50

когда я спрашиваю большие ли круги под моими глазами, синие ли они, то я хочу знать правду. не хочу добрых слов о том, как они уменьшились, о том, как их почти не видно. наверное, потому что я могу видеть и знать. наверное, потому что не хочу отрицать. сегодня ты отрицаешь проблемы, а завтра действительность. могло быть и хуже, могло быть и возможно еще будет. постой, у нас много времени, чтобы узнать дальнейший результат. о, ты все еще пытаешься вынырнуть, чтобы пару секунд подышать воздухом, брось, я давно бросил попытки почувствовать себя в норме. ”что такое норма сложно определить, но если вы можете жить, значит все в порядке”. надо было просыпаться раньше, до того, как кто то позвонит в дверь, до того, как кто то ворвется и скажет, что теперь это его дом. а теперь поздно, считай, что тебя выгнали. мне испортили день, какой день, мы же не будем об этом говорить. если меньше говорить об этом, то будет не так больно. так это действует, верно? у вас руки хоть и не в черных перчатках, но вы считай как вор, с года в год, вы регулярно обворовываете меня. нет, не хочу слышать, по мне словно змеи лазят, а я не могу их убить, ибо они заслуживают жизнь, каждый заслуживает, как бы печально это не звучало, а это так и звучит. в вас столько боли, но вам не хочется выкрутить руки за спину и кричать. о чем мы говорим. вроде, как люди не могут отпустить, но люди могут хотя бы уйти. я же не прошу больше. мне же не хочется исследовать лабиринты вашей души, чтобы знать, кто вы. мне кажется, что я и так вас знаю, знаю больше, чем нужно. когда глаза закрываю, то представляю вас, много раз, и представляю, насколько вы были важны. и, наверное, от осознания этой важности мне хочется еще больше ненавидеть. но я опускаю руки, потому что сдаюсь, потому что ничего не добьюсь, и ненавистью тоже. и мне тревожно, хоть и не хочется, а нужно стоять за чьей то спиной и слушать, кто кому дороже. но я не верю в это. не признаю. и глаза красные, потому что я пытаюсь доказать свою правоту. но разве это уже важно.