться к ней с недоверием. Но дело же не в пении вовсе - вот этот момент я маме объяснить вряд ли сумею. Дело в расширении доступной мне реальности. Марианна никак не может обмануть меня в том, что делаю я сама.

Очередное собрание субличностей.

Ведущая: Итак, у нас есть жизнь.

Ведущая (реплика в сторону, вполголоса): Никогда не привыкну...

Зал погружается в уныние.

Ведущая думает, как исправить положение. Через секунду её осеняет идея.

Ведущая: Итак, я есть.

Зорко оглядывает зал в поисках недовольных и несогласных. Все спокойны и внимают.

Наблюдатель (про себя): хорошо, когда есть согласие по ключевому пункту.

Недавно в автобусе пересеклась с женщиной, которая представилась мамой моей одноклассницы. "Не узнала?" - спросила она, лукаво улыбаясь. Моей первой мыслью было - "А мы что, были знакомы?" Я одноклассников-то не помню, не то что их родителей. Само предположение о том, что я могу помнить чью-то маму - оно настолько странное, что повергает в ступор. Она спросила меня, как дела, я ответила, что хорошо, и спросила о том, как дела у её дочери. Тактика оказалась верной, потому что остаток пути до остановки она рассказывала о своей дочери и не задавала вопросов. Вот так внезапно сталкиваешься с миром нормальных людей и понимаешь, что местами не умеешь в нём общаться совсем из-за несопадения ценностных систем. У них там семья, ребёнок, переезд, хорошая работа. А я? Мне 33 и я живу с родителями - это уже автоматический эпик фэйл по оценочной системе "нормального" российского социума, вне зависимости от прочих обстоятельств. И я сейчас не говорю, что социум какой-то неправильный - он правильный для себя. К тому же, человеку естественно в какой-то момент проходить этап построения самостоятельной жизни и отделяться от родителей, это этап становления личности. А я давно привыкла отсчитывать по внутренней мерке, где процесс моей жизни закономерен, этапы последовательно и логически сменяют друг друга, только плохо соотносятся с общепринятыми (поскольку с самого начала всё пошло вкривь и вкось), и мой небольшой круг общения придерживается примерно тех же взглядов. А тут внезапно - "ой, что говорить-то?" Потому что я не хочу говорить. Мне неинтересно, как дела у незнакомого человека не из моего социального круга, случайно встреченного в неподходящем для разговора состоянии, когда традиция предписывает бОльшую открытость, нежели для меня естественно. Общаться в его системе ценностей я не хочу, а моя для него непонятна. Пока не вижу других вариантов, кроме как "переводить стрелки" на собеседника, если уж разговор застал врасплох, пользуясь тем, что многие люди любят рассказывать о себе и о своих детях.

В чём мораль? В том, что мир нормальных людей существует. Иногда я начинаю об этом забывать.