центр управления полетами (публикации за 14 декабря 2019)11 читателей тэги
27
человек-невидимка. это же надо, годами мечтать, ждать, когда произойдет, случится чудо. дождаться и более того, чудо по всем критериям осуществилось, и вдруг, внезапно, до случайности не планировано – отказаться. более того, отказаться так, что отвергать, кричать яро, что против, что никогда не хотелось, что прошло много времени и теперь уже не нужно. незаметно, но не замедленно произошло и перестало быть важным. а раньше все однажды, однажды, а теперь как? почему? за что?
да меня тошнит от того, насколько я жалок в собственных идеалах и принципах жизни.
да меня тошнит от себя и от мысли, что я существую долгое время, а точнее всю жизнь подобным образом.
хотелось выбрать день, день откровения, стать возле зеркала, прямо напротив него и бить себя по лицу, пока я не успокоюсь, пока не прекращу предавать себя и свои законы, но
мне на это не хватит сил,
о, но хватит говорить о том, на что мне их хватает и нет.
все такие специалисты в их разделе, просто знатоки, вот просто вычисляют каждый удобный случай, чтобы напомнить а кто я? и что я? и почему? и благо я таких возможностей им предоставляю, ну, очень много.
я ненавижу лишних свидетелей тех ситуаций, где я сдаюсь, где я падаю, где показываю, какой я на самом деле, но смотрите раз вам пришлось. я ненавижу, когда эти свидетели смотрят молча, оценивают, чтобы потом указать на мои ошибки, добавляя, что я заслуживаю большего, лучшего, но не того, что сейчас произошло.
я все время чего то заслуживаю, только не пойму чего и где то это лучшее, на которое я, о, ну, так заслуживаю, что годами служба идет, но ничего не приносит.
проще промолчать, и проще вообще молчать всегда, и проще думать, что так и должно быть, и проще быть человеком-невидимкой, и проще сказать себе, что это то, чего ты так добивался, что это то, на что ты поставил все, то, ради чего ты в свое время сделал все возможное, чтобы сегодня этот день пришел, так что давай, радуйся своему триумфу, снова победитель, скажешь им, что победителей не судят, судят только тех, кто недостаточно сильно делает вид, что он победил, скажешь им, что тебе так проще жить и всегда так хорошо жилось, скажешь им, что все хорошо, что бывало и будет еще лучше, скажешь им, что пройдет, голову вниз, глаза в пол, и ничего ты им снова не скажешь.
28
мне нужно с кем то поговорить? а затем оказывается, что я уже говорю с собой, но этого мне мало, мало, чтобы пройти эти стадии, ведь еще недавно было
я хочу молчать
я хочу кричать
если ты хочешь узнать цену жизни, то просто попробуй представить себе, что ее украли у тебя, и тебя больше нет, но есть кто то другой, кого ты не знаешь и вы никогда не познакомитесь, так вот он живой благодаря удачной краже, а ты больше нет.
29
я люблю дождь. сейчас больше всего. сейчас прежде всего. люблю его сильнее, чем то, что сейчас у меня есть. ибо порой кажется, что любить мне нечего, а ждать так точно. поэтому и остается любить его и дожидаться. и хотя его прогнозируют достаточно часто, так же часто в своих прогнозах ошибаются. мне хотелось сказать, что это во-первых, да, у меня была мысль, что я смогу всему дать счет, свое число и это будет похоже на обычный список, который может помочь мне разобраться во всем и подвести итог, но похоже, что я начну и закончу его всего лишь первым пунктом.
мне бы хотелось пройти теми лесами, деревья, которых были срублены, деревья, которых оказались в этом доме, деревья, которых нам служат. ведь я люблю наш дом, люблю наш, я не знаю, могу ли говорить, что старый, но дом, который для меня является давним убежищем. поэтому мне так хочется вернуться к истокам его создания, увидеть как он строился. понять это, осознать, что у всего всегда есть свое начало, что ничего не появляется из пустоты, успокоить свою теорию, прекратить думать, что я знаю все обо всем.
медленно, но все же кажется, что безвозвратно, ты определяешь меня, говоришь мне, кто я. сумасшедший идиот или все же человек, который способен еще различать такие понятия как любовь и ненависть, хорошее и плохое. и вдруг эти различия окажутся катастрофическими.
я не могу сказать, что это было за время, что это были за года, что происходило, что изменилось, было ли это лишь периодами или непрерывно повторялось что то, одно и тоже, что я не могу назвать, а ты боишься услышать. и мы можем ограничить себя тишиной и думать, что что то было, но оно прошло, а значит это не имеет значения, ибо не сказано вовремя, прожито, оттого и забыто. но я буду помнить, и более того, я буду помнить не сколько это время, а сколько твой отказ услышать о нем.
мои губы давно не произносили слов, которые ты любишь. и у меня давно не было чувства, что я вижу тебя такого, как прежде, тебя такого близкого, того, который знает, что мне нужно. но мои пальцы не забыли ни эти стены, ни комнаты, ни каждую ступень на лестнице. все это остается со мной всегда, где бы я не был.
я люблю дождь, это, во-первых, а во-вторых, мне бы хотелось задать вопрос – где мы?
30
я не знаю, как об этом рассказать, потому что не знаю, как можно описать боль, которую чувствуешь. мне всегда казалось, что всякую, практически любую боль можно пережить, перетерпеть, да, что любая боль со временем проходит, и что нужно просто ждать, что можно спастись ожиданием. эта боль не похожа на такую, и терпеть ее не так просто. иногда приходится сжимать зубы, сжимать их до того самого резкого звука, сжимать так сильно, что затем они болят. но тогда появляется минимальный кратковременный шанс заменить одну боль другой. я стараюсь уже не плакать, как это было в начале, потому что у меня не хватает слез, да, оказалось, что у меня есть определенный запас, но его я уже весь использовал. а еще плакать само по себе очень сложное занятие, ведь чувство того, что сейчас задохнешься ни чем не лучше той боли, а ощущение того, что ты не сможешь остановиться в своем плаче, оно очень настораживает и от того становится просто страшно. у меня, наверное, впервые за мою жизнь так сильно болят кости. будто кто то ломает меня на части и пытается составить заново, будто все мои кости были сломаны, будто все мои кости разъедают сами себя, будто они хотят изогнутся так, чтобы их уже не исправили, будто они просто хотят вдавить меня навсегда в постель и не позволить встать. у меня прежде никогда не болели кости черепа, так будто моя голова живет отдельно от меня. и дело не в том, что я не могу говорить об этом, наверное, все сводится к тому, что я не могу кричать. потому что мой крик, он остается эхом во мне, каждый мой крик в мир так и остался сидеть глубоко во мне, там, где то между ребер. в моих ушах теперь часто звон, всегда непонятный шум, от которого хочется упасть на пол. но я дышу, по прежнему, как могу, иногда крайне сложно, иногда легко, как будто со мной все в порядке и ничего этого не было. и я молчу, я стараюсь не жаловаться, не говорить об этом часто. мне кажется, что то, о чем ты молчишь не так сильно может проявить себя. оно ждет, что ты будешь извещать о нем, ждет, что о нем узнает каждый, ждет своего признания и того, что с ним смирятся и примут. да, я теперь верю в идею отрицания боли, верю в самовнушение, когда часами лежишь и повторяешь, что ее нет, я верю, но от этого мне не бывает лучше, я не чувствую, что она уходит. ночами всегда сложнее, потому что сон требует больше сил, он требует забыть о своей боли, он требует забыть обо всем, только так он может придти. поэтому ко мне он приходит несколько раз за ночь, и уходит, приходит и уходит снова, потому что не может оставаться надолго с тем, кто постоянно его будоражит. и остается только падать, падать снова, и падать заново, падать, не считая какой это раз, потому что каждый раз нужно вставать, чтобы повторять этот цикл падений. ибо тот, кто падает и не стремится хотя бы к тем же новым падениям – не получает больше ничего. а я не хочу получить что то особое, я просто хочу остаться в этом падении как можно дольше, задержаться в нем, и тогда это станет первым удачным полетом, а затем вверх, вверх, не думаю, что когда то получится, но все же, я знаю, что я гораздо более навязчивый, чем эта боль, а еще, я умею ждать, о, ожидание – это все, чему мы посвящаем свою жизнь, и я к нему готов.