Как всегда, читала полночи, а потом удивляюсь, а что-то сил вообще нет. Эта серия того не стоила, но я не жалею.
Пришел мой предпоследний заказ недели шопоголизма - mhdmi адаптер с Вайлдберрис. Это адаптер, который позволяет вывести изображение с мобильного на монитор. Не знаю, зачем, но вот хотелось. Ноутбук у меня не самый быстрый, лишний раз не хочется включать в нерабочее время, а так раз и выводишь изображение с телефона на большой экран. Почту и ютуб уже протестировала, нормально видно и читается шрифт, а вот игры пока не пробовала. Интересно, будет ли запаздывание, можно ли будет удобно играть в мобильный Dead Cells на большом экране.
Позалипала в дождливое воскресенье как раз в обновленный Dead Cells. Играла стала куда сложнее. Дело даже не в новых мобах, а в балансе оружия и атак. Если раньше первых боссов проходила без проблем, то теперь стало сложнее выжить после них. Просмотрела гайды, определила, каких чертежей нет, собрала. Теперь хочу в новую локацию попасть, еще не была в пещере, а на вид там красиво.
Все ни нарадуюсь на новые карандаши для глаз. Тоже заказала в шопогольную неделю. Всегда их игнорировала, потому что неприятно слизистую прокрашивать, а оказалось, очень даже эффектно. Подведешь золотистым карандашом и уже глаза накрашены. Брови, ресницы - и красота. А если и каплю жидких металлических теней, то вообще эффект ухоженности сразу возрастает в разы. На такой баланс между хочу краситься и лень что-то делать ради часовой прогулки я согласна. Времени занимает не больше минуты, а чувствуешь себя сразу очень и очень.
Следующий почти так же сильно пугающий меня предмет создания макияжа - керлер. Уверена, что прищемлю себе глаз и будет дико больно.
Подписалась на Ютуб-канал Ксении Вебер. Женщина рассказывает, какие процессы происходят в нашей коже, какие есть компоненты в уходе, как граммотно подбирать средства. Честно скажу, это все очень интересно и сильно выносит неподготовленный мозг: пептиды, азелоиновая кислота, ретиноиды, антиоксиданты. Я смотрю все очень медленно и частями. Когда понимаю, что больше не понимаю, переключаюсь на что-то куда менее заумное. Вот, распаковки новогодних адвентов сейчас стали выкладывать, красота же.
Вчера опять были непонятки с зарядкой. Вот не люблю такие моменты, когда нужно догадаться, что сломалось: разъем телефона, зарядное устройство или розетка. В итоге оказалось, кабель. Тот самый, который купила в Фикспрайсе и очень хвалила. Разочарование. А у меня еще зарядное устройство с диодами и несколькими разъемами. Удобно - можно заряжать одновременно смартфон и наушники. Но как же бесит этот свет на полкомнаты! Приходится запихивать его под диван, чтобы можно было нормально спать. И вот из-за того, что один кабель был поврежден, зарядка жутко мигала голубым светом, что заставляло меня в целом волноваться, а вдруг сейчас что-то перемкнет и загорится. А попытки после успокоиться, почитав книжку, привели к абзацу первому - читала полночи.
Эволюция объявила о новом тесте. Я увидела уже намного позднее, когда все места были распроданы. Тема интересная, про границы, рефлексию и речь. Это прям жизненно.
Начала читать книгу, для развлечения. Называется "Письма Баламута". Не та, которую вчера читала. Она построена как переписка между опытным дядей-бесом и его юным племянником-бесом. Дядя постоянно дает советы, как сбить душу человека с верного пути, рассуждает на тему рефлексии, веры, молитв и прочего. Очень быстро поняла, что это все же не развлечение - читать нужно вдумчиво, очень много верных и глубоких мыслей. Первым же меня зацепил совет Баламута переводить рефлексию человека на него самого, углублять внутрь, что приводит к отчаянию. И ведь правда, когда ты перестаешь пытаться понять, что происходит и почему, а углубляешься внутрь, излишне закапываясь в эмоции и обиды, это приводит только к унынию, осознанию своих ошибок и бывает, ощущению излишней своей грандиозности.
Я все еще учусь на несколько дневном тренинге. Он ужасен и отвратителен. Я тут, значит, переживаю о том, что бы воспринимать других людей с их желаниями уважительно, отдельно от своих проекций, чувствовать их границы, не снижать свою значимость разными глупостями, не вытягивать внимание, не напрашиваться на комплименты и целая куча всего, построенного на уважении к чужой воли, а тут этот человек каждым своим советом нарушает все принципы. Меня это злит и корежит. Я не хочу участвовать в упражнениях, где он требует от нас выполнения своих принципов, которые противоречат моим. Это моральный конфликт. Я не готова отказываться от своих убеждений в угоду каким-то непонятным перспективам "прокачать себя как фасилитатора". Я каждый раз не хочу туда идти, уговариваю, что может, дальше будет лучше, но нет - только хуже. Осталось перетерпеть два дня. Не знаю, как буду это делать.
Школа говорит: "Ты должен решить, кем будешь", а человек говорит: "Я уже есть. Я буду искать..."
(c) "Учиться всегда пригодится?" Д. Зицер
Страдаю - удаленка заканчивается. В конце неделе уже привезут мебель, будем собирать - хоть увижусь со всеми, а со следующей неделе уже в офис. Не хочу снова ездить час туда - час обратно(( Начальник предлагает переговорить и попробовать оставить меня работать из дома на совсем, но тут тоже не уверена. Буду вообще все пропускать и одичаю без людей. Не знаю, насколько это хорошая мысль.
Весь день ощущаю себя распоследним неудачником. За прошлую неделю закрыла две больших задачи по работе, и должна бы быть довольна хотя бы этим, но внутренние загоны. А может, наоборот, голос разума - утверждает, что все печально.
Начинает темнеть слишком рано. То я успевала после работы хотя бы час покататься, а сейчас уже через половину света становится слишком мало для комфортной езды. Позитивный внутренний голос утверждает, что можно будет по утрам дней работы из дома кататься, искусительный предлагает завтра же попробовать и не забыть заехать в фастфуд, раз буду мимо проезжать.
Купила шикарный серебряный лак. Теперь у меня моральные терзания. С одной стороны лекарства нужно наносить на чистые ногти, без лака. С другой, я совсем не хочу, чтобы их видели. Опять будут пялиться в транспорте. А на работе я вообще с ними так не появлялась. Состояние очень и очень плохое - мне будет некомфортно снова видеть косые взгляды. Пока мне сложно понять, есть ли какой-то эффект от препаратов или нет. И готова ли я жертвовать каким-то внутренним спокойствием ради лечения, которое скорее всего и не поможет.
Начала читать книгу, которая на 100% соответствует моим интересам: она рассказывает о поездке поэта Бальмонта в Японию. Его впечатления, стихи, события. Я обожаю автора - до сих пор помню наизусть некоторые стихотворения. Жалко, что мало. И обожаю Японию. Вот надеюсь, что это литературное произведение поможет взбодриться и перестать коситься в сторону таких книг, которые прочитал и не оставил ничего в душе. Как семечки, guilty pleasure. Умом понимаю, что они не делают мою жизнь осмысленнее, но руки тянутся.
Начала слушать подкасты по дороге с работы домой. Автобус едет 40 минут, хочется занять голову чем-то интересным. Но вот сами подкасты порой просто выводят из равновесия.
Огромный упадок сил. Плохое состояние, надо бодриться. Это подавляет морально. Стараюсь не забывать пить витаминки, слежу за режимом сна. Еще делаю по утрам разминку. На неделе упала и повредила руку, страдаю без планки. Пробовала крутить обруч - впервые за 20 лет вышло. Секрет оказался прост: нужно не равномерно качаться как дерево, а амплитуднее двигать бедрами.
С утра все же замутила себе нежно-зеленые смоки. Давно хотела попробовать. Обычно делаю что-то спокойное в золотисто-розовой гамме. Вышло менее удачно чем у блоггера на видео, но все же довольно мило.
На работе работала - до обеда был лютый дедлайн, после - лучше, к вечеру даже нашла время немного почитать книжку. С лестничного пролета видно солнце. Вчера случайно проходила мимо во время заката - это очень круто. Хочу сделать такое своей маленькой 5-минутной традицией.
Остались последние правки в программе обучения, на следующей неделе уже будем учить пилотные группы. Я не то что бы волнуюсь, - скучала по проведению уроков. Интересно, как это будет. Преподавание взрослым все же отличается от проведения уроков с детьми.
Прочитала сегодня две книги. Завтра попробую написать на них отзывы. Одна была очень интересной, но трешовой, вторая незатейливой, но доброй.
Вечером пробило на поиграть. Пытаюсь качать Тропикано и СимСити, но, кажется, сегодня уже не судьба. Не скачается сегодня.
Девушка в книжном видео сказала фразу "выполняю свой книжный план" или как-то так. У нее есть список чтения. Наверное, это хорошая мысль. Я обычно добавляю в "хочу прочитать" книги после просмотра видео, рекомендаций друзей, листания ленты с ее "30 книг до 30-ти" или отзывами на прочитанное. Так же часто на открытках люди пишут, что читают, - и это я тоже отмечаю. Плюс книжные подборки от mybook, сайта где и читаю книги, а так же сайта Читай города. Есть еще сто тысяч заметок, хранящихся на телефоне, в виде черновиков-смс или заметок. Диалог с самой собой вконтакте, куда перепощу всякие интересности. Сервисы GetPocket и EverNote, куда сохраняю то, что хочу прочитать позже. Различные блокноты с списками дел, которые веду, наверное, лет с 12. В итоге все это хранится разрозненно и постоянно пополняется. Вышло что-то новое и интересное - начала читать. Вспомнила про "хочу прочитать" - выбрала книгу оттуда. Не особо единообразно.
А вы как? Ведете "книжный план"? Удается его выполнять? Последовательно оттуда читаете книги или выбираете вразброс?
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)