Соавторская с Ladimira статья о воспитании детей, переходном возрасте и семейных отношениях.
Когда люди заводят ребёнка, они так или иначе думают о том, что из него вырастет. И как вырастить того человека, который... Который что?
Обычно - хороший. Не будет убивать, воровать, насиловать, обманывать. Будет хорошим мужем или женой, займется достойным делом и будет верить в _правильную_ религию.
Но вот это всё для каждого родителя своё. Оно может даже не совпадать у отца и матери одного ребенка, не говоря уж о разных семьях.
И у рожденного ими ребенка это самое понятие "что такое хорошо" формируется в течение жизни.
Под влиянием родительских, конечно, но никогда не только родительских установок и примеров.
Вырастить ребенка в вакууме, чтобы кроме родителей на него никто и ничто не влияло, невозможно в современных условиях. Потому что дети живут в обществе. И неизбежно видят не только родительское "хорошо", но и чужое.
И розовые мечты о том, каким должен стать ребенок, когда вырастет, не сбываются. Более того, попытки подогнать ребенка под шаблон родительского “правильно” аукаются полным пиздецом.
А если вам кажется что не аукнулись - поздравляем, ребенок вас наебал. Или вы сами себя.
Чем младше ребенок, тем проще его заставить быть послушным и угодным родителям. Маленьким человекоподобным роботом, который всегда хороший. Ребёнок стремиться быть хорошим для своих родителей - эта естественная детская любовь, которую не вытравишь даже если ребёнка бросят. Детдомовцы отличный пример, что родителей любят несмотря ни на что. Но это - временное явление.
Переходный период - это не магическая кнопка, превращающая ангела в демона.
Переходный период - это не магическая кнопка, превращающая ангела в демона
Переходный период, как и кризис трех лет, это момент, когда человек ставит право родителя определять его действия под сомнение.
И если трехлетку списывают на "онжемаленькийнепонимает", то десять лет спустя родителей ждет сюрприз.
Ребенок - не программируемый робот.
Воспитывай, не воспитывай, ангел, не ангел... В этот период родитель ребенку не указ.
А кто указ? От ребенка зависит. Друзья-подруги, поп-идолы, любимые герои, все такое.
Но родителям очень часто кажется, что если правильно запрограммировать (воспитать) ребенка - то их маленький робот так и останется всегда таким, каким они его запрограммировали.
Неправильно кажется, но это очень стойкое убеждение.
Что он будет верить в то, что они ему рассказывают, слушаться всегда просто потому что он ребёнок а они-то родители. И взаимодействие с ребёнком идёт тем же самым методом что и в программирование. Выдача команды - ожидание исполнения - отладка багов.
И с т.з. ребенка родители не считают его за живого человека, ничего не понимают, вот же сволочи!
А с точки зрения родителя "но если программировать этого робота правильно, то он не оживет!!! ПАЧИМУ ОН ОЖИЛ, Я ВСЕ ДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО, ГДЕ БАГА???"
И вот это и есть переходный период.
И заканчивается он одним из четырех:
1. Ребенка забивают и он превращается обратно в угодного родителям робота.
2. Родители смиряются и отделяют ребенка от себя, давая ему право быть человеком.
3. Ребенок учится притворяться роботом и жить по-своему тайком.
4. Ребенок доводит бунт до окончательного разрыва с родителями.
Чем жестче родители к ребенку, тем выше шансы на 1 и 4.
1 - самый пиздец для ребенка. Его собственная личность на этом умирает.
4 - травма на всю жизнь, зачастую ненависть к родителям, тяжелый старт в жизни за счет необходимости выживать.
2 - тот вариант, которым оно должно заканчиваться, в идеале.
Ну а 3 - зависит от ребенка.
Может быть пиздецом, может не очень.
Если ребенку не жмет лгать, притворяться и продумывать, то он нормально проживет в варианте 3 до возможности уйти мирно.
Да, мама, я ищу парня (иди в жопу, у меня есть девушка, но ты об этом не узнаешь) и тому подобное.
А вот если у ребенка лгать или жмет, или не выходит, а на вариант 4 нет возможности - то постоянные ссоры и пиздец. Пиздец, который выливается либо в вариант 1, либо в 4 при первой возможности, либо в мирное 3 - если лгать не умел, но научился.
Почему родители ведут себя так? Почему вообще так трудно смириться с этим отделением?
Да потому, что ребенок зависим.
Вот мать рожает. У нее на руках комочек, неспособный самостоятельно даже голову держать.
Потом он учится переворачиваться - о этот материнский инфаркт, когда четырехмесячная кроха впервые скатывается с дивана на пол!
Сидеть, ходить, вылезать из манежа, открывать дверцы, становиться на табуреточку и дотягиваться - жизнь родителя это постоянное напряжение в попытках уследить за ребенком, который непрерывно совершенствует способы познания мира.
А за ребенком _надо_ следить. Потому что ребенок не понимает, делая нечто новое, что может этим навредить себе или близким.
И за многие годы в таком режиме родители привыкают намертво к тому, что ребенок - не человек, а так, такая штука, которую надо постоянно ограничивать, чтоб вел себя хорошо - в меру понимания слова "хорошо" конкретным родителем.
А тут надо остановиться. Остановиться и принять тот факт, что ребенок взрослеет и у него появляется своё собственное "хорошо".
И что можно и нужно предупредить об опасностях - но не надо больше ограничивать.
Это сложно. Как худеть, как бросать курить, так сложно и бросать ограничивать. Тем сложнее, что неясно, когда начинать.
Когда для ребенка важнее книжка, нежели лечь спать сразу после "Спокойной ночи малыши "? В десять, в восемнадцать? Когда это нарушение режима, за которое расстрелять мало, а когда - выбор, решение, за которое должен нести ответственность сам ребёнок?
Чем ребенок старше, тем во-первых больше того, что является его осознанным выбором, а во-вторых тем сложнее заставить ребенка от этого выбора отказаться. И не стоит забывать, что по-прежнему, финансово и во многом морально ребёнок зависит от родителей. Перетягивание каната в том числе и для самого родителя: любимый ребёнок, личность которую он воспитывает, зависимое животное? И решения, что принимает дитя.
И чем жестче родитель давит, заставляя ребенка отказываться от своих выборов, тем серьезнее выходки ребёнка в переходный период.
Но это только одна грань - вторая грань это слишком много свободы. И отсутствие осознания у ребенка, что он делает вещи, которые судятся уже не меркой "хорошо-плохо", а меркой "наказуемо административно/уголовно".
К тому же, чем младше ребенок, тем хуже осознание причинно-следственной связи событий. И тем меньше ребенок понимает аргументы.
Но не надо ошибочно думать что "это же ребёнок". Трехлетка уже понимает простые причинно-следственные связи, слышит что ему говорят. И - отменно способен на манипуляции, шантаж и упорство в вопросе достижения уже своих целей. Будь оно хоть конфетка в магазине, хоть отказ есть вареный лук или желание досмотреть мультик.
А универсального рецепта, который подошел бы всем - нет.
Именно потому, что ребенок тоже человек. Отдельный от мамы-папы. И желания, стремления и цели у каждого ребенка свои.
Даже в три. Даже в десять, даже в пятнадцать.
Не все из них пойдут ребенку на пользу. Не все будут соответствовать вашей морали и нравственным нормам.
Что-то надо будет запрещать, в чем-то ограничивать.
Но таких вещей куда меньше, чем вы думаете.
Он растёт. Он перестаёт нуждаться в маме в той степени, в которой нуждался в первые месяцы после рождения. Становится самостоятельнее. Способен вымыть посуду, сложить свои вещи, выбрать рюкзак с машинками, поездами или лошадками, решить важнее ему узнать всё вечером или встать утром, учится на парикмахера или экономиста. Прыгнуть с парашютом или бесконечное число вариантов.
И каждый раз, с самого детства, собираясь ругать ребенка, ограничивать и запрещать - подумайте и озвучьте, чем обоснован ваш запрет. Чем опасно то, что делает ребенок. И постарайтесь донести именно это, а не "нет, нельзя". В тридцать, конечно можно будет объяснить, почему женитьба на Машеньке ошибка и надо жениться на Наденьке, но это разве правильно - зависимость до такого предела?
Они умнее, чем вы думаете.
А что в итоге?
В итоге, если у родителей вырос полностью хороший по их меркам ребенок - либо они его сломали, либо ребенок научился скрывать всё, что родителям не хорошо.
В любом случае, ребёнок рвёт пуповину.