центр управления полетами (публикации за 19 декабря 2019)11 читателей тэги

нет никаких секретов. избитое сердце все еще продолжает работать. никакой грусти или сожаления. план полета или утопления не иначе как отменен. “и большие волны остановятся”, когда рука твоя поднимется против прилива. это все еще будет переживанием, я все еще буду помнить. но никогда не чувствовать. прошлой ночью было что то похожее на шторм. ветер прятал звезды. я спал в тишине. луна никогда не покинет небо. мне не нужно искать свое место. мне не нужно искать конец этому. мне не нужно искать. потому что этот поиск сделал меня дураком, сделал слабым человеком, не способным защитить себя. утром остается наблюдать только солнце. это удивительно, как быстро все может произойти. я поймал отражение себя. мне нужно научиться выживать.

нет чувств. кажется, проверил все, что мог и ничего не осталось. даже слишком пусто. абсолютно. там только хаос. можно сдаться. непредвиденная беда. то ли мне говорили, что станет легче сразу и ты даже не заметишь, как все исчезнет. я удаляю в себе каждую ненавидимую секунду жизни. ничего не сохраняя, никаких резервных копий на случай, если. не попрошу обратно, не попрошу взамен. это молчание, громче, чем бомбы. память не имеет имени. распоряжается своими законами и не подчиняется им. сильно действующее оружие, которое не работает. поражающие в самое сердце нулем выстрела. надо было задуматься о том, что долго не выдержишь, что не переживаешь. а все оказалось таким смешным. одна лишь жажда крови и то пройдет. я устал быть тем, кто не вылечен. я просто очень устал. на каждом отворачивал взгляд, а сейчас глаза болят и приходится смотреть прямо, приходится видеть, как прячутся люди, когда не знают, что мне сказать. и мне нужно радоваться, порадоваться собственным успехам из ничего. о, молодец, ты не прятался, ты не как всегда за кого то, ты против него. нужно искать что то свое. в мире полно возможностей. я не люблю что то делать, но больше всего не люблю тех, кто делает. если бы я тонул, черт, да я бы прежде всего пытался утопить кого то. вот тогда мне не было бы так обидно. я долго пытался понять, как это быть хорошим человеком. и вот оказалось, что хорошим человеком можно быть лишь с одобрения других. все очень просто. тебя назначают таким. а вот плохим, тут пожалуйста, можешь и сам стать в любой момент и без просьб.

когда я спрашиваю большие ли круги под моими глазами, синие ли они, то я хочу знать правду. не хочу добрых слов о том, как они уменьшились, о том, как их почти не видно. наверное, потому что я могу видеть и знать. наверное, потому что не хочу отрицать. сегодня ты отрицаешь проблемы, а завтра действительность. могло быть и хуже, могло быть и возможно еще будет. постой, у нас много времени, чтобы узнать дальнейший результат. о, ты все еще пытаешься вынырнуть, чтобы пару секунд подышать воздухом, брось, я давно бросил попытки почувствовать себя в норме. ”что такое норма сложно определить, но если вы можете жить, значит все в порядке”. надо было просыпаться раньше, до того, как кто то позвонит в дверь, до того, как кто то ворвется и скажет, что теперь это его дом. а теперь поздно, считай, что тебя выгнали. мне испортили день, какой день, мы же не будем об этом говорить. если меньше говорить об этом, то будет не так больно. так это действует, верно? у вас руки хоть и не в черных перчатках, но вы считай как вор, с года в год, вы регулярно обворовываете меня. нет, не хочу слышать, по мне словно змеи лазят, а я не могу их убить, ибо они заслуживают жизнь, каждый заслуживает, как бы печально это не звучало, а это так и звучит. в вас столько боли, но вам не хочется выкрутить руки за спину и кричать. о чем мы говорим. вроде, как люди не могут отпустить, но люди могут хотя бы уйти. я же не прошу больше. мне же не хочется исследовать лабиринты вашей души, чтобы знать, кто вы. мне кажется, что я и так вас знаю, знаю больше, чем нужно. когда глаза закрываю, то представляю вас, много раз, и представляю, насколько вы были важны. и, наверное, от осознания этой важности мне хочется еще больше ненавидеть. но я опускаю руки, потому что сдаюсь, потому что ничего не добьюсь, и ненавистью тоже. и мне тревожно, хоть и не хочется, а нужно стоять за чьей то спиной и слушать, кто кому дороже. но я не верю в это. не признаю. и глаза красные, потому что я пытаюсь доказать свою правоту. но разве это уже важно.