Зашла на сайт mybook с компьютера, а у них выложили новые подборки вида "лучшие..." детективы/ужасы/фэнтэзи/бизнес/итд "книги 2018 года". Ох, понадобавляла в "хочу прочитать" около 50 новых книг. С телефона как-то не так массово получается. Полистаешь и надоест. А тут есть где размахнуться.
Подписала две открытки по посткроссингу. Выдохлась. Первая пойдет в Америку женщине, живущей на плывущем доме, вторая - парню из Тайваня.
Что можно сказать про февраль? Он прошел мимо.. Наверное, стоит назвать его месяцем накопления сил. В целом все было довольно ровно. Но, сказались мои привычки и сбои в силе воли - произошло и несколько "пиков" и "спадов", когда я делала что-то превозмогая себя, а потом лежала пластом без сил.
За этот месяц я несколько продвинулась в дипломе, ура. Это, наверное, самое продуктивное. Все. В остальном не так хорошо. Не сказать, что ставила какие-то четкие цели. Но даже те мини-цели, которые были, как-то слабовато получилось выполнять.
В этом месяце много читала. Много, почти каждый день. Книги, рассказы, фанфики, истории.. Но, к сожалению, не сказать, что это дало мне много какой-то духовной пищи или сильно обогатило внутренне. Было ощущение в плане книг, будто ем семечки. Читаю, оторваться не могу, но никакой особой пользы нет. Думаю, стоит поработать над каким-то списком книг, чтобы не хватать все подряд.. Не довольна собой в этом плане.
Не довольна и в плане привычек. В феврале я не сделала ни одного недельного разворота. На основной меня еще хватало, а вот на что-то большее - нет. Это даже скорее и заголовок месяца - "ничего свыше нормы". Будто в спячке. Пытаюсь проснуться, делаю рывки, но потом вновь сдаюсь и закрываю глаза.
Годовое гадание таро описало этот месяц так:
Февраль – Звезда. Это станет месяцем обретения новых надежд, новых планов, возрождения каких-то высоких целей. То, что уйдет в январе, освободит место новому – и в феврале появится возможность это осознать, увидеть, найти в новом исцеление от старого. Хороший месяц для творчества, для постановки целей, для планирования, даже для мечтаний (в пределах разумного).
Даже если и были шансы для планирования и творчества, такое чувство, что все упустила. Из чего-то значимого я, пожалуй, сходила на собеседование, в перспективе это может во что-то вылиться. Получила одно предложение о работе, пропустила его через себя и поняла, что не хочу. Пусть все выглядит очень выгодно и "горю", но сил внутренних нет, мне нужно отказаться. И вот это - большой шаг. Потому что раньше, я бы делала через не могу и не хочу. Не знаю, шаг вперед или назад, но понимаю, что если и дальше продолжу так ломать себя ради достижения завышенных целей, которые не ведут ни к чему значимому кроме возможности похвалить себя, то это приведет к еще большим проблемам со здоровьем как физическим, так и ментальным.
Наверное, на март мне стоит поставить себе цели в поиске ресурсов и работе над границами. Потому что ситуация, когда нет сил что-то делать, но и силы не появятся, так как они появляются от деятельности, мне знакома. И помню много примеров, касающихся меня, когда ломала этот круг именно совершая какой-то рывок в деятельность/хобби/социализацию, и это давало силы, задор, энергию. Надо и сейчас как-то озаботиться.
UPD. А, нет, есть еще одна новинка. Почти месяц питаюсь на завтрак хлопьями, а не бутербродами. Кашу по утрам не могу есть, а вот с хлопьями как-то неплохо пошло. Все полезнее будет, пожалуй. Освоила целых четыре "рецепта" хлопьев: хлопьи с молоком, хлопьи с йогуртом, хлопьи с йогуртом и бананом, хлопьи с йогуртом и бананом, посыпанном какао. Последний - самый вкусный.
Эх. Погладила на улице кошку. Вернее, она залезла на скамейку и погладилась об меня, пока я ждала автобус. В первый момент испугалась, потом смотрю, а тут эта красавица.. Думаю, ну что теперь-то. И давай ее за ушком чесать, по голове гладить. Слишком давно у нас дома нет кота. Кошка аж замерла. Сидела все это время и не шевелилась. То ли испугалась, то ли наслаждалась. Надеюсь, что второе.
Вспомнила сейчас об этом случае, стала переживать, а вдруг блохи, и тут же начала вся чесаться. Умом понимаю, что если бы что, то не через 10 часов пошли проблемы. Днем-то все хорошо было, как обычно вроде. Точно знаю, что три часа сидела неподвижно на встрече с научруком, не чесалась каждую секунду. Да и надеюсь, что блохи большие, их было бы видно на моих белых варежках. Пробовала гуглить, но от всех этих картинок только хуже становится, не могу читать. В общем, вот такой я паникер. :nope:
Иногда на уроках моя группа решает сторонние задачи, которые не входят в программу. Берут со сборника или сами придумывают, что нужно реализовать для их проектной деятельности, и спрашивают меня. И, если я не могу это решить, чувствую себя расстроенной и смутно-виноватой.
Говорю им, чтобы мне скинули условие, сами посмотрели дома, и если не найдут решения, разберем в классе в следующий раз. Потому что я не всегда могу сразу сообразить, как сделать. Или не до конца представляю, если это далеко за рамками нашей программы, или требуется больше времени на осмысление решения и проблемы, почему решение не принимается. Как правило, дома разбираюсь и даю детям решение в следующий раз. Если тема слишком сложная для них, просто показываю свое решение, если их базы хватает для самостоятельной работы - часть, и задаю адаптировать дальше самим, потом проверяю и помогаю. Но все же, каждый раз в таком случае у меня замирает сердце и в душе так не хочу вопроса, ответить на который сразу не смогу. Но еще больше я боюсь, что они перестанут спрашивать, потому что причина такому была бы только одна - что дети окончательно потеряли в меня веру как в человека, который может ответить на их вопросы.
Одна из моих плохих черт - увлекаемость, если можно так сказать. Когда чем-то загорелась, то могу делать не отрываясь, днями и ночами, суткам занимаясь. Когда нужно сделать какую-то сложную задачу, это хорошо. Но для меня самой - плохо. Могу зачитаться и сидеть всю ночь. Могу неделю сидеть и кодить, а потом следующую иметь настолько сильный отток энергии, что не хватит сил даже лишний раз выйти куда-то.
И вот, я на прошлой неделе опять так себя истрепала, что под конец силы были только лежать и читать. Это оправдание. Но подругу я с днем рождения не поздравила. Это меня мучает. Пришла после работы, думала, отдохну чуток - и так и не написала в тот день. На следующий было неловко, плюс подготовка к папиному дню рождению. Потом опять упадок. Так и тянула несколько дней. Потом написала, поздравила, извинилась. Она говорит, что все хорошо и нет обиды. Но я-то себя знаю. Неделю придумывала поздравление, а в итоге все скосячила. И я на себя злюсь за это. Неужели мне какие-то дела важнее, чем подруга? Так никуда не годится.
@музыка: "Help yourself" - Skycycle
@настроение: Наполненное неловкостью
Увидела в ленте кадр из этой серии, поняла, что должна посмотреть сериал. За один день проглотила 10 серий 1 сезона. Впечатления довольно смешанные. Это очень объемная вселенная, которой определенно мало всего 10 серий. В нее нужно погружаться и погружаться. Там есть от чего вдохновляться, грустить, шипперить. И, наверное, зря я так смотрела в один день. Как минимум лучше было оставить концовку на потом.
Этот сериал полон контрастов. С одной стороны - антиутопия, будущее, летающие автомобили и нанотехнологии. Безумный в своей воле контролировать семью миллионер. Сколько ему лет? Сколько клонов он сменил? И сколько лет его сын - 16 летний подросток?
Вспоминаю сейчас, какие фандомы меня поглощали, затягивали и понимаю, что вот этот - да, может. Наверное, стоит потом пересмотреть. Но пока, в данный момент, я не могу принять то, как сериал закончился. Это тот самый случай, когда до последнего момента сидишь, затаив дыхание, а потом вдруг все оказывается напрасно.
[MORE=Предметно и спойлерно]
Почему-то одинаково хорошо у меня представлялись пары ГГ и Детектив, ГГ и хозяин отеля. Но, конечно, понятно, что первая куда более реальна с точки зрения сериала. И то, что он потом ушел искать "ту самую", ну, не впечатлило. Я понимаю, что детектив в нем видела погибшего возлюбленного , а это вряд ли бы дало им крепкий фундамент для отношений, но те моменты, когда между ними было все хорошо, давали какую-то иллюзорную уверенность, что дальше он со всем справятся вместе. А тут раз и его выбор - идти искать даму, руководившую восстанием. В последних сериях видно, какие искры летят между ними. И понятно, что у людей, имеющих общее прошлое, нормы и воспоминания, больше шансов понять друг друга, нужды, стремления.. Но вот не нравится она мне. Не нравится.
Еще и тот момент, что "главным злодеем" оказалась его сестра... шаблонный ход, но тоже перебор. Она столько времени искала его, тонко манипулировала событиями, чтобы помочь вернуться в мир живых.. Такой слизеринский подход вызывает у меня уважение. Но вместе с тем она - сумасшедшая садистка, которая убивает людей и ревнует брата к любой девушке. Было бы это японское аниме, я бы не удивилась, но это же американский сериал! Не должно быть так, не должно.
[/MORE]
В общем, я определенно под впечатлением. Скорее всего, стоит почитать книги, по которым сняли сериал. Возможно, там станет лучше понятна задумка автора.
Три дня подряд прбыло ощущение счастья, гармоонии с миром и удовольствия от жизни. Приятно, но отвыкла, так что в глубине было ожидание, когда все это завершится. Сегодня выдохнула. Всю ночь снились кошмары о конце света, том, как я лажаю и всех разочаровываю. Соответственно, утром была вялая и хотела убывать. Ну все, думаю, кончилось оно.
А днем после работы, где меня, к слову, все выбесило еще больше, опять вернулось ощущение любви к миру. Протирала доску, а ее девочки разрисовали единорогами, Тардисами, написали мимимишных цитат из сериалов. Сразу так приятно стало, жаль только не сфотографировала на память.
Начала читать книгу о хюгге. Вот хорошо, что взялась. Вспомнилось. Блог мой называется "счастье, оно в мелочах и улыбках".
На момент создания я изо всех сил старалась так жить. И это было довольно хорошо. А сейчас как-то слишком много всего, редко вспоминаю о таком принципе. Вот книга напомнила.
Программа WinEdit, в которой пишу диплом, внезапно решила стать лицензионной. Говорит, пробный период окончен. Взять она меня решила измором. Теперь раз в пару минут возникает Annoying Window, где она просит денег. Пф. Это окно прекрасно убирается нажатием эскейпа. Я первые несколько раз даже не успевала прочитать, в чем проблема. Вот честно, по сравнению с остальным, это такая мелочь..
Сейчас у ноутбука отсутствуют клавиши влево-вправо. Сначала меня это раздражало, так что перегрузила комбинацию других клавиш на выполнение этих действий, потом привыкла без них. Кнопки 3 и 4 не работают, хотя физически с ними все прекрасно. А эти цифры у меня в каждом пароле, номере телефона и некоторых логинах.
Помимо этого есть глюк с фантомными нажатиями. Постоянно лагают верхний левый и верхний правый края экрана. Я не нажимаю никуда, а мышка перемещается и упорно щелкает. А правый верхний угол - это кнопка закрытия почти у всех программ. И ничего, освоила комбинации Ctr+Shift+T, которая возвращает закрытые окна, Ctr+S, сохраняющую результаты работы, и делаю их на автомате.
И вот, после всего этого, они думают, что маленькое всплывающее окошко что-то может изменить?
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)