Счастье, оно в мелочах и улыбках16 читателей тэги

Про некоторую авторскую клешируемость.

В подростковом возрасте обожала книги Холли Блэк. Она пишет фентези, романтику. Недавно попала в руки её новая история про призрачную девочку, и пусть мне уже далеко не по возрасту, прочитала в тот же день. И что я хочу сказать : все герои её произведений - это дети сбежавшие из дома. Именно сбежавшие, покинувшие, осознанно отринувшие.

В последние несколько лет читаю их российских фантастов Дема Михайлова. У него сюжеты затягивают как в пучину. Но при этом очень прослеживаются даже в разных сериях книг одинаковые звоночки про инвалидность и необходимость монотонной работы, которая или чётко связана, или чётко противопоставляется стремлению получения новых знаний.

И вот глядя на два этих случая, мне интересно, что такого было в жизни этой женщины, что она раз за разом заставляет выдуманных детей покидать из семьи и этого мужчины, что он пишет так про беспомощность и работу.

Недавно увидела в Майбук среди новинок одну книгу. Есть некоторые книги, прочтение которых делит твою жизнь на "до" и "после". Текст слишком сильно влияет, восхищает, становится началом или концом каких-то мировоззренческих установок. Я подумала, что эта - та книга. Та, которую читала когда-то давно. Сомневалась, а хочу ли я ее перечитать? Вдруг окажется, что будучи подростком я что-то не так поняла, додумала, а сейчас текст покажется пресным, простым, не таким великолепным. Во время сильного расстройства все же начала. Я очень четко помню подробности сюжета. Пусть и имена героев из памяти испарились, но вот сюжет навсегда в моей душе. Сначала считала, что просто подзабыла некоторые главы, когда еще все только завязывалось, но упорно читала. К середине книги поняла, что нет - не та. Явно не уместятся все события в оставшиеся страницы. Выдохнула и продолжила чтение, воспринимая просто отдельным произведением. Тоже очень интересно. И, как я поняла к концу, объединяется некоторыми событиями с той книгой. Возможно, это предыдущая или последующая в цикле. Прочитала, долго не могла уснуть и все думала о посылах автора, причинах, почему герои поступали так а не иначе и последствиях событий. И вот мне кажется, что попади ко мне эта книга на те же десять лет раньше, то я бы и ее могла считать восхитительной и меняющей жизнь, а сейчас уже спокойнее к этому отношусь. И, наверное, мне не стоит проверять другие книги этой серии, вдруг я все же найду ту самую книгу и после перепрочтения так же посчитаю. Недавно я сделала такую же ошибку с другой такой же судьбоносной книгой. Перечитала. Разочаровалась. Бросила уже к середине, не могла вынести тупления героев, ведь в моей памяти она великолепна. Но если вот эта перечитанная книга была мне менее важна, то та самая, с которой спутала, во многом в дальнейшем оказала на меня влияние. Даже не представляю, какой величины должно бы быть разочарование в этом случае.

Хороший спокойный день. Снился не кошмар, ура. Интересно, к чему сон о том, как я пытаюсь починить сломанную дверь и приделать к ней красивую перламутровую ручку? Ищу какой-то вход/выход?

После смогла потренироваться. Тренер снова сделала удобную горизонтальную трансляцию, но я итак слишком поздно стала подключаться, некогда было еще монитор подключать. Поймала себя на желании приделать к телефону какую-то внешнюю камеру, чтобы было удобно смотреть видео, но при этом в кадре не были эти страшные виды меня снизу-вверх.

Почти спокойный рабочий день.

После чего вечером смотрю курс по макияжу для себя от Наталины. Уже знаю, какой макияж хочу сделать на новый год. Почти наверняка никуда не пойду. Мало шансов на то, что будет елка. Ноль вероятности на новогодние обмены. Так что буду создавать настроение фильмами, едой, украшением дома и макияжем. И слушаю нежную инструментальную музыку от устанавливающегося Genshin Impat. Я как всегда. Смотрела эфиры с бетатестов, записалась на предрегистрацию. В итоге он вышел месяц назад (?) - ни разу не запустила.

Начала читать новую книгу "Мечтают ли андроиды об электроовцах?". Я слышала ранее название книги в ключе антиутопии. Все. Специально не читала описание, буду вникать по ходу дела. Пока что по сюжету завершилась только первая сцена. Проснувшийся муж общается с женой а после едет на работу. Они почти готовы поссориться, но все же этого не происходит. В чем причина ссоры? В том, что она тяжело просыпается и не хочет себе "ставить" хорошее настроение при пробуждении. Оказывается, в этом мире запросто можно выбирать себе настроение. При чем тут электроовцы и кто там андроид - пока не дошла.

Но в целом мне не особо понравилась идея с выбором настроения. С одной стороны это "вау". Можно избавиться от непонятной хандры, вместо того, чтобы искать ее причины и решать их. Но сто процентов, что такая система превратится в давление. Итак не принято грустить. Скажи ты на работе, что не сделал что-то из-за хандры, ответ ну вряд ли будет понимающим. Значит, скорее всего бы это превратилось в какие-то четкие указания, какое настроение должно быть в рабочее время, при общении с друзьями, на свидании и еще в тысяче ситуаций. Ну и где тут свобода воли?

Опробовала в Пятерочке кассу самообслуживания. Я не справилась. Взяла шоколадку по акции. Просмотрела инструкцию. Написано, что чтобы пробить товар по скидке, нужно нажать на кнопку "скидка". Но ее там не было! Подумала, что, может быть, я как-то не так ее пробила? А удалить покупку нельзя. Для этого нужно нажать на кнопку "вызов кассира", дождаться, пока к тебе придет женщина, покаяться, что ты дуб, дождаться отмены. Я не для того пошла к кассе самообслуживания, чтобы с кем-то говорить. Тем более немного стыдно признавать, что эта новая технология вызвала ступор.

Еще меня интересовал вопрос с карточкой пятерочки. Ее можно отканировать и с телефона, поднеся его к датчику. Но не нашла выбора внести баллы или списать их.

В итоге я потыкала пару минут, вернула шоколадку на место и ушла. Возможно, нужно поискать на ютубе какие-то пошаговые уроки, как работать с этой штукой. Мне было неловко.

Видела новость о том, что издадут мемуары Алана Рикмана. Книга будет на основе его дневников. Обещают юмор, описание актерских будней, различные случаи со съемок фильмов. Звучит интересно, но когда это еще выйдет, когда переведется.

Как всегда, читала полночи, а потом удивляюсь, а что-то сил вообще нет. Эта серия того не стоила, но я не жалею.

Пришел мой предпоследний заказ недели шопоголизма - mhdmi адаптер с Вайлдберрис. Это адаптер, который позволяет вывести изображение с мобильного на монитор. Не знаю, зачем, но вот хотелось. Ноутбук у меня не самый быстрый, лишний раз не хочется включать в нерабочее время, а так раз и выводишь изображение с телефона на большой экран. Почту и ютуб уже протестировала, нормально видно и читается шрифт, а вот игры пока не пробовала. Интересно, будет ли запаздывание, можно ли будет удобно играть в мобильный Dead Cells на большом экране.

Позалипала в дождливое воскресенье как раз в обновленный Dead Cells. Играла стала куда сложнее. Дело даже не в новых мобах, а в балансе оружия и атак. Если раньше первых боссов проходила без проблем, то теперь стало сложнее выжить после них. Просмотрела гайды, определила, каких чертежей нет, собрала. Теперь хочу в новую локацию попасть, еще не была в пещере, а на вид там красиво.

Все ни нарадуюсь на новые карандаши для глаз. Тоже заказала в шопогольную неделю. Всегда их игнорировала, потому что неприятно слизистую прокрашивать, а оказалось, очень даже эффектно. Подведешь золотистым карандашом и уже глаза накрашены. Брови, ресницы - и красота. А если и каплю жидких металлических теней, то вообще эффект ухоженности сразу возрастает в разы. На такой баланс между хочу краситься и лень что-то делать ради часовой прогулки я согласна. Времени занимает не больше минуты, а чувствуешь себя сразу очень и очень.

Следующий почти так же сильно пугающий меня предмет создания макияжа - керлер. Уверена, что прищемлю себе глаз и будет дико больно.

Подписалась на Ютуб-канал Ксении Вебер. Женщина рассказывает, какие процессы происходят в нашей коже, какие есть компоненты в уходе, как граммотно подбирать средства. Честно скажу, это все очень интересно и сильно выносит неподготовленный мозг: пептиды, азелоиновая кислота, ретиноиды, антиоксиданты. Я смотрю все очень медленно и частями. Когда понимаю, что больше не понимаю, переключаюсь на что-то куда менее заумное. Вот, распаковки новогодних адвентов сейчас стали выкладывать, красота же.

Вчера опять были непонятки с зарядкой. Вот не люблю такие моменты, когда нужно догадаться, что сломалось: разъем телефона, зарядное устройство или розетка. В итоге оказалось, кабель. Тот самый, который купила в Фикспрайсе и очень хвалила. Разочарование. А у меня еще зарядное устройство с диодами и несколькими разъемами. Удобно - можно заряжать одновременно смартфон и наушники. Но как же бесит этот свет на полкомнаты! Приходится запихивать его под диван, чтобы можно было нормально спать. И вот из-за того, что один кабель был поврежден, зарядка жутко мигала голубым светом, что заставляло меня в целом волноваться, а вдруг сейчас что-то перемкнет и загорится. А попытки после успокоиться, почитав книжку, привели к абзацу первому - читала полночи.

Эволюция объявила о новом тесте. Я увидела уже намного позднее, когда все места были распроданы. Тема интересная, про границы, рефлексию и речь. Это прям жизненно.

Начала читать книгу, для развлечения. Называется "Письма Баламута". Не та, которую вчера читала. Она построена как переписка между опытным дядей-бесом и его юным племянником-бесом. Дядя постоянно дает советы, как сбить душу человека с верного пути, рассуждает на тему рефлексии, веры, молитв и прочего. Очень быстро поняла, что это все же не развлечение - читать нужно вдумчиво, очень много верных и глубоких мыслей. Первым же меня зацепил совет Баламута переводить рефлексию человека на него самого, углублять внутрь, что приводит к отчаянию. И ведь правда, когда ты перестаешь пытаться понять, что происходит и почему, а углубляешься внутрь, излишне закапываясь в эмоции и обиды, это приводит только к унынию, осознанию своих ошибок и бывает, ощущению излишней своей грандиозности.

Я все еще учусь на несколько дневном тренинге. Он ужасен и отвратителен. Я тут, значит, переживаю о том, что бы воспринимать других людей с их желаниями уважительно, отдельно от своих проекций, чувствовать их границы, не снижать свою значимость разными глупостями, не вытягивать внимание, не напрашиваться на комплименты и целая куча всего, построенного на уважении к чужой воли, а тут этот человек каждым своим советом нарушает все принципы. Меня это злит и корежит. Я не хочу участвовать в упражнениях, где он требует от нас выполнения своих принципов, которые противоречат моим. Это моральный конфликт. Я не готова отказываться от своих убеждений в угоду каким-то непонятным перспективам "прокачать себя как фасилитатора". Я каждый раз не хочу туда идти, уговариваю, что может, дальше будет лучше, но нет - только хуже. Осталось перетерпеть два дня. Не знаю, как буду это делать.

Если в описании книги пишут, что она "увлекательная и интересная", то автор явно любитель штурманить. Вместо какого-то описания сюжета, которое могло бы заинтересовать читателя, его личное мнение. А сама книга о критическом мышлении, в начале как раз учат отличать факты от мнений. Нет ли там в конце где-то задания найти все косяки в предисловии? Я хотела почитать, даже не смотря на то, что она явно рассчитана на подростков лет 12, но не смогла выдержать всех заискиваний автора, который постоянно пытается влезть в голову, сказать, о чем я думаю, и оспорить это. Так и не узнаю, в какой части книги он начнёт быть критичным.

Школа говорит: "Ты должен решить, кем будешь", а человек говорит: "Я уже есть. Я буду искать..."

(c) "Учиться всегда пригодится?" Д. Зицер

Страдаю - удаленка заканчивается. В конце неделе уже привезут мебель, будем собирать - хоть увижусь со всеми, а со следующей неделе уже в офис. Не хочу снова ездить час туда - час обратно(( Начальник предлагает переговорить и попробовать оставить меня работать из дома на совсем, но тут тоже не уверена. Буду вообще все пропускать и одичаю без людей. Не знаю, насколько это хорошая мысль.

Весь день ощущаю себя распоследним неудачником. За прошлую неделю закрыла две больших задачи по работе, и должна бы быть довольна хотя бы этим, но внутренние загоны. А может, наоборот, голос разума - утверждает, что все печально.

Начинает темнеть слишком рано. То я успевала после работы хотя бы час покататься, а сейчас уже через половину света становится слишком мало для комфортной езды. Позитивный внутренний голос утверждает, что можно будет по утрам дней работы из дома кататься, искусительный предлагает завтра же попробовать и не забыть заехать в фастфуд, раз буду мимо проезжать.

Купила шикарный серебряный лак. Теперь у меня моральные терзания. С одной стороны лекарства нужно наносить на чистые ногти, без лака. С другой, я совсем не хочу, чтобы их видели. Опять будут пялиться в транспорте. А на работе я вообще с ними так не появлялась. Состояние очень и очень плохое - мне будет некомфортно снова видеть косые взгляды. Пока мне сложно понять, есть ли какой-то эффект от препаратов или нет. И готова ли я жертвовать каким-то внутренним спокойствием ради лечения, которое скорее всего и не поможет.

Начала читать книгу, которая на 100% соответствует моим интересам: она рассказывает о поездке поэта Бальмонта в Японию. Его впечатления, стихи, события. Я обожаю автора - до сих пор помню наизусть некоторые стихотворения. Жалко, что мало. И обожаю Японию. Вот надеюсь, что это литературное произведение поможет взбодриться и перестать коситься в сторону таких книг, которые прочитал и не оставил ничего в душе. Как семечки, guilty pleasure. Умом понимаю, что они не делают мою жизнь осмысленнее, но руки тянутся.