Гнездо из блёсток и облаков (публикации за 13 февраля 2018)12 читателей тэги

Для начала я хочу уточнить, как именно я относилась к себе самой, к своему телу, к своему характеру и вообще. К Себе.

Это не было даже близко к любви.

Нет никакого "лучшего описания" того, что я чувствовала к себе, или что о себе думала. Это совокупность разного, которое иногда менялось. Не могу сказать, что всегда было плохо. Иногда - было ни как. Никогда не было хорошо.

Мои чувства состояли из перемешенных между собой, в разных пропорциях, — презрения, гнева, ненависти, отвращения. Временами их сменяло безразличие.

Это трудно характеризовать простым "не люблю". Оглядываясь назад я вижу именно это.

Не было ничего, что мне нравилось в себе. То есть - вообще ничего. Были вещи, которые я считала должным любить. Вроде как то, что у меня большая грудь и так как многие её хотят, то я не имею права не радоваться ей. Обесценивание собственных чувств и переживаний, потому что есть те, кто может завидовать.

Это никогда не работало.

И не любя себя – я никогда не была ни к кому по-настоящему привязана. Я общалась с людьми, но моим основным двигателем была не любовь к ним, а страх оказаться наедине с собой. Иногда – когда приходило безразличие – я прекращала общаться с людьми, потому что никто из них никогда меня не знал. И никого из них я никогда не любила, даже если любила людей в целом и заботилась. Моя забота не имеет под собой никакой почвы, я просто делаю это.

И само по себе мне не нравилось ни тело, ни что-то ещё во мне.

Я считала, что я обычная, в плохом каком-то смысле. Так же я считала, что я страшненькая. Что во мне нет ничего красивого. Ничего, что может привлечь внимание. Это просто было данностью. Я не обсуждала это почти никогда и ни с кем. Это просто было, жило внутри. Поэтому я просто принимала это. Иногда я думала - как можно переделать моё тело, что совершить с ним, чтобы оно было другим?

Помимо того, что я временами не ела из-за паники и паранойи, не ела потому что просто забывала. Я так же не ела чтобы не есть. Не потому что диета, потому что не зачем кормить меня.

Я не использовала косметику и даже не пыталась. Не красила волосы. Не носила платьев, но надевала мешковатую одежду в которой меня не видно. Я не пыталась привлекать внимания, но много гиперкомпенсировала и изо всех сил скрывала то, что чувствую к себе. Я не была той, кто должен жить или существовать.

Иногда я осознавала эти мысли и плакала, желала чужой любви, но не любя себя – я ни за что бы не поверила в любовь кого-то ко мне. Знаете, у меня есть уверенность, что смысл слов о том, что чтобы кто-то тебя полюбил надо любить себя – как раз в том, что чтобы поверить, что кто-то тебя любит – надо верить, что ты этого достоин. И это не так то просто.

Всё во мне было плохо. Вкусы, интересы, внешность. Характер. Всё.

Я так же в целом постоянно обесценивала себя и свои переживания в большей мере именно потому, что есть те, кому хуже. Чаще всего - по их словам. То есть - потому, что обесценивали меня. Это никогда не было правдой. Никому не было хуже меня, просто потому что моё хуже и чьё-то ещё – разные.

Например Одна затыкала меня, потому, что похуй какие у меня проблемы и сомнения. Зато - я худая. А она - нет, поэтому заткнулась нахуй и не отсвечивай, а то Одной грустно. При условии того, что у меня до её появления в жизни были физические нагрузки и частые голодовки, то моя худоба - моя личная «заслуга».

Я всегда чувствовала, что не имею права на поддержку. Какие-то люди делали мне комплименты. И так как они были - я не имела права считать, что это херня. Моё мнение и мои чувства были менее значимыми. В частности, опять же, из-за объективации, когда на мои чувства мне говорили, что я не права, что это не так, что я красивая.

Перечисление того, что во мне хорошо - нихуя не помогало, а делало хуже. Потому что добавляло чувства вины и ущербности. А так же расшатывало моё принятие происходящего. Не давало мне принять себя в своём не совершенстве и уродстве.

Важно: Я всё ещё считаю себя уродливой. Хотя это не совсем то слово... но я воспринимаю свою внешность нечеловеческой. Напрямую ассоциирую себя с вулканкой или эльфом внешне. Не считаю красивой. Но. Вместе с тем я - совершенна. Уникальна. Такая, какая есть. Мне не надо быть красивой, потому что красота полностью субъективное понятие. Я люблю брюнеток с большими глазами и азиаток. Я люблю спортивных, высоких и сильных женщин. Я люблю хрупких и прозрачных. Это моё понимание красоты. Я не отношусь к тому типу который люблю. Поэтому для меня я не красива. Это не хорошо и не плохо. Я просто принимаю себя в том виде идеала в котором я есть.

Суть в том, что я медленно нашла путь к тому, чтобы понимать это. Я это я. Ничего не надо больше.

В этом краткое описание моих чувств. Если бы я писала книгу, то сейчас я принесла бы множество примеров моих чувств. Я бы рассказала всё подробно, с описаниями и сравнениями. Я бы налила много воды, чтобы занять место. И чтобы сделать всё в сто раз понятнее. Я думаю, что потом я попробую сделать это отдельными записями.

Здесь и сейчас этого краткого списка достаточно. Это короткое описание мыслей, краткий обзор моих чувств. Может быть кто-то узнает себя. Здесь или в прошлом - не важно.

Лучше всего я сейчас знаю, что в мире есть один человек, который достоин самой большой любви которую я могу ему дать. Это я сама.