* * *

В поисках картинки для аватара неизвестно зачем заглянула в папку со старыми фотографиями. Практически каждая оказалась памятной, пробуждающей к жизни людей, которых уже нет в моей жизни или в жизни совсем. Сладко-горький вкус прошедших эмоций, равнодушное осознание того, что что-то другое со мной еще будет - а вот такому уже не бывать. Ну, собственно, оно бы и хрен с ним. Но этот абзац натолкнул уже на другую мысль.

Понять не могу, почему письменное (страшно даже сказать - публичное) складывание букв в слова каждый раз вызывает из глубин моей души старую добрую эмо-герлу, упивающуюся какими-то надуманными страданиями. Типа, приличные люди должны быть всегда скорбны ликом и преисполнены высоких дум? Вот поэтому у меня никогда и не получалось долго вести дневники. Слишком быстро оказывается, что я расписываю жизнь выдуманного персонажа, а настоящее "я", не особо красивое и умное, так и ковыряет в носу где-то на самых задворках истории. Только вот со временем все надуманности забываются, и толку от таких записей - ни на грош. Даже bittersweet ощущений не отхватить, только кромешный стыд (особенно от осознания того, что время идет, а я вот как-то не очень и меняюсь).

Нет, конечно, моя жизнь не очень интересна сама по себе, но она моя. Так что пусть лучше будет дыбр вперемешку с бесстыдным фангерленьем. Самое время научиться принимать себя такой как я есть. Другой-то меня не предвидится.

--

Сегодня должен был быть первый день замены проводки в квартире. В итоге электрики только прикрепили основу щитка. Зато детально разобрались во всем безобразии с проводкой. Поржали с того, что у нас фаза на кухне просто так прокинута. В итоге выяснилось, что неплохо бы обговорить с соседкой замену ее части в щитке, раз уж соединение там последовательное и держится на соплях. Да и все-таки он находится внутри нашей прихожей. Как-то раз неприятный инцидент с ее автоматом уже был. Разговаривать с ней мне не слишком хотелось, так что я попросила родителей позвонить ей. В итоге папа не дозвонился ей, пришел самолично и чутка прополоскал мозг на тему штробления. Это-то ладно, но когда он невзначай сказал про то, что я "побоялась сама поговорить с соседкой"... в общем, вспыхнувшие во мне чувства однозначно надо проанализировать. Пока поняла только, что с детства у меня сложилось ощущение, что папа слишком эмоциональный и нервный человек, что для меня выглядит постыдной слабостью (именно для меня, это же мой папа, какое он имеет право быть слабым), поэтому когда он проецирует свои эмоции на меня, то я сама начинаю чувствовать стыд. Может, потому что в каком-то смысле он прав.

Черт, в последний год я совсем отвыкла заставлять себя делать то, что мне не хочется. Может, в глобальном смысле это и к лучшему (хотя на писательство точно надо поднажать), но вот в таких ерундовых бытовых ситуациях... как-то не айс вышло.

Ладно, сегодня я явно опять ничего не напишу, поэтому так и быть, пойду развлекать себя новым эпизодом BTS Run ^^