Студент Бауманки убил и изнасиловал девочку-сожительницу

  привет, ребята. меня зовут артём исхаков и я хочу рассказать историю о том, что произошло сегодня ночью. 22.01.18 03:40 



я убил свою соседку. и выебал. дважды. возможно, сделаю это еще раз, но она начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такая узкая, как была в первый раз. 



почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать ее ебанутые объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему воннаби другу, как они классно общаются и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел января и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что таня не съебет до лета, потому что у родителей нет денег на ремонт сейчас и я охуел еще раз. 



как все произошло? она вернулась домой, я сидел на кухне, она начала идти к себе в комнату и я ударил ее кулаком в лицо, она упала на пол. я ударил еще несколько раз, у нее пошла кровь изо рта и она начала просить меня уйти. я не ушел, лол. я начал ее душить. во время этого она все еще продолжала говорить что-то похожее на “уйди”. в один момент она явно потеряла сознание, но сердце продолжало биться. я решил быстро, пока еще не остыла, как говорится, выебать ее. закончив свои дела, я понял, что сердце, сука, все еще бьется. потом я подержал руки на шее еще – ноль эффекта. тогда я взял нож и перерезал ей горло. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял нож и воткнул ей слева между ребер два раза. потом я попиздел с сашей в телеге с ее телефона, выебал еще раз и решил пойти написать этот текст. люди на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно физических сил, чтоб придушить ее быстро. еще в какой-то момент, я затолкал ей колготки в рот, чтоб не видеть кровь и не слышать какие-то странные звуки, которые продолжало издавать ее тело. а, и еще перетянул горло одной из веревок, которые я покупал, чтоб попробовать с ней шибари. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам. 



сейчас будет кусок со словами людям. порядок никак не связан с важностью людей. как в голову приходит, так и пишу. 



можаев – ты – мудак. я надеюсь, ты больше такую хуйню вытворять ни с кем из друзей своих не будешь. охуеть блять, пиздеж за отношения, можно было блять взять и перестать с ней общаться на время, чтоб она успокоила свои ебаные чувства. и умерь своё чсв, это не круто 



ильенко – освободись от оков виты. это не твое, ты не будешь с ней счастлив, начни заниматься своим психологическим состоянием и будь охуенным чуваком 



кочешков – та нерассказанная история – я выебал виту где-то в мае. будь умницей. пососемся? 



вита салахова – освободись от оков димы. это не твое, ты не будешь с ним счастлива. ваши постоянные срачи по хуйне и твое желание стелиться перед ним самый очевидный пр2имер того, что все хуево 



ваня галушко – я надеюсь, армия не повлияет сильно на тебя как на человека и ты будешь пиздатым парнем 



сестра – не вырасти тупой пиздой, я тебя умоляю 



михаил юрьевич – я очень многое не договаривал вам и в какие-то моменты даже лгал, что мне плохо и тяжело. наверное, не стоило так делать и все сложилось бы иначе, но увы и ах, что сделано, то сделано. вы хороший психолог и я рад, что занимался с вами 



артём сергеевич – не понимаю, почему вы меня игнорировали в последние пару раз, когда я вам писал, но неважно. спасибо, что дали мне контакты психолога и выписывали таблетки, тем самым хоть как-то облегчив мою жизнь 



вита из питера – я был крайне хуевым другом, как ни крути. ты очень классная и хорошая, прости меня за все моменты, когда делал тебе плохо. особенно за ту ситуацию, когда я приехал в питер и мы не встретились. надеюсь, все твои проблемы разрешаться и ты будешь жить охуенной жизнью 



лида – мы с тобой общались не очень много, но ты кажешься очень хорошей и милой девочкой, оставайся ей и я надеюсь, у тебя все будет хорошо. если ты это прочитаешь, передай все психологу. 



тимур – прости меня за то, что тогда приехал к тебе и заставил все это выслушивать. жаль, что у нас не было классических братских отношений. я тебя люблю 



родители – я сплошное разочарование для вас. я был наркоманом, постоянно врал вам и не любил вас, а практически ненавидел, хоть вы и делали мне только хорошее, но такова жизнь и такой уж я человек. вы воспитывали меня хорошим человеком, но я где-то по жизни свернул не туда. не вините себя, пожалуйста 



родители тани (если вы это как-то получите) – простите, что лишил вас вашего единственного ребенка. я любил её, очень сильно, но таня была слишком собой и поэтому все так сложилось. вы очень хорошие люди. очень-очень надеюсь, что у вас найдутся силы это пережить. еще раз простите, хоть такое простить и нельзя 



алиса – я вёл себя как конченный мудак по отношению к тебе. прости за всё и я надеюсь, у тебя все будет охуенно 



коллеги с работы – вы пиздатые ребята. надеюсь, мой говнокод хоть кто-нибудь сможет разобрать и будет заниматься поддержкой единого окна и смбп. лёха – ты пиздатый парень. илья – ты тоже пиздатый, не спейся, пожалуйста. остальные – ебашьте и все будет круто. 



алина – прости, что ебал мозг разговорами про таню. 



остальные – простите, если сделал вам какую-то хуйню или что-то такое. живите пиздато и не будьте такими ебланами как я. 



знаете, вот в данную секунду я осознал, какой же пиздец я сделал. мне стало холодно и руки начали трястись еще сильнее, хехе. боже мой, это же надо выебать, блять, труп. таки теперь мне не остается ничего, кроме как собраться с силами и выпилиться. убить человека очень легко, а осознать это – нет. зато теперь можно будет проверить, есть ли жизнь после смерти. очень сильно хочется лечь спать и понять, что со мной будет после всех этих событий. я любил ее. своей ебанутой любовью, но любил. ах да, я еще относительно пьяный, не в говно, конечно, но всё же. крайне уебанский поступок с моей стороны. я ужасный человек. я плюс минус всем об этом говорил, а вы не верили. я ебанулся на идее выебать таню настолько, что убил её. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал её остывающий труп, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какое наверное, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше. 

она была такая веселая, когда уходила провожать диму, эх. автор песни “мы – возможно” – ебаный мудак, пару раз послушать и твоей психике пиздец, ты воспринимаешь это как призыв к действию. крайне бессвязный бред. алсо, простите за все опечатки и прочее в этом тексте. мне лень перечитывать. по-моему, я прожил пиздатую жизнь. астин, василий, я иду к вам, дорогие мои друзья. на самом деле, я не очень хочу умирать, потому что, боже мой, в этом блядском мире можно еще столько вещей сделать, но ситуация такая, что от тюрьмы я вряд ли откошу, а если и откошу, то попаду в дурку, а это еще больший пиздец. нахуй так жить, короче. я вот думаю, повеситься, вскрыть вены или попытаться на раз-два-три воткнуть нож в сердце. очень сложно выбрать. или вообще под поезд прыгнуть. у нее такая тонкая шея. и классная грудь. я же сказал, что люблю её? а ведь я даже до 20 и не доживу, хех. мой мир начал развалиться несколько месяцев назад и теперь я разрушил его полностью. восстание из пепла – ложь. 

я никак не пытаюсь оправдать себя. то, что я сделал, – ужасно, но я сделал то, что захотел и посчитал нужным, потому что блять я могу. мог. пойду бутеры сделаю. буду наслаждаться, пока могу. 

поел и выебал её ещё раз, блять. прилягу поспать на несколько часов. 

поспал. 

весьма забавно, как мозг начинает генерировать тысячи причин, чтоб жить, когда ты начинаешь думать о смерти. столько всего, просто охуеть. 

она лежит сейчас там, в соседней комнате, а я сижу и улыбаюсь. не уверен, что у меня даже шок был, странно. первый раз идея убить кого-то пришла мне классе в 5-6, когда ко мне пришел лёха, мы играли в комп, а когда он уходил, я подумал, что было бы очень классно задушить его проводом от зарядки для ноута и скинуть тело на лестницу. 

я жил со своими демонами и пытался бороться. не вышло. я слишком слабовольный человек, а это всё жалкие попытки оправдать себя, наверное. сейчас я вываливаю мысли из головы. в последний, я надеюсь, раз. моим последним кодом будет сервак, который будет хостить эту пасту и покажет текст через какое-то время. 

слегка грустно, что я так и не получил свою зп в 80к. и не получу. и не посмотрю новые видосы на ютубе. пиздец, я просто хочу исчезнуть из реального мира и наблюдать за всем сверху. она такая холодная, хах. как и её сердце по отношению ко мне. я бы хотел, что бы все сложилось иначе. последние почти два года. чтоб мы продолжали быть вместе, чтоб у меня не поехала крыша, чтоб не было всей этой эпопеи с можаевым, чтоб не было её тупого мужа. забавно, он теперь вдовец. знаете, когда я душил её, у меня не было ни капли сожаления и сомнений. и это очень возбуждает. ЧТО БЛЯТЬ СО МНОЙ НЕ ТАК И КОГДА ЭТО НАЧАЛОСЬ. до этого я никому не бил кулаком в лицо со всей силы. I regret my decision. almost. я думал, я как обычно порежу себя и успокоюсь, но что-то пошло не так. интересно, насколько вы охуеваете от прочитанного. я бы охуел. моя агрессия смогла найти выход. финальный аккорд. я даже сейчас не могу зарыдать. удивительно, как просто потерять в себе всю человечность. не знаю, через какое время начинает пахнуть труп, но надеюсь, что к моменту, когда все спалят, я уже не буду существовать. слишком много слова “надеюсь”. опять в сон клонить начинает, блять. и руки немного дрожат. 

funnily enough, я сегодня даже по работе что-то сделал. интересно, насколько я буду являться сильной потерей для команды. 

всё думаю над тем, каковы шансы на нормальную жизнь, если я не выпилюсь. никакие? скорее всего. не хочу в тюрьму, я там не вывезу. у меня больше нет цели для существования. какое-то время это были желание заботиться о тане и вернуть её, а теперь я сам себя лишил этого. и родителей её лишил их любимой дочери. они же хорошие люди. вот перед кем мне реально чуть-чуть стыдно, так это перед ними. у меня нахуй сломались все моральные установки. слеза почти вытекла. 

я помню, как под кислотой осознал всю кристальную чистоту и красоту любви. вот что же мой мозг ее превратил. во что же превратился я. простите. мне уже никак не искупить свои грехи. пойду поцелую таню в холодный лоб и буду готовиться. она лежит там мертвая и холодная с не двигающимися пальцами. что же я натворил, блять. блять блять блять. 

как же много хочется еще сказать, но я не знаю, что ещё добавить. 

если у вас есть или когда-нибудь друг/подруга, который/ая будет так страдать по кому-то, бейте его по ебалу и пытайтесь объяснить, что такое общение ни к чему хорошему не приведет. это только разрушает тебя и насилует твою психику. 

я разрушил счастье нескольким людям, и ради чего? в конечном счете только одна пустота, которая поглотит меня. крайне любопытно увидеть реакцию всех связанных с нами лиц, но нет, я должен умереть. я. должен. надеюсь, все получится. осталась последняя сигарета. обратного пути нет. эта паста – квинтэссенция вниманиеблядства. но что поделать. вспоминайте обо мне что-то хорошее хотя бы иногда. не думал, что всё так закончится. дописываю последнее и ухожу. жаль, что не удастся больше посмотреть с ней сериалы в обнимку и поболтать. 



ещё раз простите меня за все. и никому не стоит винить себя и думать, что вы недоглядели или что-то такое, никто бы не подумал, я уверен, что я на такое способен. 



ноль эмоций. я постиг дзен. выпейте за то, чтоб я попал в ад. прощайте. goodnight, sweet princess. 

22.01.18 15:55 



я стою на подкашивающихся ногах 

с осознанием, что натворил. 

нож был воткнут в брюшную полость 

той, кого я всем сердцем любил. 



поставьте на моих похоронах “Der Golem – Нет” 

блять, а я ведь совсем забыл, что в вк есть таймер для сообщений. 



ул. казакова, 3к4, номер квартиры не знаю, вроде 31 или 32 или 33, но это первый этаж в подъезде слева. вызывайте ментов. 

55.763497, 37.658109 



пароль от приложения сбера – 08080, от рокета – 4104, на картах тоже 4104, остальные пароли – jktirijngt, JKTRIjngt5512 (и всякие вариации с перестановкой цифр и капса), на ноуте можно сделать pass ls в консоли, пароль от хранилища паролей на ноуте – jktirijngt, с телефона блокировку сниму, пожалуй. пароль от таниного ноутбука – 741852nh, вдруг там что-то важное найдется. от моего ноута – root/jktirijngt копировать